Первые вспышки негативизма и ярости, в том числе из-за неспособности выразить свои претензии, – ведь речь еще не развита, – могут появиться у ребенка в возрасте между годом и тремя месяцами и годом и шестью месяцами, а заканчиваются, бывает, годам к пяти, накатывая, как волны.
Побуждайте ребенка к самостоятельности, просите о помощи, предоставляйте выбор (на какую площадку пойти гулять, какую шапку надеть на прогулку, что готовить на обед). Наделяйте малыша полномочиями, давайте поручения, пусть маленькие – что-то подать, например, или помыть (дети любят возиться с водой), способствуйте развитию его мнения.
Учите ребенка компромиссному решению проблем, уступайте ему в мелочах, прислушивайтесь к его желаниям. Разрешите посмотреть еще один маленький мультик, если он очень хочет, купите мыльные пузыри в магазине, если он не может уйти с пустыми руками. И развивайте умение договариваться, свое в первую очередь. Пусть ребенок пока не говорит, но он впитывает саму матрицу поведения. Однажды он тоже начнет вам уступать, а сейчас не давите на него.
Дети нетерпеливы, развивайте терпение ребенка. Например, просите малыша немного подождать, обозначив границы ожидания: «Сейчас я домою эти две тарелки, и мы поиграем» (только непременно выполняйте то, что пообещали).
Но и сами учитесь терпению, не торопите кроху постоянно, не дергайте, имейте запас времени, если вам куда-то нужно прийти вовремя. Иначе вы все будете делать за ребенка, кроме того, если натолкнетесь на сопротивление, вам некогда будет искать гибкое решение.
Цените маленькие и большие достижения ребенка, например повесьте на стену его рисунок (даже если он кажется вам безумной мазней). Рассказывайте окружающим о его успехах. Красиво одевайте малыша. С уважением относитесь к нему, чтобы он тоже учился уважать вас и ваши достижения.
Основные признаки кризиса
Негативизм. Ребенок не хочет делать что-то только потому, что его об этом попросили. Он может реагировать так на просьбы любого взрослого или кого-то одного (только мамы или бабушки, дедушки, брата).
Крайняя форма негативизма: ребенок на любую реплику взрослого отвечает наперекор. «Этот суп горячий!» – «Нет, не горячий!» (Лучше обжечься, чем признать, что ты прав.) «Пойдем гулять!» – «Не пойду!» (Хотя очень хочется.)
Как отличить негативизм от непослушания? Негативизм адресован конкретному человеку, если этот человек предложит что-то другое (например, более интересное) и ребенок согласится, значит, это не негативизм. Например, ребенок отказывается выполнять какую-то просьбу потому, что занят чем-то другим, более интересным (отказывается идти спать, потому что играет). Это не имеет ничего общего с негативизмом.
Упрямство. Ребенок настаивает на чем-то не потому, что ему этого сильно хочется, а просто чтобы настоять на своем требовании. Например, вы предлагаете ему пообедать, а он отказывается. Через некоторое время снова предлагаете, и хотя малыш уже проголодался, он не прочь поесть, но «гордость» не позволяет ему уступить.
Строптивость и своеволие. Ребенок проявляет недовольство независимо от того, доволен ли он на самом деле, и хочет делать все сам. Хочет-то он хочет, но пока еще не может, не умеет, поэтому начинает злиться и устраивает истерику. Например, он хочет сам завязывать шапочку, но не может, злится, но не уступает.
Протест-бунт. Ребенок находится в состоянии войны, в постоянном конфликте с окружающими, ссорится со всеми. Конечно, это не настоящая ненависть, малыш бунтует против каких-то правил в семье.
Обесценивание. Ребенок начинает отказываться от игрушек и предметов, которыми он пользовался раньше. Происходит обесценивание старых привязанностей (про взрослого мы сказали бы: «происходит переоценка ценностей»). Ему нужно что-то новое.
Деспотизм. Ребенок изыскивает множество возможностей, чтобы проявить власть над окружающими. Он хочет во что бы то ни стало добиться исполнения своих желаний, стать «хозяином положения».
Стараемся не усугублять кризис
Существует несколько основных причин и фактов, усугубляющих кризис.
Во-первых, авторитарное поведение родителей, которые хотят беспрекословного подчинения от ребенка.
Во-вторых, завышенные или заниженные требования со стороны папы и мамы, ведь некоторые родители всерьез относятся к капризам годовалого ребенка, считают, что «он на голову сядет», поэтому стараются быть излишне строгими, требуют от него более взрослого поведения, например начинают вводить огромное количество запретов и ожидают, что малыш будет их исполнять. Другие же родители, наоборот, бесконечно сюсюкают, не дают шагу ступить ребенку самостоятельно, не доверяют ложку или кружку, поят из соски и даже памперс переодевают, уложив на спину, как новорожденного. В норме ребенок должен отчаянно сопротивляться.
В-третьих, непоследовательность в поступках взрослых. Например, вчера что-то было можно, а сегодня нельзя, кроха не понимает, где проходит четкая граница, а значит, будет проверять вас до бесконечности.
В-четвертых, несдержанные обещания. Да-да, не стоит думать, что такой маленький ребенок ничего не понимает, не запоминает и не ждет.
В-пятых, одна из самых важных и распространенных причин – это нарушение заведенного порядка. Как уже упоминалось в первой книге, от рождения до трех лет ребенок проходит сензитивный период порядка, он усваивает, как что заведено, кто с кем в каких отношениях, где мы живем, где мы едим, когда мы ложимся спать, приезжает ли по выходным бабушка и, в конце концов, куда папа ставит свои ботинки, когда возвращается домой. Не путайте порядок с неизменностью, это не значит, что с малышом никуда нельзя ездить и ничего нельзя менять. Регулярные изменения тоже воспринимаются ребенком как порядок. И даже постоянный беспорядок в доме воспринимается им как заведенный уклад.
Но комфортно малыш чувствует себя, если вещи находятся в одних и тех же местах, если его окружают одни и те же люди и режимные моменты (укладывание спать, воскресное утро, сборы на прогулку) всегда организованы одинаково. Например, сначала мы умываемся, потом одеваемся, потом чистим зубы и т. д. Любые взрывы-изменения могут сделать малыша капризным и растерянным, спровоцировать истерику. Поэтому стоит готовиться к предстоящим изменениям вместе с ребенком и ничего не менять по пустякам (например, пересаживаться с постоянных мест за обеденным столом). В поездки нужно брать с собой важные для крохи вещи (с которыми он спит, ест, ходит в туалет и пр.), например одеяльце, тарелку и поильник, горшок. При переезде на новую квартиру не нужно выбрасывать старые игрушки и кроватку – лучше воссоздать старый мирок ребенка и менять его постепенно. И помните, что скандал «на пустом месте», связанный даже с небольшими изменениями, вполне серьезен в этом возрасте. Не стоит недоумевать, проявите терпение. Ведь, как писала Мария Монтессори, «чувство порядка – не сознательная, а физиологическая потребность ребенка».
И наконец, в-шестых. Дети скандалят и протестуют, чтобы привлечь к себе внимание взрослых и почувствовать их любовь. Ведь мы, как правило, плохо умеем выражать свою любовь. Иногда мы просто задариваем детей подарками, не зная других способов.
