Или яркое представление разрезанного, истекающего соком лимона тут же вызывает обильное слюноотделение.
Можно ли научить детей учитывать последствия их поступков?
Решение. Можно, если мы будем воображать то, что было в нашей практике. Техника саморегуляции будет успешнее при развитом воображении (язык образов).
В воспитании внутренней силы необходимы разъяснения и рефлексивные размышления с использованием разных методов работы над собой. Но этого недостаточно. Главное – тренировка в правильных поступках.
Одинокая мать, воспитывающая мальчика, при всей своей занятости должна помнить, что главное во взаимодействии с сыном – диалогическое общение. Это речевое общение важно не столько для коммуникации, сколько для развитии мышления мальчика и хорошо, если это будет мышление рефлексивное, настраивающее ребенка на то, что любой вопрос можно разрешать несколькими способами. Этому и надо учить мальчика.
Полезно в воспитании мальчика применять богатое наследие В. А. Сухомлинского, который формировал у ребенка чувствование того, что он в поле зрения всегда и в каждый данный момент, даже если рядом никого нет, и за ним никто не наблюдает.
Вот пример из практики Павлышской школы: «Дети в поле копают картофель. Они знают, что в земле не должно остаться ни одной картофелины.
Учитель занял себе четыре рядка, а ученик Федя, что рядом, один.
Не хочется Феде работать. Выберет из куста те картофелины, что сверху лежат, а к тем, что внизу, землей покрыты, добираться не хочет. Оставил Федя картофель в одном кусте, в другом. Учитель заметил недобросовестность Феди, выбрал оставленные им картофелины и говорит:
– Разве тебе не стыдно? Человек же смотрит и видит всё, – и показывает, как будто бы он (человек) рядом.
Оглядывается вокруг себя Федя и с удивлением и говорит:
– Где же тот человек? Что он видит?
– В тебе, Федя, человек. Всё он видит, всё замечает, но только ты не всегда прислушиваешься к тому, что он говорит тебе. Вот попробуй, прислушайся, услышишь голос Человека в себе, он тебе и скажет, как ты работаешь.
– Где же он во мне – человек? – спрашивает Федя, еще больше удивляясь.
– В голове твоей, в мыслях, в чувствах.
Федя перешел к новому кусту, выбрал картофелины, лежавшие сверху. Хотел было оставить этот куст и перейти к другому… вдруг, как будто бы, в самом деле, кто-то упрекает: что же ты делаешь, Федя? Ведь там еще есть картофель, под землей. Удивился Федя, оглядывается. Никого нет, а будто бы кто-то смотрит на его работу и стыдит.
– И в самом деле, наверное, человек видит мою работу, – подумал Федя и, разгребая землю, нашел еще несколько крупных картофелин. Веселее стало Феде, вздохнул он облегченно. Даже песенку запел.
Работает мальчик час, работает второй – всё больше удивляется. Думает: зачем так глубоко разгребать землю, нет ведь там, наверное, картофеля… Но не успеет засесть в голове эта мысль, как кажется ему, что кто-то увидел эту мысль».
Голос внутреннего «Я» – стыд – это сила, которая принуждает ребенка спрятать огрызок в карман, когда нет поблизости мусорного ящика. И если ребенку наедине с собой становится стыдно, стыдно перед собой за свой неблаговидный поступок, значит, сдвиг в его нравственном сознании произошел, развилось его самосознание.
Гуманизация процесса обучения и воспитания рекомендует действия ребенка:
● не запрещать, а направлять;
● не управлять, а соуправлять;
● не принуждать, а убеждать;
● не командовать, а организовывать;
● не ограничивать, а предоставлять свободу выбора.
69
Ситуация. В 6–7 лет мальчики проявляют интерес к инструментам. Дайте сыну в руки молоток и покажите, как забивать гвоздь, пусть попробует управиться с лобзиком, рубанком.
Как лучше привлекать мальчика к мужским делам?
Решение. Сначала взрослый рассказывает, что он делает и как.
Потом просит подать инструменты. Пусть ребенок будет «на подхвате». Это поднимет его самооценку, мальчик почувствует свою причастность к серьезному взрослому делу. И опять-таки поощряйте порывы участвовать в такого рода работе. Пусть не все получается, но важно уже само участие. Ни в коем случае не надо отбивать охоту и орать: «Какой же ты неловкий, неумеха! Ты что – не понимаешь, как надо гвоздь забить?»
Отмечайте успехи мальчика, это повысит его самооценку.
Третья стадия. От 14 лет до совершеннолетия
Этот возраст наиболее сензитивен для развития Я-концепции подростка. Представление о себе в этот период совершенно особенное, не похожее ни на то, что думает о себе маленький ребенок, ни на то, как воспринимает себя взрослый. Характерным и продуктивным для развития личности являются острота, аффективная заряженность этого образа, часто демонстративное противопоставление себя как миру взрослых, так и миру детей. Отражается в Я-концепции и половое созревание подростка.
70
Ситуация. Половые гормоны у подростка на определенном уровне формируют ощущение взрослости и самодостаточности. Подросток чувствует себя взрослым.
Проявляет ли при этом подросток взрослое поведение?
Решение. Подросток станет проявлять взрослое поведение, если его кто-то научил ответственности, трудолюбию, планированию своих действий и т. д.
Нужно различать: один план – уровень тестостерона, другой – чувство взрослости, которое достигается воспитанием. Таким образом, поведение подростка зависит, с одной стороны, от уровня гормона в организме и его воспитанности, с другой – от самосознания.
71
Ситуация. Мама провожает сына-подростка (16 лет) на вечеринку и напутствует его: «Хорошо повеселись, отдохни в с ребятами, но помни, кто ты».
В чем смысл напутствия мамы?
Решение. Сын не должен безрассудно следовать своему половому чувству. Он обязан оставаться думающим и правильно действующим человеком.
На пике возбуждения иной подросток, стремясь добиться интимных отношений с девушкой, готов обещать что угодно и, разумеется, из обещанного ничего не выполнить.
72
Ситуация. Подросток чувствует себя взрослым на фоне гормональных изменений. А взрослые в этот период должны помочь ему приобрести соответствующие качества взрослого человека.
Учить подростка или исправлять, делая ему замечания?
Решение. Учить его, а не укорять в недостатках развития, что обычно, кроме конфликтов, ничего не прибавляет, кроме «нудности», по его мнению.
Подростку очень не нравится, когда взрослые указывают на его ошибки: «Ну как же так?», чем и отбивают у него самостоятельность.
