Это чувство связано с той закрытостью, которую я испытала вчера в соборе тамплиеров. Внутри я чувствовала, что что-то невероятно древнее и тяжелое, наполненное стыдом, поднималось наверх из глубин моего существования. Под ним находилась целая матрица из глубоко засевшей и хорошо спрятанной неуверенности, под влиянием которой находилась вся моя жизнь.
Я никогда открыто не признавала себе или кому-то еще по каким-то причинам свою незащищенность. Вместо этого я загоняла себя в саморазвитие и самовоспитание, для того чтобы постепенно побороть все это в себе тяжелым трудом.
Сейчас я могла видеть, как мои усилия сходили «на нет», но я осознавала, как много стыда вообще несу в себе и пытаюсь скрыть его всеми силами. Сейчас я поняла, что всегда чувствовала, что со мной что-то не так на протяжении всего времени, что я себя помнила, и что бы это ни было, как бы я ни пыталась, я не могла избавиться от этого.
Не было причины в том, что я делала или не делала, как я поступала или не поступала. Не было причины и в моих взглядах, происхождении или в чем-то, к чему я могла приложить хоть какие-либо силы. Это было намного глубже. Это не было связано с моим детством. Мне кажется, я была рождена с этим. Это было частью моей души. Это было тем самым ощущением, которое мне надо было стереть здесь. Причем не только во мне, но в тех людях, которых я могла затронуть.
Эта незащищенность и стыд были связаны с каким-то долгом и раскаянием и были чем-то, что я могла уменьшить, только если я посвящу свою жизнь полностью служению другим. Странно, но я знала это на протяжении очень долгого времени, причем не только желая помогать своей маме и семье, но и кому-либо, кто встречался на моем пути. Я двигалась по жизни скорее с помощью своей интуиции, чем сознания, я часами торчала в библиотеке, изучая духовные вопросы с тех пор, как мне исполнилось десять лет. Они не были связаны с католическими учениями, которые преподавались в школе, а скорее с метафизическими практиками, которые были даже запрещены в школах.
Чтение книг по метафизике стало моей страстью, и я проводила больше времени в библиотеке, чем в других местах. Я шла туда и с целью обрести покой, и уединение, и с целью обогатиться знаниями, которые чаще всего приходили ко мне с помощью высших сил.
Пока я шла, прошлое открывалось для меня заново. Когда я была моложе и не имела ответственности за других, я была проводником только для себя. Я чувствовала, как определенное давление в моем сердце постепенно уменьшалось. Мне бы хотелось, чтобы те знания, которыми я делилась с другими, отозвались хоть небольшой болью во мне. По многим причинам я могла бы назвать свою жизнь счастливой. Я обожаю своих дочерей, они – лучший подарок в моей жизни. Также я понимала, что я на нужной работе. И даже будучи в самой середине испытаний, в моем сердце была громадная любовь ко всему и всем, от чего и кого я страдала, даже к Патрику.
Кажется, это все потому, что я выросла так, как могла в своих мистических практиках, теперь у меня было достаточно сил и смелости, чтобы разбираться в каждом моменте моей жизни с целью достижения гармонии с душой, несмотря на то что она была в полном беспорядке. Я не боялась вопрошать о своих желаниях и нуждах, которые находились на глубочайших уровнях сознания. Я желала избавиться от всего, к чему я была привязана, даже от брака и семьи, моей репутации, моего дома, моего комфорта – только для того, чтобы достичь наивысшего уровня соединения со своей душой.
Мне казалось, что я нахожусь в той точке, когда я могу смело встретиться со всеми тенями и темными уголками своей души. Глубоко внутри я знала, что мне нужны прощение, понимание и любовь даже больше, чем когда-либо, причем в большей степени от самой себя.
Я моргнула и вернулась в настоящее под жаркое ослепляющее солнце.
У меня была лихорадка, мне нужен был отдых. Спасибо Чарльзу за то, что он посоветовал мне взять дополнительные батончики и воду, потому что остановок, где можно было бы подкрепиться, не было. Не было даже места, чтобы сесть возле тропы. Пока я отдыхала на земле, поедая батончик, я думала о том, много ли изменится после сегодняшнего. Мои запасы постепенно истощались, а я была только на половине пути к Сантьяго.
Я достала панаму и надела ее. Светило яркое солнце, и последнее, что мне вообще было нужно, это солнечный ожог. Я намазала солнцезащитный крем на лицо, руки и ладони. Потом я встала и опять пошла вперед.
Сегодня я брела медленно, хоть я и шла по мягкой земле. Даже несмотря на то, что до следующего города, где я должна была остановиться, было всего семнадцать километров, мне казалось, что я доберусь туда только к ночи.
Сразу после этого я услышала голоса впереди меня и заметила, что автобус, который я видела сегодня утром у отеля, остановился, и из него выгружалась целая толпа немецких туристов. Сначала я не поняла вообще, что происходит, но потом догадалась, что это их пешая прогулка по Камино, без которой их путешествие не будет иметь никакого смысла.
Я засмеялась, наблюдая за этим. Теперь мне не казался таким нечестным тот факт, что я посылала свою сумку впереди себя. Все потому, что я видела целую толпу веселых людей, разделенных на пары, которые постепенно отправлялись вперед по тропе. Я хотя бы шла полный путь, а не кусочками, как они. Потом я прекратила их осуждать. Ведь некоторые люди думали, что я такая же, как и они, потому что я не несу свой собственный рюкзак из города в город, да и не останавливаюсь в приютах для паломников. Помни, Соня, у всех свой Камино.
Кто знает? Может быть, они уже сто раз прошли по Пути, а сейчас просто возвращаются.
Забавно, как разум быстро все сравнивает и осуждает, потому что ему хочется духа соревнований. Почему меня вообще должен беспокоить тот факт, что эти люди едут по Камино на автобусе? Я даже не знаю их. Если быть честной, я жалею, что не спросила водителя автобуса о том, не мог бы он меня сегодня подкинуть. Но было уже поздно. Толпа постепенно уходила вдаль по тропе вместе со мной, а автобус остался далеко позади.
Я точно не знала, как вести себя в этой ситуации. Я чувствовала себя, как франкфуртская сосиска внутри хот-дога. Впереди меня было около двадцати немцев, по шесть или семь с каждой стороны по бокам и около двадцати сзади. Я чувствовала себя не в своей тарелке.
Выбора не было, кроме как ускориться, потому как я не очень хотела застрять посреди немцев. Я не знала, хватит ли у меня энергии идти быстро сегодня, но каким-то образом у меня это вышло. Через десять минут они были далеко позади меня, а я вернулась к своим мыслям.
«Уф! Это было странно!» – подумала я, благодарная Богу за то, что опять смогла вернуться на тихое, никем не потревоженное разговорами и звуками Камино. Мое сердце сильно билось одновременно и от всего происходящего, и от облегчения, которое я испытывала. Я хотела быть одна. Я не желала, чтобы на меня влияла энергия других людей. Это для меня было так ясно, что я засмеялась, когда вспомнила, как Камино продемонстрировал мне такую ситуацию с целью напомнить важность тишины на Пути, про которую я совсем и забыла. Я ценила и нуждалась в этом. Мне не нужен был совсем никто.
