— Ну что ж, давайте послушаем ваши легкие. Хорошо, хорошо, очень хорошо.
— Чего там хорошего-то?
— Хорошо, что у меня такого нет.
* * *
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
— Автомобильная катастрофа? — интересуется сосед.
— Нет, опечатка в учебнике химии.
* * *
Урок химии. Химичка размешивает сахар с серной кислотой (опыт известный). Тишина, только сахар похрустывает. Вдруг с заднего ряда:
— Щас как долбанёт!
Химичка:
— Да нет, не должно… ЧТО!?
И в этот момент реакция пошла. Химичка:
— Развелось тут всяких… предсказателей.
* * *
— Сынок! Не надо делать такие шумные опыты. Оглохнешь.
— Спасибо, мама! Я уже пообедал.
* * *
Экзамен по химии. Ученица мало что соображает. Препод решает задать последний вопрос:
— Какова гибридизация атома углерода в молекуле метана? Скажете sp3 — ставлю три, скажете sp2 — ставлю два.
Ученица:
— sp-четы-ы-ы-ре…
* * *
Вовочка:
— На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее.
* * *
— Подскажите, я не знаю, что делать. Мне в школе всегда нравились химия и биология, я планирую учиться на врача, но в то же время мне дико нравится писать код, копаться в программах и находить в них баги. Я не знаю, куда податься.
— Стань хирургом. Будешь копаться и находить баги в людях.
* * *
— А помните, как мы учительницу химии в лаборатории закрыли и урок сорвали?
— Да, да!
— Вчера сынишка из школы пришел, говорит, она уже и стучать тише стала. Видно, годы уже не те.
* * *
Отец говорит сыну-школьнику:
— Я вот помню, когда учился в школе, читал какой-то фантастический рассказ, где описывалось далекое будущее, в котором еда будет делаться из химии, а по вкусу не будет отличаться от настоящей. Я тогда еще подумал: «Эх, жаль, не доживу!» К сожалению, дожил.
* * *
— В этой квартире раньше жил учитель химии, — говорит хозяин молодому человеку, который хочет снять у него квартиру. — Он постоянно экспериментировал, и как раз в этой комнате.
— А-а… Вероятно, пятно на потолке — это результат его экспериментов?
— Нет, это он сам.
* * *
— Где вы так хорошо изучили начальный курс химии?
— О! Всего за 5 лет — когда я учился в восьмом классе.
На уроке географии, или Почему Гондурас — самая большая страна в мире
Учитель географии:
— Что ты знаешь о параллелях и меридианах?
Ученик:
— Они опоясывают земной шар, чтобы он не рассыпался.
* * *
— Что с тобой? — спрашивает маленькая девочка старшую сестру. — Почему ты плачешь?
— Учитель географии поставил мне двойку! Я забыла, где Аляска.
— Эх ты, растеряха! Куда же ты ее положила?
* * *
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
— Вот на контурной карте в районе Северного Кавказа почему у тебя пусто?
— Марьиванна, так они все в Москве…
* * *
Ученица 5-го класса пишет подружке:
«Как я обожаю Германию! Особенно Лондон…»
* * *
Учительница:
— Дети, сегодня вечером будет редкое явление — затмение Луны. Не пропустите! Начало в 20:15.
Вовочка:
— А по какой программе?
* * *
Учитель:
— Маша, покажи мне Жёлтое море.
— Я бы показала, но на карте все моря голубые.
* * *
Учитель спрашивает ученика:
— Назови столицу Норвегии.
— Осло.
— А столицу Дании?
Ученик мнётся.
— Ко… — подсказывает учитель.
— Козло!
* * *
Идет урок географии. Учительница рассказывает о демографической обстановке в мире. Отмечая рост населения планеты, она заявляет: «К такому-то году население планеты будет равно 10 миллиардов. Это я вам обещаю!»
Голос из класса: «Вы уж постарайтесь».
* * *
На уроке географии учитель объясняет Севе, как находить части света по компасу.
— Видишь стрелку? Направо от нее — восток, налево — запад, впереди — север.
— А что у тебя сзади?
Сева покраснел и пробубнил:
— Я же говорил маме, что вы все равно заметите дырку на моих штанах!
* * *
На уроке географии учительница спрашивает ученика:
— На что похожа карта Италии?
— На резиновый сапог.
— Правильно, на сапог. А почему на резиновый?
— Потому что Италия со всех сторон окружена водой.
* * *
На уроке географии:
— Петров! Я просил показать на карте озеро, а ты полез на гору.
— Отсюда местность лучше видно!
* * *
Учитель географии отчитывает дежурного по классу:
— Почему доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, — тыкает пальцем, — пыль?
— Это не пыль, — говорит дежурный. — Там, у вас под пальцем, — пустыня Сахара.
* * *
На уроке географии.
— А знаете ли вы, что на территории Красноярского края могли бы разместиться семь Германий или четыре Франции? Но не хотят, сволочи!
* * *
Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, никому не известной страной в Южной Америке.
* * *
На уроке географии в школе:
— Вовочка, какая самая большая страна в мире?
— Гондурас, Марья Ивановна.
— А где он находится?
— Везде.
* * *
— Вовочка, как узнать в лесу, где находится юг?
— Чтобы в лесу узнать, где юг, нужно внимательно посмотреть на дерево: если это пальма, то юг уже здесь!
