Плюсы:
+ место тусовок успешных мужчин;
+ если уж не познакомишься, то хоть полезному чему-нибудь научишься;
+ тебя в меньшей степени рассматривают как объект для секса;
+ можно найти бизнес-партнера. Минусы:
— надо начать развиваться;
— дорогая стоимость участия в тренингах и конференциях (от 2000 до 50 000 p)
[1];
6. Кафе, рестораны, бары.
Тут тоже все зависит от уровня заведения. Пафосные рестораны — это уже давно традиционное место съема «папиками», и все об этом знают. Ищущих чужого богатства девушек в таких заведениях очень легко отличить по яркой внешности, скромному чайничку самого дешевого чая, который она уже цедит часа так 2–3, и сканирующему мужчин взгляду.
В барах по вечерам много назойливых пьянчуг, что, безусловно, напрягает. А так как не являюсь фанатом алкоголя в общем и алкозаведений в частности, ничего большего о них сказать не могу.
Кофейни, чайные, кальянные — совсем другая история. Тут аудитория более интеллигентная, потому мужчины могут попасться более или менее интересные.
Плюсы:
+ можно пообщаться не торопясь;
+ достаточно тихо.
Минусы:
— нужно развивать язык тела, взгляд, мимику и прочее, чтобы больше привлекать внимание понравившихся мужчин.
7. Фитнес.
Ну и на последок еще один вариант знакомства, где более или менее интересная ЦА мужчин. Знакомство здесь будет, как правило, контекстуальное. Лучший вариант — просьба о помощи или вопрос по теме фитнеса. Мужчины, посещающие фитнес-клубы, как минимум, следят за собой и своим телом, что уже несомненный плюс.
Другие плюсы:
+ как минимум приведешь себя в форму сама;
+ много накаченных красавчиков;
+ отличное место пощеголять в коротких шортиках.
Минусы:
— иногда попадаются навязчивые «советчики».
Не бойтесь проявлять активность! Не ждите, пока он сам вас найдет (тот самый прЫнц)!
Мужчина — это умирающий в пустыне
Заканчивай со старыми связями, ищи новых мужчин — не лохопедов.
Мне одна девочка рассказывала: мужчина голосовал на Тверской. Она, проходя мимо, бросила: «Привет!» — и села в маршрутку. Он на такси ехал за ней! Забежал на остановке в маршрутку: «Что ты хотела?!» Так возникают отношения.
Беда в том, что ты не умеешь выстраивать отношения. Ты — убийца мужчин. Хватит. Остановись. Ты делаешь страшные вещи и как женщина не реализуешься.
Я проводил социальный опрос среди мужчин: «Что бы ты делал, если бы девушки тебя не отшивали во время знакомства?» Все отвечали: «Я бы знакомился с новой девушкой каждую минуту своей жизни». Представляешь? Мы хотим от вас любви. Но современный мужчина похож на голодного, ползущего в пустыне умирающего.
Видит вдали оазис: травку, водичку. Но подползает из последних сил к пустому колодцу. Что дальше делать? Снова ползти. Тот оазис с засохшим колодцем — это ты! А когда теряешь мужчину, думаешь, почему он ушел? Все потому, что не умеешь наполняться. Однако стоит мужчине дойти до чистого источника воды, ему уже не так тяжело. Он наслаждается в тени, оживает. Нужно ли ползти дальше?
Только через какое-то время и этот колодец может иссякнуть. И что тогда сделает мужчина? Он поползет дальше искать женщину, которая сможет его питать, нет смысла оставаться. А ты назовешь его козлом.
Представь, мужчина по утрам любит кушать кашу на молоке, соленую и жидкую. На примере каши я объясню, как может умереть мужская любовь. Слушай, что думает мозг мужчины, если девушка подаст сладкую кашу:
«Мои потребности не удовлетворяют. Значит, меня не любят. Любовь умерла?» — и он давится. «Неужели я так плох в постели, что она меня разлюбила. Я дарю подарки, но она меня уже не любит. Я перестал быть для нее Богом. Почему она перестала меня уважать? Почему она относится ко мне как грязи, как к дешевой вещи?»
У него падает самооценка, становится плохо, происходит охлаждение чувств! Все. Он понимает, что тебя больше не любит.
А ты знаешь, что в жизни успешного мужчины существует тайм-менеджмент? Для него ценна каждая минута. А ты, не догадываясь об этом, убиваешь его любовь.
Он выходит из ванной, и ему сразу нужно идти завтракать, но с кухни слышен голос девушки:
— Котик, подожди, пожалуйста, 5 минут, я еще не накрыла стол! — и он стоит, как болванчик: не может в это время работать, писать книгу, делать звонки, одеваться… Но зато, пока он стоит, как дурак, его конкуренты побежали убивать мамонтов. Превратись ради него в раннюю пташку. Почирикай, благослови на подвиги и ложись, досматривай сны.
Кстати, одна из женских черт, наполняющих высокоранговых мужчин, — женское чириканье. Например, тебе нужно сообщить, что прошла из пункта А в пункт Б. Если хочешь привлечь в свою жизнь успешного мужчину, ты должна как птичка щебетать: ололололололололо!.. Высокорангового мужчину это наполнит. А нищеброда такая речь раздражает. Он рявкнет: «Говори конкретно!»
Как-то я шел по городу и вдруг меня остановила девичья болтовня ни о чем, она доносилась откуда-то сверху. Представляешь, я собрал четверых мужчин, мы стояли под балконом и наслаждались.
— Я пошла в магазин и увидела там такие цветочки, которые еще мама моя высаживала, ну, помните, я как-то рассказывала? А потом я встретила подружку, и мы дальше прошли, я увидела трусы, которые там весели…
Как нам этого не хватает… Просто вашего щебетания.
Продающие истории
Влюбление происходит через рассказывание историй. Я расскажу тебе свою:
Я много путешествую по городам. Когда сажусь в вагон, всегда приглашаю к себе начальника поезда и спрашиваю: «Где в моем вагоне окна открываются наружу? Где находятся огнетушители? Где полиция?» Для чего я это делаю? Чтобы в случае опасности знать, как спасти себя и людей. Я за безопасность!
А еще я служил в армии. Работал участковым милиционером и все время предлагал коллегам пострелять. Просто любил попадать в истории. Еще я два раза сидел в тюрьме. Умею драться. Два выбитых зуба напоминают мне, что я мужчина.
Б одиннадцатом классе я поднимал себе самооценку, наезжая на парней, которые гуляли с девочками. Обращался к пареньку:
— Иди домой, я сам твою девушку провожу! — Если парень тушевался, а обращался к девочке:
