И что мы там ещё любим себе говорить?
В итоге счастье как бы есть, сами же себя и уговариваем на это якобы счастье… только вот это искусственно созданное счастье очень горькое и хрупкое, как хрустальная вазочка. На полочке стоит красиво, правда вот в руки надо брать очень осторожно, и уж, не дай бог, не наливать в неё воду и не ставить цветы — и так протекает, а то и вообще, не дай бог, разобьётся.
Ведёт переписки? Бегает на свидания? Мне же от этого больно. Это ведь ненормально…
А вдруг это нормально? А вдруг это мне только кажется, что ненормально? Может, это норма, а я просто дура? Поставьте на место мою вазочку, она там так прекрасно стояла!
И да, адекватно оценить отношения с таким партнером мешает страх.
Причём, страх даже не одиночества. Просто тяжело расставаться с красивой, но бесполезной вазой с надеждой на гнездо.
И мы сами себя убеждаем, что шансов построить новое — мало, а этот — кругом положительный. Поступает вот по-скотски, это да… Но так-то положительный!
«Причём, если об этих переписках не знать, то он просто идеальный мужчина — и в магазин заедет, и посуду помоет, и вещи все на своих местах, и никаких носков под диваном — очень порядок любит.» (с)
И такие вот бытовые пустяки, которые, вообще-то, норма для обычного человека, начинают идентифицироваться женщиной как великое достоинство мужчины.
Ради которого женщина готова терпеть весь остальной кошмар.
Я же говорю — отсутствует критичность.
* * *
Выходить из неудачных отношений часто тяжело даже не потому, что «человек любимый» (про «любимых» я вообще сейчас пишу отдельный пост, там тема для диссертации).
Выходить чаще всего тяжело потому, что «это же придется всё начинать заново».
Надо бросить это любовно обсиженное гнездо и лететь строить новое.
Потому что человек (любой) ленив.
Мы придумали пульт для телевизора, чтобы не вставать с постели. И стиралки, чтобы не морочиться с бельем.
Мало кто ходил бы на работу, если бы деньги были «просто так». Мы лежали бы на диване и плевали в потолок, даже изнывая от скуки.
Так и тут. Выйти из одних отношений, значит, подумать о новых.
А новые — это что?
Это поиск, это снова куда-то ходить, выглядеть, общаться, разговаривать, пересмотреть кучу людей на предмет «подходит-не подходит», и потом же неизбежно строить что-то новое. А тут уже, вроде как, хоть и хреновенькое гнёздышко, зато уже насиженное.
И превращаемся мы в слоников из анекдота: «а нааафиг онооо нам нааадо».
Потому и терпим так долго. Не желаем разрушать зону хоть и очень шаткого, но комфорта. Ну и фиг с тем, что вазочка течёт, и цветы в неё не поставишь. Зато как красиво на полочке стоит!
«Я знаю лично женщин, которые на загулы своих мужчин не реагируют.»(с)
Женщины, которые не реагируют на загулы — женщины с поломанной психикой и подменёнными понятиями. Но они слишком сильно держатся за то самое гнездо с побитыми вазами.
* * *
Ну и напоследок про «любимых». Ооо, в неудачных отношениях это часто встречающийся лейтмотив!
«Он мне такой родной, и такое у нас понимание… и если что — то где я потом ещё такого найду?».
Да, женщины часто делают акцент не на том. Потому что правильно было бы тут уточнить: такого — это какого? Такого — это который делает тебе неприятно?
Ну так вот, ребят, что я поняла к своим тридцати трём, поняла ясно и безоговорочно: родных — потенциально много.
На земле — три миллиарда мужчин. Неужели — этот последний из возможных родных? Один из трёх миллиардов?
И да, кажется, что этот такой классный (ну, кроме того, что рядом с ним — больно), и больше такого не будет. Будет! Только без боли.
И со следующим будет такое же взаимопонимание и всё такое. И даже лучше, вероятно, будет. Это закономерно. Мы притягиваем похожих на себя людей.
Для мужчин это тоже работает: не терпеть не устраивающие отношения, всегда будет следующая! И с ней будет не хуже.
Надо просто выйти из невроза и посмотреть вокруг.
Пустое место обязательно кто-то займёт.
Отношения должны быть без невроза!
* * *
В общем, и так я много написала.
Но закончить хочу фразой, которая однажды здорово поставила на место мои мозги.
Я прочитала её в тяжелый период жизни. Она была очень горькой, и… классной одновременно.
И я решилась, и проверила её на себе. И она — работает.
Эта фраза — вот: «Если вы боитесь кого-то потерять — потеряйте уже и не бойтесь».
Теряйте и не бойтесь. Потому что терпеть и бояться — это не жизнь.
Торговая марка «Любовь»
Я не верю в любовь, от которой нам больно
И боль эта счастьем считается
(с) Кашин
Я очень давно собиралась написать это.
О любви. И мне кажется, то, о чём я напишу, очень важно понимать.
У меня есть письмо. Оно длинное, но в нём настолько чётко описано то, о чём я буду говорить, что мне совершенно не хочется его сокращать.
Мне кажется, так мечутся очень многие люди.
«Здравствуй, Катя!
Давно собиралась тебе написать, и вот, кажется, я созрела — на часах полпервого, а сна ни в одном глазу.
Мне 29 (скоро 30 уже), так случилось, что моя случайно залетевшая в молодости мама воспитывала меня одна и больше всего на свете боялась, что я повторю её судьбу, поэтому лет до 18 практически держала меня под домашним арестом.
Мне враньем приходилось выбираться на встречи с друзьями и походы в кино.
В общем, годам только к 20 я начала встречаться с мальчиками, но так как гормоны давно пытались взять своё — меня понесло во все тяжкие.
Слава богу, всё обошлось, вот только я к 28 годам поняла то, что другие поняли в 22.
Молодые люди были, так чтобы прямо серьезные отношения — наверное с двумя.
С однокурсником 5 лет встречались, но не сложилось (отношения переросли в соседские, у него появилась другая дама, он занял у меня денег, а после расставания отказался вернуть. Это важный момент, дальше будет понятно, почему).
Были ещё парни на несколько месяцев, но вот то это не сложится, то то.
