Во-вторых, у меня неправильный муж. Правильный муж должен обеспечить хорошее жилье, шубы и бриллианты жене и теще, ну и так по мелочи – заграничные курорты и прочее. И быть всегда доброжелателен, почтителен и готов прилететь по первому зову. Мне при этом желательно вообще никуда не улетать, потому что маме одной тоскливо.
В-третьих, жить мама согласна только недалеко от меня (мы и живем недалеко друг от друга), но я живу в неправильном месте. Правильное место – это одна из столиц, например. Я же вообще мечтаю переехать в частный сектор.
И все вот это на меня льется, льется. При каждой встрече – как неправильно то и это, как ужасно все вокруг, как не так что-то сказал мой муж. Я не знаю, куда деваться, – переезжать мне некуда, да и не поможет. Поставить маму в игнор я не могу, пробовала. К психологу пробовала – все время натыкаюсь на экземпляры из разряда «вы должны принять свою маму и полюбить такой, какая она есть, ведь другой у вас нет, вы негибкая, вот отсюда и проблемы». У кого-то в детстве бывают кошмары о том, что их родители умирают, а мне снилось, как моя мама меня убивает, – да, давайте я просто приму это, и все, ведь проблема вся во мне. Меня трясет после почти каждого общения. Чуть что – мне выкатывают такие обиды и претензии, что, если принять их серьезно, можно сойти с ума от одного только чувства вины.
И я еще чувствую себя очень уязвимой, потому что, когда муж что-то говорит маме не слишком ласково, мне кажется, что он ругается на меня. Потому что это моя мама, это из-за меня он вообще с ней познакомился. Когда он поддерживает меня после общения с мамой, когда я в истерике, я чувствую себя нелепо – с одной стороны, столько поддержки я и от родных-то не встречала, с другой – он подтверждает, что моя мама делает мне плохо. Как он смеет говорить так о моей маме, внутренне ору я. И еще я вижу, что чуть что – у него будет поддержка его родительской семьи, а я останусь одна. Буду дурой, которая не смогла обеспечить детям отца. Я переживу, не впервой, но понимание этого дисбаланса заставляет сильно нервничать. Не то чтобы были подозрения о скором разрыве, просто у меня есть привычка думать, каковы варианты, если отношения закончатся.
И я боюсь, что не смогу воспитать ребенка – или детей – нормально. Что искалечу их, сделаю такими же дергаными психами, как я. Боюсь перенести всю эту хрень на них. Это так страшно.
Ваша мама родила себе еду, так бывает.
В вас все устроено так, чтобы выделять то, чем она питается. Вкусно ли вашей маме, насыщает ли ее эта пища – это другой вопрос. Но вы сейчас живете как пища.
Теперь смотрите. Вот лежит яйцо. Оно, конечно, чей-то будущий птенец. Но вообще-то оно – еда. Не только потому, что оно не убегает и не кусается. Оно еда потому, что пока еще не успело стать чем-то другим. Пока что оно годится только на омлет.
А вот птичка. Она вылупилась из того яйца, повезло. Она, конечно, тоже еда. Но она еще и птичка. Больше того – она ничего не знает о том, что она для кого-то еда. Ей по фиг, что кто-то проголодался, а она вкусная. Она думает – вот травка. Вот жучок вкусный. Вот другая птичка – дай-ка я ее полюблю. Я офигенная, думает птичка, у меня куча дел, и жизнь прекрасна. Если птичку начать есть, она будет сильно против. У нее вообще-то другие планы. Она, скорее всего, улетит. Или станет кусаться, птички разные бывают.
И яйцо, и птица – оба съедобны. Но птица не даст себя съесть, она скажет – чозаделаваще? А яйцо даст, и даже ничего не скажет. У яйца вообще нет мнения по этому поводу. А у птички есть.
Сейчас вы яйцо. Вы заняты тем, что выращиваете в себе вкусный желток, которому суждено стать омлетом.
Но, если вас не съедят, этот желток станет птичкой. У вас будут крылья, вас будет трудно поймать.
Спрятать и греть, спрятать и греть.
Мой ребенок – энергетический вампир. Как помочь ей?
В смысле, как помочь ей так, чтобы самой остаться в живых? Элементарно. Кормить ее кем-нибудь другим.
Если вы не хотите, чтобы ваша дочь ела вас, – подгоните ей другого корма.
Не морить же голодом родное дитя.
Собрать пирамидку
Пирамида потребностей, описанная Маслоу, построена на постулате, что человеку всегда мало.
Типа, если он замерзает, то хочет к печке и больше ничего не хочет. Дорвется до печки – захочет жрать. Закусит – захочет бабу. А уж когда согреется, пожрет и натрахается, тогда он захочет водки, сплясать и чтоб кругом справедливость.
