* * *
Ученые установили, что самый понятный язык на Земле — китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
* * *
Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского английского.
* * *
Когда говорят Excuseme — значит, только собираются сделать гадость. А если sorry, то уже сделали!
* * *
Английский неопределенный артикль «a» переводится на русский как «типа», а определенный артикль «the» — как «конкретно».
* * *
История из жизни.
«Очень запомнились мне слова моей учительницы по английскому после бокала шампанского на выпускном:
“Да какой на фиг Presentperfect, пускай они там наш язык учат!”»
* * *
Идет перекличка в одном из старших классов. Новая училка называет фамилии и уточняет инициалы. Доходит очередь до Шурика.
— Кошкин!
— Я.
— А.Ю.?
— I am.
* * *
— Где здесь метро?
— Я плохо говорить по-русски.
— Гдье здьес мьетрьо?
— А, метрьо там.
* * *
Отец и сын-поморы прибыли с наловленной рыбой в английский порт. Отец договаривается с английским купцом:
— Му-у, — показывает 2 пальца.
— Бе-е, — показывает 3 пальца.
Купец забирает рыбу и дает 2 коров и 3 баранов.
Сын думает:
— Вот вырасту, тоже выучу английский.
* * *
Учитель на уроке английского просвещает старшеклассников:
— В США говорить «дурак» сейчас не политкорректно. Надо говорить «представитель интеллектуального большинства населения».
* * *
«Английский — простой, но очень трудный язык. Он состоит из одних иностранных слов, которые к тому же неправильно произносятся» (Курт Тухольский).
* * *
Экзамен по языку.
— Таkе а tiсkеt, рlеаsе. Whаt is уоur numbеr?
— Нам бэ… это… нам бы троечку…
* * *
Сдает Вовочка экзамен по немецкому языку, учительница говорит ему:
— Ну, Вовочка, скажи мне, как по-немецки будет лягушка прыгала по болоту?
Вовочка думает и говорит:
— Айн момент! Дер лягушка по дер болоту дер шлеп, дер шлеп, дер шлеп!
* * *
Я свободно разговариваю на русском, английском, французском… да и на других уроках тоже.
* * *
После экзамена:
— Сдал?
— Кажется, сдал.
— А что спрашивали?
— Да я не понял. На английском же спрашивали…
Кто уговорил учительницу рисования позировать на уроке…
Оказывается, Казимир Малевич нарисовал выключенный телевизор.
* * *
Учитель рисования говорит отцу Вовочки:
— У вашего сына исключительные способности. Вчера на парте он нарисовал муху, и я даже отбил руку, пытаясь ее согнать!
— Это еще что! Недавно он в ванной изобразил крокодила, так я выскочил через дверь, нарисованную на стене.
* * *
Вызывает учительница маму Вовочки и говорит:
— Ваш сын нарисовал на моём столе такого паука, что я чуть в обморок не упала.
— Это что! Он у нас в ванной такого крокодила нарисовал, что я через нарисованную дверь выскочила! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
* * *
Мальчики разговаривают на уроке рисования:
— Здорово ты нарисовал! Молодец! У меня даже аппетит разыгрался.
— Аппетит? От восхода солнца?
— А я решил, что ты нарисовал яичницу.
* * *
Ученик показывает на уроке рисования пустой лист бумаги:
— Вот, здесь я нарисовал корову на пастбище.
— Да? А где же трава? — удивляется учитель.
— Ее корова съела.
— А где сама корова?
— А чего ей здесь торчать, если она всю траву съела?
* * *
Учительница рисования находилась в процессе развода, поэтому дети рисовали только козлов…
* * *
В детстве на уроках рисования мы с ребятами пили зелёный чай, а потом добавляли красного — и пили синий.
* * *
— Видите, как хорошо рисует эта девочка! Нарисуй, пожалуйста, чай в стакане.
— Вам с сахаром или без?
* * *
В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!
* * *
— А y тебя есть простой карандаш?
— На, возьми…
— Но ведь это же красный.
— То есть красный для тебя — это уже слишком сложно…
* * *
Шел урок рисования. Дети рисовали акварельными красками композицию на свободную тему. В классе стояла тишина. Вдруг раздался возмущенный голос Маши:
— Вовочка, что ты списываешь?!
* * *
На уроке рисования учительница спрашивает Вовочку:
— Что рисуешь?
— Деву Марию.
— Дай посмотреть. Что это? Ма-а-а-а-атерь Божья!
* * *
Беседуют три подруги. Одна говорит:
— Мой Андрейка, когда вырастет, будет архитектором. Он лучше всех в школе рисует дома.
Вторая:
— А мой Русланчик — летчиком. Он только и знает, что везде рисует самолеты!
Третья, задумчиво:
— А мой Борька, наверное, будет гинекологом…
* * *
Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
— Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
— Рисовали маму.
— Как, опять?! Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
— Ну, не знаю — учитель заходит и говорит: «Рисуйте быстро, мать вашу!»
* * *
Учитель спрашивает Васю:
— Как зовут трёх богатырей с картины Васнецова?
— Атос, Портос и Арамис, — отвечает ученик.
* * *
Мальчик сдает экзамен по черчению. Ему нужно нарисовать окружность. Он выходит к доске, берёт мел и, не отрывая руки, рисует идеальный круг.
