* * *
Муж учительницы музыки из «новых русских» сидит и наслаждается музыкой, задрав ноги на камин. Входит его жена и интересуется:
— Что слушаешь, дорогой?
— Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
— А почему на диске написано LedZeppelin III?
— Во блин! Вечно я их путаю.
* * *
— Вы хотите обучать сына музыке? Но у него же нет слуха! — говорит педагог.
— Мой ребенок должен играть, а не слушать музыку.
* * *
— Папа, а почему, когда я пою, ты всегда стоишь у окна?
— Потому что не хочу, чтобы люди думали, будто я тебя бью.
* * *
— Папа, что такое опера?
— Ну, как тебе объяснить, сынок. Это когда один человек убивает другого, а тот, до того, как упасть и умереть, долго и громко поёт.
* * *
— Вчера я была на дне рождения у Петровой и 2 часа играла на пианино!
— Правильно сделала! Я тоже её ненавижу!
* * *
— Почему каждый раз, когда я играю на скрипке, у меня потеют руки?
— Это не пот… Это скрипка плачет…
* * *
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
Школьник на остановке:
— Вот видите, дяденька, вам нужно было учиться играть на флейте!
* * *
Бабушка заходит на кухню и говорит внучке:
— Да-а-а, в наше время музыка была гораздо мелодичнее.
— Бабушка! Так ведь это миксер работает!
* * *
Учительница:
— Как фамилия композитора, музыку которого мы сейчас слушали?
Ученик:
— М-м… что-то с милицией связано… Да! Мусоргский!
* * *
Приходит учительница на 1-й урок в 1-й класс, представляется: «Я ваша учительница по фортепиано».
На что одна девочка возмущается: «Не-е-е, я не пойду, я на пианине хочу…»
* * *
На вступительных экзаменах в музучилище встретились «виртуоз-пианист» и «двоечник». Двоечник посмотрел, как играет «виртуоз», и обалдел. И тут на экзамен в приемную комиссию вызвали «виртуоза». Через несколько минут он вышел огорченный.
— Не сдал, — сказал он и ушёл.
Следующего вызывают «двоечника». «Да куда уж мне, — подумал он, — если такой “виртуоз” не сдал». Председатель приемной комиссии вежливо сказал:
— Возьмите на рояле ноту «до».
Двоечник послушно взял «до».
— А теперь возьмите ноту «соль».
Двоечник послушно взял ноту «соль».
— Поздравляем! Вы зачислены в училище на отделение фортепиано.
Двоечник в недоумении:
— А как же тот парень, который сдавал экзамен передо мной?
— А тот как начал рыскать по клавишам, видно сразу — к экзамену не готов!
* * *
Грузин на экзамене в музыкальную школу.
Члены комиссии говорят: «Сейчас проверим ваш слух. Вы отвернетесь, мы нажмем на рояле одну клавишу, а вы скажите, какая это нота и октава».
Грузин отворачивается. Нажимают клавишу. Грузин поворачивается, медленно оглядывает всех членов комиссии подозрительным взглядом, затем показывает на одного пальцем: «Ты нажал!»
* * *
Высказывания учительницы музыки:
— Куда ты летишь? Ты думаешь, ты быстро играешь? Это не ты играешь — это тебя играет!!!
— Экспромт Шуберта ему надоел! Надо же! Это ты ему надоел!
— Катя, прошу тебя: не надо любить Баха! Любовь приводит к браку! Лучше бы вы были просто друзьями!
— Есть у меня ученик, делающий марш из вальса и фрейлехс из похоронного марша. Я ему посоветовала бросить фортепиано и идти в «Ансамбль песни и пляски Советской Армии».
* * *
Училка по музыке спрашивает на уроке:
— Кто такие Вивальди и Бах?
— Да это крутые пацаны, которые музыку для «мобильников» пишут.
«Как я провел лето». Юмор в школьных сочинениях
Я купил пластиковое ведро. Машка постирала занавески. Иванов принёс два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?
* * *
Если ваша классная руководительница на вас постоянно обижается, значит, день рождения у неё приходится на лето.
* * *
В том, что дети лгут, виноваты учителя — они задают слишком много вопросов.
* * *
Первый урок ботаники после летних каникул.
Учительница проверяет задание на лето — собрать гербарий.
— Скажите, ребята, кто из вас считает, что собрал ценный гербарий?
Вовочка первым поднял руку:
— Я!
— А что, у тебя много растений засушено?
— Не так уж много, но все из Красной книги!
* * *
Учительница сына Абрамовича умерла от зависти, прочитав сочинение ребенка на тему: «Как я провел лето».
* * *
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провёл лето», поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+…
* * *
«Только когда я доучился в школе до одиннадцатого класса, я начал понимать, почему сочинения “Что я делал этим летом” пишут только в младших классах».
* * *
«На лето у меня большие надежды. Я собираюсь вырасти на 20 см, накачать большие мускулы, научиться карате. А осенью, с новыми силами, прийти к ребятам на сольфеджио…»
* * *
«Я всё лето буду читать книги, чтобы в пятом классе у меня по литературе вышла “пятёрка”. А ещё я буду три раза в день играть на пианино, чтобы в музыкальной школе у меня не было проблем с гавотами и фугеттами. Никаких мультиков. Никаких речек и пряток. Чистосердечно клянусь. С папиных слов записано верно. Козлов Ваня, сын лейтенанта милиции Козлова И.И.».
* * *
«Мой дед рассказывал мне, как он жил, когда был маленьким, как я. Он ходил в лес за грибами и ягодами, играл с друзьями на улице в футбол, купался в речке и ловил рыбу в пруду — а все потому, что у него, несчастного, не было ни телевизора, ни компьютера, ни мобилки».
* * *
«Этим летом папа обещал взять меня с собой на Грушевидный фестиваль бардовской песни и пляски. Он сказал, что у меня после фестиваля будет настоящая бардовская гитара, а то и две, потому что там их по кустам разбросано как грязи…»
