— Почему? — просит уточнить учитель.
— Потому что она сидит в часах.
* * *
Хомяк Володя родился, прожил всю жизнь и умер в кабинете биологии! Вот что значит урок на всю жизнь.
* * *
На уроке зоологии. Учительница показывает ужа детям:
— Ну, дети, кто мне скажет, что это за животное?
— Ежик!
— Нет, Машенька!
— Хомячок!
— Неправильно, Петя! Ну, Вовочка, а как ты думаешь?
Вовочка, погладив ужа:
— Вот до чего школа Змея Горыныча довела.
* * *
На уроке:
— Так, дети, придумайте выражение, объединяющее биологию и математику.
Петя:
— Летом вокруг нас летают тысячи насекомых.
Вовочка:
— Как таблицу умножения, я знаю позы размножения!
Если решается легко, или «Все математики идут в подшефное поле извлекать корни!»
Для настоящего математика пределов не существует!
* * *
Главное правило математики: если решается легко, значит, ты решаешь неправильно.
* * *
Вовочка приходит домой и говорит:
— Мама, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Ну, давай сначала хорошую.
— Я получил пятерку по математике.
— Очень хорошо! А плохая?
— Я соврал.
* * *
На уроке математики в начальной школе:
— Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал… «логарифм 100 по основанию 10».
— Марьиванна, двойку-то за что???
* * *
Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:
— На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!
— Это с какой-такой стати?
— А с такой, что мой папаша давеча сказал: «Если хоть еще раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших звездюлей…»
* * *
Вовочка на уроке математики говорит училке:
— Марьяна Сигизмундовна, математика не верна.
— Это почему, Сидоров?
— Ну, вот у вас на столе лежат три яблока, а у меня в кармане всего один лимон, — и достает из кармана здоровенную пачку баксов. — Вот а если бы математика была верна, у вас бы не было такой желтой кислой рожи.
* * *
Приходит учитель на урок. Настроение плохое — надо на ком-то злость выместить: как всегда — на учениках.
— Иванов, назови мне двузначное число. —
— Восемьдесят семь.
— Почему не семьдесят восемь? Садись, два.
— Петров, назови мне двузначное число.
— Пятьдесят шесть.
— А почему не шестьдесят пять? Садись, два.
— Кацман, назови мне двузначное число.
— Тридцать три.
— А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?
* * *
Первоклассник у папы-математика спрашивает:
— Папа, ты знаешь, я забыл, как восьмерка пишется.
— Ну это же просто — поверни знак бесконечности на пи пополам.
* * *
Учитель:
— А теперь я докажу вам теорему Пифагора.
Лентяй с задней парты:
— А стоит ли? Мы верим вам на слово.
* * *
Чтобы детям лучше запоминалась таблица умножения, было принято решение печатать её на пачках лёгкого «Мальборо».
* * *
Сын плохо учится и вечно твердит, что учитель к нему придирается. Наконец, отец с сыном отправились в школу. Отец спрашивает учителя:
— Почему вы придираетесь к моему сыну?
— Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, посмотрите. Сколько будет трижды семь?
— Видишь, папа? Он опять начинает.
* * *
Идёт контрольная по математике. На первой парте сидят два ученика: один — отличник, другой — двоечник.
Учительница заглядывает к ним в тетради:
— Это что такое?! Почему вы решаете один вариант?
Двоечник поднимает голову:
— А какая разница? Ответы-то всё равно разные получаются!
* * *
Разговаривают две мамы второклассников:
— Ты своему сыну математику сделала?
— Да.
— Дай списать.
* * *
Это для вас таблица умножения, а для боксеров — задачник по математике.
* * *
Случай из жизни.
«Дочь (3-й класс) сидит за математикой:
— Мама, а ты любила в школе математику?
— Нет.
— Я вся в тебя: и математику не люблю, и задница, как у тебя, толстая».
* * *
— Дети, что получится, если 8 разделить пополам?
— Если разделить горизонтально — то два нуля, а если вертикально — то две тройки.
* * *
— Саша, как у тебя дела с математикой? — спрашивает отец.
— Нормально! Вчера получил восемь минус пять плюс два.
* * *
— Дети, начертите квадрат со стороной десять сантиметров!
— Марьиванна, что же это за квадрат такой — с одной стороной?!
* * *
Учитель:
— Вот если я тебе дам кролика, потом ещё двух кроликов, а потом ещё трёх кроликов, сколько будет?
Ученик:
— Семь!
Учитель:
— Слушай внимательно! Сначала одного кролика, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
Ученик:
— Семь!
Учитель:
— Та-ак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Сколько получается?
Ученик:
— Шесть!
Учитель:
— Ну наконец-то! А кролик плюс два кролика, плюс три кролика! Сколько?
Ученик:
— Семь!
Учитель:
— Ну почему?!!
Ученик:
— А у меня уже живёт один кролик!
* * *
— Изя, сколько твоя мама должна заплатить за 2 килограмма яблок, если 1 кг стоит 2 рубля?