Система понятная, но очень уж громоздкая. Пирамида Маслоу применительно к детной гражданке выглядит гораздо компактнее.
Первая, базовая ступень – гражданка хочет, чтоб дите было живо. Когда вопрос стоит об этом, все остальное вообще не имеет значения.
Вторая ступень примыкает к первой настолько тесно, что граница неразличима, – если дите, с божьей помощью, живо, мать хочет, чтоб оно не болело ничем опасным. Конечно, и от прыща бывает гангрена, но здесь речь все-таки не о прыщах.
Если дите живо и ничем смертельным не болеет, т. е. базовые потребности удовлетворены, мать возносится на следующую ступень. Теперь она хочет возвышенного. Она хочет, чтоб дите не морочило ей голову.
Это все. Больше никаких потребностей у матери нет. Это вершина пирамиды.
Все эти стоны и плачи о том, чтоб вырос человеком, чтоб учился на пятерки, мыл за собой тарелку, не шлялся по притонам и не женился на лимитчице, – это все мечты о том, чтобы не дергали, не гоняли, не ели мозг и не грузили ерундой. Чтоб оставили в покое.
Потому что ничего лучше, чем оставить в покое, человек для другого человека сделать не может.
Интересно ваше мнение относительно воспитания детей. Вот, на мой взгляд, характер и возможности ребенка – это нечто от родителей мало зависящее. Взять, к примеру, трех детей из одной и той же семьи с одинаковыми жизненными вводными: и у всех разные судьбы: один становится алкоголиком, другой отличник-трудяга, третий вообще «голова в облаках». На мой взгляд, дети делятся на тех, кто сам собирает себе портфель, и тех, с которыми родители до полуночи корпят над учебниками, а толку ноль. И никак это от родителя не зависит. Я пришла к выводу, что, пожалуй, единственное, что может дать родитель ребенку, – любовь и здоровое детство. Все остальное – это к звездам, как они там сложились. Конкретно мой ребенок школу дотянул только до 9 класса, сейчас учится в колледже на повара по моей инициативе (своих предпочтений у него нет). Моя задача – дать ему востребованное простое ремесло, которое прокормит его в любое время и в любой стране, поскольку люди всегда будут есть. Сейчас у него практика по 6 дней у плиты, ему, по его словам, «тяжело, потно, ужасно». Говорит, что для себя вывод сделал: работа – не для него. Ну то есть та работа, на которую надо ходить каждый день и надрываться. Решил, что придумает свой бизнес, чтобы работать не выходя из дома. При этом с родителями его так: я (мама) всю жизнь работаю в офисе от звонка до звонка, к своим 40 годам зарабатываю хорошо (ну то есть хватает на съем квартиры в центре, путешествия, развлечения), но это бесконечный стресс, надрыв и панические атаки типа «что-со-мной-будет-если-не-дай-бог-уволят». Папа его (а они вместе с ним живут) всю жизнь работал на себя (у него своя студия звукозаписи дома) особенно не напрягаясь, квартиру ему купила мама, с покупкой второй квартиры (для ребенка) тоже она помогла, и никаких жизненных трудностей он не преодолевал (ну за исключением того, что его жена (я) бросила). И вот для моего сына, выходит, этот пример и привлекательнее. По-честному я его понимаю, черт возьми, так и я так хочу! Вот мне говорят: ты должна объяснить будущему мужчине, что деньги достаются тяжелым трудом и надо идти работать прямо сейчас (ему в апреле 18 лет) и самому оплачивать свою учебу и т. д. А я вот лично не считаю, что так уж тяжело всем даются эти деньги, и вот, если есть у моего ребенка такой старт (в виде готовой квартиры, ради которой не надо убиваться, строить карьеру, брать ипотеки и т. д., и есть у него любовь обоих родителей, то есть не надо никому ничего доказывать, нет никаких «комплексов» в этой связи), так вот, если его изначальные вводные не такие, как у меня (у меня семья вся в провинции выживает, это я им всю жизнь помогаю, а не они мне), так это только и хорошо же! И вот в итоге и сводится все мое воспитание к тому, что я рада, что он здоров, бодр и весел и мы с ним близки друг с другом. И вот уверена я, что и так у него все сложится как сложится и ни пинки мои, ни нотации никакой роли не сыграют, кроме того, что мы друг от друга отдалимся. И что для человека важнее всего: чтобы родители его любили да никаких болезней. А что вот вы скажете на этот счет? Можно ли вообще чисто теоретически «вырастить настоящего мужчину» или они такие сами вырастают.
