— Да? А освобождение у тебя есть?
* * *
Катаясь на лыжах до изнеможения не уроках физкультуры, так проголодаешься, что съел бы лыжную мазь. Но на помощь мне приходит учитель физкультуры, и никакой «Сникерс» не нужен.
— Пнул — и порядок! Я снова бодр и весел!
* * *
Учитель физкультуры решил провести тест на IQ среди своих учеников. В парте выпилили три фигурки: квадрат, круг и треугольник. Ученикам нужно было протолкнуть предложенные им фигурки в соответствующие отверстия в парте. По итогам теста ученики распределились на две группы:
— Очень умные и очень сильные.
* * *
Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее.
— И только школьный дворник Сидорчук просто делает детей…
* * *
Порядок в школе обычно обеспечивают три богатыря: Физрук, Военрук и Трудовик.
Военрук: юноши стреляют на полигоне из автомата, девочки — в больнице… из уток
Урок начальной военной подготовки в школе. Военрук:
— Завтра выезжаем на полигон на занятия по стрельбе.
— А оружие брать с собой или на месте выдадут?
* * *
— Ваш сын стрелял во время урока из рогатки, — жалуется учитель НВП матери ученика.
— Ах! Этот шалун опять потерял кольт, который я подарила ему ко дню рождения.
* * *
Директор принимает на работу нового военрука.
— Товарищ военрук, а вы знаете, как заинтересовать идиотов?
— Нет, а как?
— Завтра расскажу…
* * *
Идет урок военной подготовки. Вовочка тянет руку:
— Можно мне в туалет?
— Ты же на уроке, можно поприличнее сказать? Например, пойду позвоню!
— Тогда я пойду эсэмэску сброшу!
* * *
Ученики подшучивают над военруком: «Товарищ военрук, скажите, “Расстегай” — это рыба или мясо?» Тот, подумав, говорит: «Придурки, это — команда!»
* * *
На уроке начальной военной подготовки. Военрук спрашивает:
— Что нужно делать при команде «Ядерная вспышка справа»?
— Что, что… Повернуться направо и смотреть — когда еще такое увидишь…
* * *
Сидит в кабинете 11-й класс, и вдруг им объявляют:
— Завтра ребята поедут на полевые сборы стрелять из автомата!
— Ура!!!
— А девушки что, одни в школе будут учиться?
— Нет! Девочки пойдут в больницу.
Кто-то из парней:
— Ага, будут там из уток стрелять…
* * *
Один парень очень хотел откосить от армии, прикинувшись близоруким. Он даже взял с собой на медкомиссию свою невесту, чтобы она подтвердила, что он почти ничего не видит. Увидев невесту, медкомиссия тут же освободила парня от службы как инвалида по зрению…
* * *
Военрук рассказывает будущим солдатам о градации в армии:
— В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов, один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились командиры. Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил положить его в холодную пещеру. Так появились зам. по тылу. Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились прапорщики.
* * *
На медкомиссии в военкомате «Идиот!» — это звучит гордо и перспективно.
* * *
Сидит военрук с удочкой на берегу реки, рыбу ловит. При полном одеянии: китель, штаны защитного цвета, фуражка. Жара, пот капает, мухи летают. С раннего утра ни одной поклевки, военрук грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с неба раздался голос:
— А ведь не прикажешь!
* * *
Маша нашла брикетик тротила,
В школу снесла — похоже на мыло.
Папа там был у нее военрук.
Дети без глаз — папа без рук.
* * *
Из жизни.
«В школе у нас был очень хороший военрук Яблочков Михаил Иванович. Относился он к нашим шалостям очень терпимо, хотя мог быть весьма суров к “альтернативно одаренным”. Конечно, вся жизнь в армии не проходит бесследно, и он очень повеселил однажды нас фразой: “Мальчики будут собирать автомат, а девочки отдавать мне честь”».
* * *
История из жизни.
«О пользе изоленты.
Военрук наш, Николай Семёнович, был предметом насмешек для всего класса. Бывало, показывает, как с автоматом обращаться, рожок отстёгивает — и в карман. А в кармане — дырка! Рожок бряк на землю, и все ржут. Орехов фамилия его была. И постоянно синюю изоленту с собой зачем-то таскал, полезная вещь оказалась.
Особенно Зайцев Олег потешался, на два года старше меня парень учился, в Афган призвали, сначала на бээмпэшке, потом пулемётчиком был. Два ранения, лихорадку к тому же подцепил, пока перевал двое суток под дождём держали.
И вот как-то весной крутим мы брэйк-данс на хоккейной площадке, и Заяц идёт… Аксельбанты, дембель как-никак. А Орех козла забивает во дворе с мужиками. Заяц подошёл, улыбается:
— Здравия желаю, товарищ подполковник!
— Отставить, Олег, не мешай.
— Николай Семеныч, а рожки-то и правда удобно было изолентой сматывать!
— Ну… догадался, Олежик? И слава богу… ты заходи, чаю попьём.
— Да я с ребятами.
Тут Николай Семёнович вдруг встал и оглядел своих соседей-доминошников.
— Ну, тогда строй своих ребят в колонну по одному и ко мне все шагом марш.
До утра просидели у него, чай пили, и не только чай. Узнали мы тогда, что воевода-то наш, оказывается, военспецом в Сайгоне служил… А утром на призывной пункт надо было уходить уже мне, так получилось. Поколебался я и изоленту взял с собой зачем-то. Хрен его знает, как обернётся».
* * *
Идет урок НВП. Преподаватель объясняет:
— Пехота наступает в пешем порядке или непосредственно на бронетранспортере.
* * *
Военрук построил парней и командует:
— Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот… Военрук:
— Что с ним?
Класс, хором:
— Вышел из строя…
На уроке НВП. Военрук:
— Петров! Из чего сделано дуло?
