СИТУАЦИЯ
Родители обнаруживают у ребенка в портфеле таблетку. Как они могут отреагировать?
Неправильно
«Ты – наркоман, попался!»
Правильно
«Наверное, закатилась… Хорошо, что ее никто не проглотил. Выброси, пожалуйста».
Ситуация 2. «Он все время рассказывает небылицы!»
Мама семилетнего Вовы обратилась к психологу, чтобы убедиться в том, что ее сын развивается нормально. Родительский страх отклонения в развитии ребенка указывает на нарушенную связь. Родитель не понимает своего ребенка, опасается его, не уверен в том, что он нормален. Степень приписывания детям несуществующих черт, особенностей бывает высокой, а родительский «диагноз» – ложным. Мама Вовы в качестве доказательства привела склонность мальчика к странному фантазированию: «Он все время рассказывает небылицы. То они с другом были на Камчатке и видели белых медведей, то они сбежали с уроков, чтобы посмотреть на Кремль. Учительница сказала, что все нормально, никто никуда не сбегал… Прямо барон Мюнхгаузен! Путешествия – ладно. Но он собрался рыть подземный ход, чтобы уйти от террористов… У него шизофрения?» – «Нет, – ответил психолог, – он просто хочет, чтобы вы его прижали к себе, остановили. И рассказали интересную историю про то, какой прекрасной будет его жизнь!»
Что происходит?
Родитель: «Все, что ты рассказываешь, ложь!»
Ребенок: «А почему ты не рассказываешь правду?»
Комментарий
Чрезмерное фантазирование ребенка наряду с молчанием – другая крайняя форма проявления потребности в любви и нарушения доверительных отношений с родителями. Своими мечтаниями он заполняет пустоту. И это шанс для мамы сблизиться! Потому что любить кого-то означает разделять с ним фантазии и страхи. Если вас пугают фантазии ребенка, то, скорее всего, вы живете с чувством опасности, угрозы или с чувством вины за то, что не преуспели в воспитании. Эти глубокие, негативные, тревожные переживания родители выносят из собственного детства, когда с ними никто не церемонился. Родительство неизбежно возвращает нас в свое детство – с его тревогами, страхом наказания, чувством беспомощности перед взрослыми.
Негативная связь мешает вашим отношениям с ребенком. Самые худшие прогнозы по отношению к ребенку подтверждаются, если вы все время за него боитесь. Не справляясь со своими детскими страхами, родители торопятся перенести их на ребенка, услышать его ответ и избавиться от напряжения. Например, мама может все время звонить, «чтобы убедиться, что все в порядке». На самом же деле она ищет успокоения для своего «внутреннего ребенка», который до сих пор панически боится жизни. Именно ребенок воспринимается как источник родительского страха, а не собственная детская проекция.
Совсем другая связь у родителя, который спокоен за ребенка, постепенно делегирует ему контроль и ответственность за поступки, понимает, что у ребенка впереди целая жизнь, которую нужно прожить самостоятельно и достойно. Если вы доверяете ему, то сбудутся ваши самые лучшие ожидания!
СИТУАЦИЯ
Ребенок любит наряжаться в разных героев. Из подручных материалов он соорудил костюм космонавта. Это замечает мама. Что она может сказать?
Неправильно
«Сними и выброси, посмешище! Ты бы еще кастрюлю надел»
Правильно
«Мой сын вырастет космонавтом!»
Ситуация 3. Молчит – значит скрывает
На прием к психологу привели тихую, скромную восьмилетнюю Настю. Покорно она слушала (видимо, не в первый раз) жалобы мамы на ее трудный характер: «Она очень скрытная, клещами не вытянешь правду. Спрашиваю, почему двойка, – молчит. Спрашиваю, почему порезан фартук, – молчит. Я заметила в портфеле следы какого-то порошка, стиральный, что ли? Хоть бы соврала что-то, чтобы успокоить меня!» Маму очень беспокоило то, что в переходном возрасте наладить контакт будет еще труднее. Потом мама наклонилась к психологу и прошептала на ухо: «Вы у нее все узнайте своими приемами и скажите мне, хорошо? Я заплачу». – «Простите, но и от меня вы хотите невозможного!»
Что происходит?
Родитель: «Говори немедленно, что было на самом деле?»
Ребенок: «Сейчас я скажу – и станет еще хуже. Так всегда!»
Комментарий
Чтобы восстановить контакт с ребенком, не стоит приставать к нему с просьбами отвечать откровенно, ссылаясь на свое пошатнувшееся здоровье. Понаблюдайте за ребенком, попытайтесь понять, о чем он думает, почему так действует, чего на самом деле хочет, можете ли вы ему помочь. По мимике и жестам вы поймете, какое у него настроение – грустное, спокойное, нервное – и что у него на душе. Сам ребенок не сможет ответить на эти вопросы, потому что рефлексия – очень сложная деятельность даже для вас. Мой вам настоятельный совет: придерживайтесь лучших гипотез, когда пытаетесь понять малыша. Не ждите чего-то ужасного, рассчитывайте на лучшее – это ведь ваш ребенок, тот, которого, как вы нас уверяете, очень любите!
Если вы уверены, что точно распознаете его настроение, выберите подходящий момент, чтобы поговорить о чем-то важном. Лучше совместить это с выполнением какого-то механического занятия – приготовлением обеда, уборкой комнаты. Так вы дадите понять ребенку, что воспринимаете его как равного, к тому же что бы он ни ответил – ваш контакт не прервется, ведь надо закончить совместное дело.
Если вы – демократ по натуре, часто задаете вопросы и спрашиваете совета у других («А как ты думаешь?»), вам будет легче. Если вы строгий родитель, иногда склонный к психологическому давлению («Если ты сейчас же мне не скажешь…»), ваши шансы стремятся к нулю. Дистанция между вами и ребенком увеличивается, и как бы вы ни пытались ее сократить своими методами, он не бросится вам на шею, а попытается пустить по ложному следу.
СИТУАЦИЯ
Дочь стоит у окна и задумчиво смотрит на улицу. Это видит мама. Как она это прокомментирует?
Неправильно
«Опять фантазируешь. А ну признавайся, что надумала?»
Правильно
«Моя мечтательница! Обязательно сбудутся твои самые прекрасные мечты. Вот увидишь!»
