* * *
Первоклассника тащат в школу. Он вовсю упирается и кричит:
— Одиннадцать лет! За что?!
* * *
Приговор: 11 лет школьного режима с конфискацией игрушек.
* * *
Машенька несла колокольчик, а её несли четверо.
* * *
Приходит Маша в первый класс.
— А ты считать умеешь? — интересуется учительница.
— Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь.
— А дальше знаешь?
— Восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз!
* * *
Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
— Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
— Нет, просто проверяю, как работает система.
* * *
При желании в элитных школах может учиться любой ребёнок. Главное, чтобы желание учителей совпадало с возможностями родителей.
* * *
— Оля, давай я твой портфель понесу!
— Да он нетяжёлый.
— Да и я несильный!
* * *
А спонсор нашей школы — новый детский поисковик Вугл. Хочешь много знать — Вугл!
* * *
Нас наша учительница никогда не ругает! Никогда, никогда не ругает. Она сразу бьёт.
* * *
Учитель:
— Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.
* * *
Учитель:
— Паша, ты весь урок смотришь на меня затылком!
* * *
Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске…
* * *
Московские педагоги установили:
— В школах все больше трудных мальчиков, зато девочки все легче и легче…
* * *
Одну очень-очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа наклонилась в другую сторону.
* * *
— Вовочка, почему ты пришел в школу с кошкой?
— Потому, что я слышал, как папа сказал маме: «Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу».
* * *
Во время медосмотра в школе врач спрашивает у Вовочки:
— У тебя есть какие-нибудь жалобы на нос или уши?
— Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.
* * *
Учительница знакомится с учениками.
— Как тебя зовут?
— Катя.
— Не Катя, а Екатерина.
— А тебя?
— Женя.
— Не Женя, а Евгений.
— А ты кто у нас?
— Еборя!
* * *
«Ты что, опять опоздал, малыш?» — сказала уборщица и ласково шлепнула школьника тряпкой по лицу.
* * *
Техничка, проработавшая в школе 20 лет, может с расстояния в 50 метров попасть тряпкой в движущуюся цель.
* * *
— Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу эсэмэски, потому что никто просто так не смотрит себе между ног и не улыбается…
* * *
Первоклассник после школы спрашивает у отца:
— Папа, как правильно написать: какаИшь или какаЕшь?
— А зачем тебе это, сын?
— Я хочу написать девочке записку.
— Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
— Я хочу написать: «Какая же ты красивая!!!»
* * *
После серии фильмов про Гарри Поттера в школах стали осторожней обижать маленьких рахитичных очкариков.
* * *
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
— Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
— Нет, мальчик.
— А тетради в кружочек?
— В какой еще кружочек? Тоже нет.
Стоящий позади гражданин сердито говорит:
— Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне покажите глобус Украины.
* * *
В России таблицу умножения учат две категории граждан: первоклассники и водители маршруток.
* * *
Первоклашка нашел миллион баксов и сдал их в милицию. Рыдающая мать утверждала, что гордится им.
* * *
— Здравствуйте, класс! Я ваш новый учитель. Вижу, класс большой, всех все равно не запомню… Поэтому мальчиков я буду называть: «эй, ты!», а девочек — Зина.
* * *
— Дети, давайте покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну! Ян…
— Варь!
— Фев…
— Раль!
— Теперь давай сама!
— Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!
* * *
Учительница 1-го класса вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Оди-ин.
С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
— Дети, сколько на столе компьютеров?
— Два-а.
Выбиваясь из сил, учительница втаскивает в класс третий компьютер.
— Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
— Три-и.
Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
— А все ж с яблоками было как-то легче!
* * *
1-й класс:
— Дети, сегодня мы будем проходить новую букву, «Х». Кто мне назовет слово на эту букву?
Дети тянут руки.
— Нет, Вовочка, ты мне за букву «Б» еще папу в школу не привел!
* * *
В школе учительница отчитывает малыша:
— Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
— Мой папа так говорит.
— Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
— Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.
* * *
— Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Первоклашки, хором:
— Андерсен.
— А имя автора?
Одинокий голос:
— Может, Памела?
