Ты кого бьешь, подставка для лысины?
(«Мефодий Буслаев. Маг полуночи»)
Что за бред сивой кобылы, которую лягнул хромой мерин?
(«Мефодий Буслаев. Билет на Лысую Гору»)
Не замусоривай мне извилины своей чушью. Лучше дай свой
телефончик!
(«Мефодий Буслаев. Свиток желаний»)
Утихни, дуся! Не искушай меня без нужды возвратом нежности
твоей! Проще говоря, заткни фонтан!
(«Мефодий Буслаев. Маг полуночи»)
Ну уж нет! Я девушка робкая! За мной ухаживать надо,
уговаривать, а так я не играю! Не пойду я к вам, глупые вы, злые бяки!
(«Мефодий Буслаев. Свиток желаний»)
Вот что я называю: совместить бесполезное с неприятным.
(«Мефодий Буслаев. Тайная магия Депресняка»)
Поменяй звуковую плату, гражданчик! Говорить, конечно, нужно
вслух, но не настолько же!
(«Мефодий Буслаев. Маг полуночи»)
И что будет? С этого места, пожалуйста, подробнее, не
пропуская ни одной детали. Я девушка впечатлительная. Нежным словом меня
можно буквально нокаутировать. Ты сыграешь мне на дудочке свадебный марш имени
Шопена Баховича Мендельсона?
(«Мефодий Буслаев. Свиток желаний»)
Спокойнее, папаша! Инфаркт не дремлет!.. Ого, меня, кажется,
собираются убивать на месте! Может, поцелуешь перед смертью, а, дядя Дездемон?
Как насчет огневой ласки? И обжечь, и опалить? А, старый факс? Или батарейки
сели?
(«Мефодий Буслаев. Маг полуночи»)
Меня не кантовать, не щекотать и с бессмысленными вопросами
не обращаться. Можно только поцеловать в ушко и пожелать... хм... «спокойного
утра!»
(«Мефодий Буслаев. Билет на Лысую Гору»)
Чем нелепее мы выглядим со стороны, тем позорнее будет ваше
поражение!
(«Мефодий Буслаев. Свиток желаний»)
Актрисой? Ничего себе мечта. Я бы назвала ее мечтой
среднестатистической дебилки.
(«Мефодий Буслаев. Маг полуночи»)
Не кусай его, опрометчивый юноша! Подумай о микробах, кои
живут на его пальце! Ты тревожишь их покой!
(«Мефодий Буслаев. Свиток желаний»)
Может, ты еще хочешь, чтобы шоколадку «Даунти» переименовали
в твою честь?
(«Мефодий Буслаев. Маг полуночи»)
Эй ты, прихлопнутый сканером! Если ты этого не сделаешь, я
засуну тебя внутрь провода занятого телефона! Ты у меня будешь странствовать от
одного звука «пи» к другому звуку «пи»!
Будешь приставать, я тебе банки поставлю. Трехлитровые.
(«Мефодий Буслаев. Свиток желаний»)
О, молодой человек, я вижу, натуралист? Спасем всех панд,
закопаем всех дождевых червей!
(«Мефодий Буслаев. Тайная магия Депресняка»)
Я ваши фокусы знаю. Сделаете меня актрисой какого-нибудь
погорелого театра. Надо будет играть восьмой фонарный столб на бульваре
и верить, что маленьких ролей не бывает,
а бывают занюханные актеры. Спасибо.
Лучше я как-нибудь потом сама во всем разочаруюсь.
(«Мефодий Буслаев. Маг полуночи»)
Говорила мне Мамзелькина: не верь мужчинам, обманут! Обещают
пиццей накормить —
бери расписку. Обещают поцеловать —
тоже бери расписку, пока не передумали.
Причем расписку лучше заверить у
нотариуса.
(«Мефодий Буслаев. Билет на Лысую Гору»)
Надо хоть узнать, кому сказать спасибо за
наше счастливое детство. Короче, я ща буду искать стрелочника. Кто не
спрятался —
я не виновата!
(«Мефодий Буслаев. Свиток желаний»)
Из чьего бы ребра я ни была сделана, это не твое ребро! Ты
понял?
(«Мефодий Буслаев. Тайная магия Депресняка»)
Чего стоим, кого ждем? Мы что, записались на черепашьи
гонки?
(«Мефодий Буслаев. Свиток желаний»)
Знаешь, чем реальность отличается от фантазии? Тем, что,
когда мечты сбываются, все оказывается не так, как ты представляла.
(«Мефодий Буслаев. Маг полуночи»)
Чего вы битами-то размахались? У нас что сегодня: день
хирурга, праздник перелома?..
(«Мефодий Буслаев. Свиток желаний»)
Вот это я понимаю: ненависть! Когда такая ненависть, так и
любви никакой не надо!
(«Мефодий Буслаев. Тайная магия Депресняка»)
Ехидство — это у меня осложнение на мозги после
диатеза.
(«Мефодий Буслаев. Маг полуночи»)
Твоя спина широкая, как диван. А у меня к диванам любовь до
гроба.
(«Мефодий Буслаев.
Третий всадник мрака»)
Симпатиш-шный мущ-щина! А героический какой: всех кидал
раскидал, всех бросал разбросал, всех швырял расшвырял!
Ап-п-п-псолютно мой тип!
(«Мефодий Буслаев. Свиток желаний»)
Он просто прелесть. Да я его огуречным рассолом протру и
всего расцелую!
(«Мефодий Буслаев. Маг полуночи»)
Осторожнее на поворотах, милочка! Эта вешалка уже занята!
(«Мефодий Буслаев. Билет на Лысую Гору»)
Да, я в самом деле очень милая. Некоторые, правда,
осмеливаются называть меня толстой, но они, как правило, долго не живут, и их
можно в расчет не принимать...
(«Мефодий Буслаев. Свиток желаний»)
Свои маленькие секретики оставь для бедных!
(«Мефодий Буслаев. Маг полуночи»)
Не торчи тут! Ты не гармонируешь с моей антикварной мебелью.
(«Мефодий Буслаев. Свиток желаний»)
От кого я это слышу? От Аполлона Бельведерского? От красавца
Прометея? От качка Геракла? От жалкой помеси поросенка с клавиатурой
компьютера! От ходячего кладбища котлет! Сливного бачка для пивных банок,
который промазывает кремом складки на своем диатезном пузе!
(«Мефодий Буслаев. Маг полуночи»)
Не затыкайте пальцем мой вербальный фонтан. Не мешайте мне
бредить!
(«Мефодий Буслаев. Свиток желаний»)
Возможно, я и смогла бы тебе помочь. Но с какой стати? По
пятницам я милостыню не подаю!
(«Мефодий Буслаев. Маг полуночи»)
Звиняйте, вьюноша! Я забыла, что в присутствии ценителя
сусликов хвалить хомячков кощунственно.
(«Мефодий Буслаев. Третий всадник мрака»)
Что делаем, ребятки? Комиссионеров пытаем? Котиков мучаем?
Общество ветеринаров-потрошителей проводит выездную конференцию?
(«Мефодий Буслаев. Маг полуночи»)
Нужны очки — застрели окулиста. Ограбь оптику!
