Книга Как воспитать мальчика, чтобы он стал настоящим мужчиной, страница 27. Автор книги Борис Волков

Разделитель для чтения книг в онлайн библиотеке

Онлайн книга «Как воспитать мальчика, чтобы он стал настоящим мужчиной»

Cтраница 27

Часто повторяя эти слова, мы рискуем через несколько лет увидеть слабого, беззащитного перед окружающим миром человека, который сможет лишь механически выполнять свою работу и проживать бесцветные дни, не любя то, что он делает, и не умея ничего другого.

Но нельзя все разрешать, говорить только «да». Мальчик должен научиться слышать, понимать и принимать слово «нет», хотя это для него очень трудно.

Взрослые требуют послушания, рассчитывая на то, что ребенок понимает слово «нет» и в тоже время не заботятся о том, как научить его понимать значение этого слова и соответственно этому действовать. При этом надо учитывать, что новое поведение возникает сначала в совместной деятельности со взрослым, и только потом оно станет самостоятельным действием ребенка.

Как же быть взрослым? Умело лавируя между многочисленными «хочу» ребенка и «нет, нельзя» взрослых, вести его по жизни, не слишком подавляя мальчика (он должен быть активным деятелем), но и не превращая его жизнь в сплошной «праздник непослушания».

Как же говорить «нет»? Существует несколько видов отказа и запретов.

Нет – значит нет!

Проще всего говорить «нет», когда исполнить желание мальчика невозможно в принципе. Как правило, это вопросы, касающиеся его здоровья и безопасности (например, «Можно я пойду гулять без куртки?»). При этом не надо стыдить ребенка, не упрекать его в непонимании, не возмущаться. Если никаких других вариантов кроме отказа нет, просто скажите об этом и переведите разговор в другое русло. Что тут можно обсуждать?

Нет, но…

Используется, когда желание мальчика в целом нормально, но оно не может быть выполнимо по объективным причинам. В этом случае нужно не просто отказать, а тут же предложить ему заняться чем-то другим или получить что-то другое, интересное, привлекательное для него: «Нет, я не смогу купить тебе сейчас эту игрушку, но зато мы можем пойти гулять, и ты покачаешься на качелях!» В этом случае мальчик не чувствует себя ущемленным, у него не формируется комплекс человека, который ничего не может себе позволить. Он учится тому, что хорошее настроение зависит не от конкретной вещи, а от созданных вами обстоятельств. С другой стороны, использовать этот прием длительно тоже нельзя. Что вы будете делать, если однажды ничего не сможете дать взамен? Может быть, остается самое главное – любовь!

Компромисс должен использоваться правильно!

Часто взрослые пытаются придать ситуации вид компромисса, хотя на самом деле и мысли такой не допускают. «Будешь пить молоко?» – предлагает мама, считая что она предлагает выбор. «Нет», – отвечает мальчик. «Нет, ты будешь пить молоко!» – настаивает мама. В итоге: молоко не выпито, мама расстроена, сын ревет. В чем ее ошибка? Мать предложила ребенку выбор, и не его вина, что он выбрал то, что не входило в ее планы. Поэтому никогда не предлагайте выбор, если для вас никакого иного варианта быть не может! Если малыша вначале спросили, чего он хочет, услышали ответ, а потом запретили, считайте: он обязательно запомнит это и в следующий раз будет еще более упрямым и несдержанным. Если уж вы решили дать мальчику возможность сделать выбор, пусть этот выбор будет реальным: «Из какой чашки ты будешь пить молоко – из красной или из синей?»

Психотерапевт А. Курпатов рекомендует несколько правил, как сказать «нет».

1. «Вы не можете говорить «нет» всегда»

Прежде всего необходимо понять, что «нет» – это особенное, исключительное слово, и если произносить его постоянно, оно обесценивается и теряет смысл. Если мама на всё кричит: «Нет!», «Нельзя!», «Перестань!» – ее «нет» уже не работает как запрет. Чтобы ребенок среагировал на ваше «нет» достойным образом, оно должно прозвучать на фоне многих «да», обескуражить, озадачить, приковать к себе его внимание. Так что чем реже вы произносите слово «нет», тем оно действеннее. Чтобы уменьшить количество запретов, о них надо думать заранее. Например, если ваза находится вне зоны досягаемости, вам не придется запрещать ребенку ее трогать. Вот и уберите ее подальше и повыше. То же самое касается и других запрещаемых предметов.

2. «Если вы сказали своему ребенку „нет“, то уже не можете сказать ему „да“»

Каждый раз, собираясь сказать своему ребенку «нет», не забывайте о том, что этим словом вы берете на себя огромную ответственность. Поэтому, прежде чем сказать своему ребенку «нет», подумайте – насколько это необходимо. Не получится ли так, что вы запретили то, что потом придется разрешить? Но что в таком случае будет стоить ваше «нет», если его с легкостью можно забрать обратно? Ровным счетом ничего! Так что если вы можете обойтись без «нет», это всегда лучше и для ребенка, и для родителя.

3. «Если уж вы решились сказать своему ребенку «нет», настройтесь на то, что вам придется проявлять большую выдержку и терпение»

Когда вы говорите ребенку «нет», его желание получить «запрещенное» становится еще больше. И дело даже не в том, что «запретный плод сладок», а в том, что это является ограничением свободы, которое любой нормальный человек воспринимает болезненно. Поэтому, вводя в обиход новый запрет, не ждите, что ребенок примет его сразу и безоговорочно, а приготовьтесь встретить его естественный протест. И готовьтесь этому протесту безоговорочно противостоять.


Но помните: накладывая определенные ограничения на ребенка, вы должны будете в чем-то наложить их и на себя.


Например, если вы ограничиваете ребенка в сладком, будет нечестно держать на видном месте конфеты и пряники «для себя, для гостей».

4. «"Нет"это слово, которое всегда произносится без эмоций»

Если же у родителей в момент объявления запрета заметны эмоции, ребенок воспринимает их на свой счет.

Мама говорит зло, значит, она меня не любит. Мама говорит сердитые слова, а на лице «сердиток» нет.


Ребенок еще не понимает, что «нет» – это правило, основанное на знании последствий тех или иных действий.


Для него «нет» – это прерывание его действия. Когда вы произносите свое «нет» спокойно и уверенно, вы, по сути, говорите ему: «Это не я прервал твое действие. Оно само прервалось». В этом случае ребенок не чувствует себя уязвленным, а запрет принимает, хотя и не всегда понимает его смысл.

5. «Всегда положительно подкрепляйте поведение ребенка, когда он начинает следовать вашему „нет“»

Обычно драма разворачивается по следующей схеме:

● сначала родитель замечает, что ребенок делает что-то «ужасное», и злится на него за это;

● затем уже порядком разгоряченный родитель заявляет ребенку свое «нет», причем нервно, напряженно;

● ребенок пугается и идет на попятную, причем вовсе не потому, что понял суть предъявляемых ему претензий, а просто потому, что надо как-то защититься, успокоить родителей;

Вход
Поиск по сайту
Ищем:
Календарь
Навигация