Ученики:
— Вы что, волшебник?!
— Нет, я физик… Но для вас это одно и то же.
* * *
В субботний полдень ученик медленно протягивает отцу свой дневник. Какой ужас: плохая оценка по алгебре, английскому, физике и т. д. Отец достал ремень, уложил отпрыска на колени и как следует ему всыпал. После этого вся семья усаживается в машину и отправляется на дачу. Нервничая, отец превышает скорость. Полицейский тут как тут — указывает ему на обочину дороги и начинает читать нотацию. Потом шарит по карманам в поисках ручки, чтобы выписать штраф, но не находит ее.
— Ваше счастье, — говорит он нарушителю. — Если бы я нашел чем писать — тут же бы вас оштрафовал.
В это время с заднего сиденья привстает наказанный мальчик.
— Вот тебе, папа, хорошая ручка — подарок к твоему завтрашнему дню рождения.
* * *
На уроке физики:
— Что такое одна лошадиная сила?
— Одна лошадиная сила — это сила, которую развивает лошадь ростом один метр и весом один килограмм.
* * *
Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо проходит шикарная такая дамочка. Один физик говорит другому, глядя дамочке вслед:
— Ты смотри, какое интересное сочетание атомов!
* * *
— Почему земля крутится?
— Ей придают крутящий момент вращающиеся в гробах великие физики во время вступительных экзаменов.
* * *
Если бы у лекций по физике было столько же просмотров, сколько у фэнтези, мы уже давно жили бы на Марсе.
* * *
Благодаря усилиям наших физиков был создан закон сохранения энергии, первый постулат которого гласит:
— Уходя, гасите свет!
* * *
Последние слова физика-атомщика:
— Критическая масса — не критические дни, дело поправимое…
* * *
Попал учитель физики в больницу после автокатастрофы. Лежит и бредит:
— Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам. Хорошо, что пополам.
— Что пополам? — спрашивает врач.
— Хорошо, что кинетическая энергия Эм-Вэ-Квадрат ПОПОЛАМ!!!
* * *
Как познакомиться с девушкой без роликов, если вы на роликах?
Почти все молодое население с радостным выражением бурной работы мысли на лице заорет: «НУЖНО В НЕЕ ВРЕЗАТЬСЯ!!!»
Ну что же, рассмотрим этот процесс с точки зрения физики. Итак, дано: кабан весом 115 килограммов, который едет на роликах со скоростью за 30 километров в час. Импульс тела будет равен m*v = 3450. И теперь вы врезаетесь в девушку массой около 50 килограммов с полным погашением скорости. По закону сохранения импульса, весь импульс передастся девушке и тоже будет равняться произведению массы на скорость. Импульс известен, масса тоже. Скорость будет равняться ~69 километрам в час. Упокой, Господи, ее душу.
* * *
Проехал учитель физики на красный свет, его останавливает полицейский.
— Вы проехали на красный свет! Платите штраф!
— Эээ… а вы слышали когда-нибудь про эффект Доплера? Дело в том, что я ехал быстро и красный свет мне показался зеленым…
— Хорошо… Тогда платите за превышение скорости…
* * *
Идет урок физики, преподаватель спрашивает ученицу:
— Расскажи мне про поляризацию света.
— Я не Света, я — Наташа!
* * *
Отец так хотел, чтобы его сын стал физиком, что бил его не ремнем, а током.
* * *
Объявление на домах в новом микрорайоне:
«Даю частные уроки по физике.
Опыт работы с дебилами».
* * *
Твои родители случайно не физики? А то ты выглядишь как неудавшийся эксперимент…
* * *
— Блин, как я ненавижу физику!
— А зачем на физмат собираешься поступать?
— Остальные предметы я ненавижу еще больше.
* * *
Встречаются два физика и химик. Один физик говорит:
— Я придумал миниатюрную атомную бомбу, скоро будем ее испытывать!
На что другой ему отвечает:
— Ну и что? Я придумал миниатюрную термоядерную бомбу, и мы тоже скоро ее испытаем!
Химик немного подумал и говорит:
— А вот я ничего не придумал, но случайно испачкал вас полонием.
* * *
Завещание учительницы физики начинается со слова «Дано…».
Химия: если смешать мел с гипсом, получится… Мел Гибсон
Основной закон химии: «Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная».
* * *
Что самое важное при изучении химии? Никогда не облизывать ложечки!
* * *
Уникальная находка! Найден единственный в мире учебник химии за 9-й класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов.
* * *
Ржать на уроках — единственное, что я люблю делать в школе. Карина. Учитель химии. 33 года.
* * *
Гламурная школьница не сделала физику, так как в салоне делала химию.
* * *
11-й класс. Химия. Повторение. Тема: Теория электролитической диссоциации.
Парень стоит у доски, пытается составить уравнение реакции.
Учитель:
— Ну, дети, ну разве может кальций-цэ-о-три реагировать с барием-эс-о-четыре? Ну что, по-вашему, получится, если смешать мел с гипсом?
Голос из класса:
— МЕЛ ГИБСОН ПОЛУЧИТСЯ!
* * *
На экзамене по химии профессор спрашивает у студента:
— Расскажите, как получить серу?
Студент отвечает:
— Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается.
— Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
* * *
Ученик приходит домой с перевязанной рукой. Родители спрашивают, что с ним.
— На уроке химии проводили опыты, и мне на руку попала лимонная кислота.
— Ну и что? Она не оставляет ожогов.
— Да, но мой сосед решил её нейтрализовать и насыпал мне на руку NaOH.
* * *
Идет по школьному коридору ученик, вертит в руках зажигалку. Навстречу ему — учитель ОБЖ:
— Я тебя отучу курить, паразит!
