Я также попросила, чтобы мне поставили штамп, но парень за стойкой безразлично кивнул влево, где стояли чернила и печать на краю стойки. Я ожидала, что он подойдет и поставит печать сам, как это было обычно принято, однако вскоре сообразила, что мне придется самой это сделать, если я хотела этого. Я немного расстроилась из-за отсутствия церемонии, посвященной моему упорному труду. Но опять же мой Путь имеет значение только для меня, поэтому было логичным, что я сама поставлю себе печать.
Перед тем как выйти, я попросила, чтобы мне дали водителя, который подвез меня вчера, чтобы он отвез меня обратно, как мне и обещали. Парень за стойкой ответил: «Нет, он не работает сегодня». Это означало, что мне либо придется идти пять лишних километров, либо идти по шоссе до самого Бургоса. Я решила двигаться по шоссе, так как преодолеть необходимо было всего двадцать два километра, а сегодня я была физически изможденной. Не думаю, что я бы прошла лишние пять километров.
«Святая Богородица, помоги мне помнить о том, что все, что происходит на Пути, не происходит без причины, а затем помоги мне понять эту причину. Спасибо и аминь».
Я молилась на ходу, в ужасе от того, что я могу не дойти до Бургоса. И что тогда? Я не могла вызвать такси, а других транспортных средств здесь не было. После того как я прочла молитву, мне пришла мысль послушать плеер, чтобы музыка помогла мне двигаться дальше – то, чего я еще ни разу не делала на Пути. Это была отличная идея. В тот момент, когда музыка начала протекать через меня, мой разум успокоился, и ожила моя душа. Я шла под музыку диско, рок-н-ролла, индийских мантр, баллад и библейского блюза. Я протекала по пути вместе с дождем, подпевая музыке, будто пролетала на ковре-самолете.
Это продолжалось до тех пор, пока мой плеер не разрядился, и я снова осталась в тишине, наедине с собой, в двенадцати километрах от пункта достижения. Я съела второй энергетический батончик за день и огляделась вокруг. Так как я была на шоссе, тут не было места, где бы я могла отдохнуть, укрывшись от холодного, резкого дождя. Мне оставалось лишь переставлять одну ногу перед другой.
Интересно, как я могу облегчить этот Путь?
Я начала думать обо всех вещах, что тянут меня вниз и гложут душу. Удивительно, но то, что всплыло на поверхность, шло из глубокого детства и юности – то, о чем я давно позабыла и отбросила.
Может, виной были сексуальные издевательства, которые грек пережил в детстве, но я вспомнила о нескольких крайне травмирующих нападениях, которые я пережила в подростковом возрасте. Я не рассказывала никому о них, так как мне было стыдно за это. Более того, я испытывала вину за эти случаи, будто они имели место по моей вине.
Худший из этих случаев произошел, когда мне было шестнадцать. Меня позвали для того, чтобы я провела сеанс интуитивного предсказания для мужчины, который жил в домике в горах, в часе езды от моего дома в Денвере. (Да, я знаю, что это было совершенно глупо, но опять же я была глупым подростком.) Он сказал, что кто-то, с кем я работала, направил его ко мне, поэтому я решила, что все будет в порядке. Мне и в голову не пришло подумать иначе.
Когда я приехала, он был немного пьян. Это напугало меня, но я попыталась притвориться, будто не заметила, когда я начала сеанс. Внезапно он сказал, что предпочел бы, если бы я вела сеанс, стоя голой перед ним, а затем вытащил пистолет из жилета и приставил его мне ко лбу, приказав мне раздеться. Я сильно испугалась и оттолкнула его. Затем я повернула направо и направилась к выходу со скоростью пули. Только дверь была не справа, а слева, поэтому вместо того, чтобы выбежать наружу, я вбежала в стену, разбив очки и оглушив себя. Тем не менее я смогла добраться до двери и выбраться наружу до того, как он смог меня остановить. В панике я добралась до машины и доехала домой по темным горным дорогам, едва различая то, куда я еду. Уверена, что единственная причина, по которой я доехала домой в целости, заключалась в том, что мои ангелы направляли машину домой.
Я не рассказала своим родителям, потому что я была напугана и боялась, что получу за то, что оказалась в такой ситуации. Я винила себя за то, что произошло, и чувствовала вину и стыд. В тот момент я не понимала, насколько сильно этот опыт меня травмировал. Я осознала это спустя долгое время, когда мне снились сны, в которых я вновь переживаю эту ситуацию снова и снова, испытывая ту же панику, прежде чем проснуться.
Постепенно я просто затолкала весь этот опыт в самый дальний угол своего сознания и забыла про него. До сегодняшнего дня то есть. Пока я шла, я будто снова оказалась на месте происшествия. Только на этот раз я действительно разозлилась. Я начала кричать на этого парня, будто я говорила напрямую с ним:
– Как ты смеешь?
– Кто ты вообще такой, чтобы угрожать подростку вроде нее?
– Трус и неудачник, вот кто.
– Ну и больной же ты!
Я кричала на него, пока у меня не сел голос, впервые в жизни подарив голос той части себя, что пережила этот опыт.
Я теперь была рада тому, что оказалась одна на шоссе, потому что я могла кричать столько, сколько считала нужным. Я не имела такой возможности на Пути, так как там ходили другие паломники. Идеально ведь?
Пока я кричала, казалось, что дождь смывал всю боль и ужас, связанные с этим происшествием, которые сидели внутри меня все эти годы. Я очищалась.
Чем сильнее я выражала свой гнев, тем больше я чувствовала себя снова той шестнадцатилетней девочкой. Я ощущала тот оптимизм, тот энтузиазм, а также ту доверчивость. Я чувствовала свою радость, и добрые намерения, и желание служить, и я удивилась, что, несмотря на этот опыт, я не потеряла такие качества – смогла сохранить их в себе, даже когда моя жизнь была под угрозой. Я не замкнулась и не стала циничной. Я не поверила в то, что жизнь была небезопасной. Я полюбила тот сильный и независимый дух, который был во мне тогда и который до сих пор живет внутри.
Было так приятно позволить той напуганной части себя проявить свой голос и зарычать.
Я восхищалась гениальности Пути. Вчера я помогла греку, а сегодня благодаря его истории Камино помог мне. Я не заметила, как прошла еще семь километров. Мой гнев утих, а на его место пришел покой. Я раскопала, а затем отпустила чувства вины и стыда, которые были закопаны давным-давно.
Я перестала винить себя за чужие поступки.
Я перестала чувствовать себя так, будто сама напросилась на нападение.
Я перестала прятаться и притворяться, что этого не было.
Я перестала мучить себя из-за того, что произошло.
Комбинация физического труда и выпуска гнева освободила меня от этого старого опыта. А вместе с тем, на удивление, я смогла простить человека, который причинил мне эту боль. Сколько всего он, наверное, пережил, раз пошел на такой отчаянный поступок. Как печально и стыдно за него.
Я осталась лишь с нейтральным отношением и состраданием к этому мужчине, а также с глубоким чувством любви и уважения к той маленькой девочке, которая жила во мне. Я увидела, как этот опыт повлек за собой череду других травм и угроз, похожих друг на друга. Как только я это осознала, подобно карточному домику рухнули и все последующие происшествия.
