В общем, к его и всех служащих ресторана изумлению, я пошёл в атаку.
И это сработало!
Бандит вдруг опустил кулак и очень хитро улыбнулся.
– Извини, аксакал! – совсем уже дружелюбно прогудел он и осторожно похлопал меня по плечу.
И мы играли ему и его дружкам весь вечер и бандиты вели себя вполне прилично.
Очень довольные друг другом мы расстались, и на другой день такие же радостные явились – не запылились. Оказалось, лишь за тем, чтобы забрать инструменты. На нашем месте гремело и пело уже другое трио…
Я тут же вспомнил восточную коварную улыбку бандита и только присвистнул.
Официанты и хозяин стали уговаривать меня позвонить «генералу» и вернуться, но я подумал и отказался. Может быть, всё бы обошлось, и хвост битюгу накрутили бы, но где гарантия, что он или кто-нибудь другой не огреют меня кирпичом где-нибудь в тёмном переулке или подъезде? Просто так – с досады! Деньги на первое время у нас были, оформление документов на выезд в Израиль заканчивалось, покупатель на квартирку нашёлся… В общем, я решил не ждать следующего удара судьбы, а перевернул жизненную страничку сам.
И правильно сделал!
Летающие йоги
Эмиграция, репатриация и любое перемещение по глобусу или куда подальше на новое постоянное место жительства всегда дело очень нервное. Особенно, если тебя никто нигде не ждёт и особой любви к тебе не испытывает.
Некоторые от стресса и неустроенности здесь, в этом измерении, даже дуба дают.
Как-то забежал я уже в Израиле с продажей картин в одну квартиру, а там два стула, стол и больше ничего. И сидит за столом бабушка с четырнадцатилетней внучкой и говорит мне:
– Пособий только на оплату съёма квартиры хватает. Наш папочка на какой-то стройке с утра до ночи вкалывал и работу по специальности так и не нашёл. Тут у этого стола и упал замертво. Говорят – инфаркт. А до этого и мамочка от расстройства и рака умерла. Когда заманивали, то обещали и крышу бесплатную и любовь государственную, а оказалось – шиш! Но ничего! Мы вчера билет лотерейный купили. Через два дня выиграем, и продукты купим разные, и квартиру, и всё остальное…
Меня как молотком по голове ударили. Я им даже одну дорогую картину оставил. Чтобы что-нибудь выручили за неё, если вдруг не выиграют…
Мда-а…
Видел я и пожилых мужчину и женщину. Чернобыльцев! Около них сидела социальная работница и шёпотом объясняла мне:
– Облучённые! Умирают! Как в сказке – вместе и в одно время!..
Старички сидели, обнявшись на постели и, мелко трясясь от слабости, дрожащими тоненькими голосочками пели:
– Широка страна моя родная-я-я…
Жуть!
Но это было потом, а сейчас я искал – где бы здоровье укрепить для катапультирования. Потому что хроническое нервное истощение не отпускало и временами так било, что только держись!
Искал я, искал и нашёл!
Нет, не конфессию или секту какую-нибудь (их расцвело после перестройки тьма тьмушая!), а курс "Летающие йоги".
Конечно, называлось официально это мероприятие более скромно, но тоже не совсем пресно – Алма-атинское СУПЕР СИЯНИЕ курс ТМ (трансцендентальной медитации) – СИДХИ.
Познакомился я с руководителями: папа – гравёр с центрального кладбища и дочка – студентка четвёртого курса мединститута. Вижу, никакой религией тут пока не пахнет (я не против религий – я против любого ограничения свободы личности!).
Хорошие, добрые, здоровые во всех отношениях люди оказались. Около них просто находиться было полезно и приятно. Там, в параллельной группе, была другая руководительница, сплошной комок натянутых до предела нервов и безапелляционной давящей воли. Её как увидишь, так сразу бежать хочется, куда глаза глядят. Вскоре она бросила учительствовать потому что все её питомцы разбежались. Ещё раз подтвердилась аксиома – неважно какое дело – важно какие люди!
Да и как было не любить этот семейный йоговский подряд, если они сразу же заявили:
– Хоть в чёрта верьте! Для дела это не помеха. Мы просто оздоравливаем. Да и проводим занятия в мединституте и по разрешению здравоохранения, что подтверждает нашу задачу.
Как вам это, а? К тому же и взяли в дальнейшем за основной курс наши руководящие йоги какую-то мизерную сумму. И то не в свой карман, а на аренду помещения и оплату приезда индусов-гуру прямо из их страны чудес.
А время-то было лихое! Не только религий, но и пирамид финансовых как грибов после дождичка повылезло. Насколько я осторожный и то долларов четыреста потерял. Больно заманчиво трещало сарафанное радио: "Кто не рискует, тот не пьёт шампанское!". К тому же и оформлялись эти жульнические конторы очень непривычно ярко и солидно. С компьютерами, с красотками-операторами, с милиционерами у входа…
Но сейчас не об этом речь.
Прошёл я предварительный курс (вместе с сыном) – вижу дело хорошее. Нервы как маслом смазываются. Тут же затащил на это мероприятие жену и дочь.
Они вроде как побаловались-побаловались и смылись. Видимо думали, что как только придут, так сразу же и запорхают как бабочки.
Но мы с сыном запали на это дело всерьёз.
Вернее, запал я, а сын сказал, что без труда не вытащишь и рыбку из пруда и присоединился. Тем более что летать, – оно конечно дело заманчивое, но здоровье всё-таки важнее, а для кормильцев – просто необходимое.
Ждали месяца три. Оказывается, индусы могли приехать, а могли и не приехать. По ажиотажу, с которым их ждали, я понял, что они вообще чуть ли не первый раз собираются навестить славный город Алма-Ату.
Но, слава Богу, – приехали!
Муж и жена!
Муж для мужской половины, а жена для женской. Так был поделён простынями на верёвке спортивный зал какой-то школы в каком-то микрорайоне.
Каждому был выдан матрац, и начали мы, сидя в позе «лотоса» (ноги калачиком), медитировать под их руководством. То есть сидеть с закрытыми глазами расслабленно без движения и не думать ни о чём. С восьми утра до восьми вечера. Вместе с шефом! В коллективном медитировании, сказал он, вырабатывается особо сильная и полезная энергетика.
Но вот его дочка не медитировала. Хотя, явно, тоже очень хотела. Она даже оделась во всё индусское, но была за переводчика. Индусыто по-русски ни гугу! Только на английском чирикали.
И если вы думаете, что день тянулся и тянулся, то это не так. Удивительно, но двенадцать часов пролетали как час.
Да-а…
Так вот где-то через неделю началось…
Сначала взмыл наш руководитель. Выкрикнув что-то нечленораздельное, он прямо в позе «лотоса» перемахнул через два матраца на мой и засопел так угрожающе, что моя медитация тут же и закончилась. Вылупив глаза, я напрягся и приготовился к следующему сюрпризу.
