— А Франциска Первого? Ну, что ты молчишь?
— Франциск… Нулевой!
* * *
Отец проверяет дневник сына: история — 2, физика — 2, химия — 2, литература — 2, пение — 5. Господи, этот дебил ещё и поёт!
* * *
Во время проверки на уроке истории инспектор спрашивает учеников:
— Какая личность, с которой вы столкнулись в течение учебного года, потрясла вас больше всего?
— Наполеон!
— Ганнибал!
— Гай Юлий Цезарь!
— А тебе?
— Папа! Когда он увидел мой дневник за первое полугодие.
* * *
— Машенька, чем ты занята?
— Историю учу.
— А про кого историю?
— Про Наполеона.
— А что про него?
— Где он умер.
— И где же он умер?
— Да на Святой Елене…
— Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
* * *
Ученик средних классов идет к отцу, говорит, что историчка задала ему написать реферат и потому он просит объяснить, что такое история в контексте политики.
Отец отвечает:
— Конечно, я могу тебе объяснить. Возьмем, к примеру, нашу семью. Я приношу домой деньги, итак, назовем меня капитализмом. Твоя мама тратит эти деньги, назовем ее правительством. Мы оба заботимся о тебе, таким образом, ты у нас народ. Наша домработница — это рабочий класс, а твой брат лежит в пеленках — это будущее.
Сын не вполне уверен, что все понял, но он вспомнил пословицу, и пошел в свою спальню.
Ночью мальчик проснулся от крика своего младшего брата, который наложил в пеленки. Мальчик идет к спальне родителей и стучит в дверь. Но мама очень крепко спит и не отвечает на его стук. Тогда он идет в спальню домработницы и застает в ее постели своего отца. На его стук и покашливания они никак не отреагировали, занятые своим делом. Мальчик идет в свою спальню, ложится в кровать и спит дальше. Утром, за завтраком отец спрашивает:
— Ну, как? Разобрался ты в политике? Понял мои объяснения?
— Понял.
— Расскажи-ка нам своими словами!
— Очень просто. Капитализм трахает рабочий класс, а в это время правительство спит. На народ никто не обращает внимания, а будущее все в дерьме!
* * *
Мать говорит сыну-десятикласснику:
— Ты выучил историю? Если нет, встану на стул и надеру уши.
Биология — зелёная и движется, или Почему дождевые черви размножаются лопатой
У каждой учительницы биологии свой скелет в шкафу.
* * *
Незнание биологии не освобождает от разложения.
* * *
По статистике, каждая третья кошка мечтает после смерти стать скелетом в кабинете биологии.
* * *
Как определить, что это за наука? Имеет зеленый цвет или движется — биология. Воняет — химия. Не работает — физика.
* * *
На уроке биологии:
— Иванов! Кора головного мозга тебе досталась от дуба!
* * *
На уроке биологии Вася спрашивает у учителя:
— Вот живут в море рыба-пила, рыба-молот…
— Тебе-то что?
— Да что ж они там строят-то?
* * *
На уроке биологии учитель говорит детям:
— Так, дети, сегодня на уроке я вам расскажу про обезьян. Да сколько можно смотреть в окно, Смирнов, там нет ни одной обезьяны, все внимательно смотрим на меня.
* * *
Маму вызывают в школу. Учительница по биологии сразу дает тетрадь. Смотрит. Лабораторная работа номер такой-то. Описание. Задачи. Ход работы. В конце вывод: «Убил 45 минут жизни на какую-то фигню».
* * *
Оказывается, самый счастливый в мире учитель — это учитель ботаники. Потому что только он достоверно разбирается во всех травах.
* * *
Российские ботаники решили переименовать неполиткорректное название цветка «настурция» в более благозвучное «мытурцию».
* * *
Российские ботаники скрестили арбуз с тараканом. Теперь, после того как арбуз разрезают, семечки сами разбегаются в разные стороны.
* * *
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
* * *
Урок биологии.
— Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
— Делением, Антонина Петровна.
— А поподробнее?
— Лопатой.
* * *
Ученик рассказывает на уроке биологии о строении кота. Доходит до языка и объясняет:
— У кота язык — это не только язык, но и ложка, кружка, зубная щетка, щетка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага!
* * *
На уроке биологии:
— Что мы знаем о майских жуках?
— Большинство из них Тельцы.
* * *
Физрук, проводя занятия с учениками, кричит:
— Эй вы, каракатицы, ползите быстрее!
Проходящий мимо директор школы делает замечание:
— Не обзывай их такими словами, которых они не понимают. Откуда им знать ботанику?
* * *
Урок биологии. Тема — морские рыбы.
— Дети, кто знает, почему камбала такая плоская?
Вовочка:
— Потому что на нее кит упал!
— Дети, а почему у морского окуня такие большие глаза?
Вовочка:
— А он свидетелем был!
* * *
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой: «Подготовила доклад по биологии. Читаю уже третью неделю. Надеюсь, убийца — не зебра».
* * *
В школе в криминальном районе даже скелет в кабинете биологии сидит на корточках.
* * *
Учитель зоологии предупреждает учеников:
— Никогда нельзя целовать животных. Это очень опасно. Кто может привести пример?
— Я, — встаёт один мальчик. — Вот моя тётя всё время целовала своего пуделя.
— И что же?
— Пудель заболел.
