— В саду росли лопухи, привольно развесив уши.
— В небе весело толпились в полёте молодые воробышки…
— Весь день капал снег и с головой закапал деревья.
— В окно бились снежинки, как котята мордой в миску.
— В прошлое воскресенье мы ездили на озеро. Но вода в озере мне не понравилась: какое-то неприятное ощущение, что купаешься в масле. Папа вылез весь жирный.
— В пруду плавала большая утятница с детками.
— В центре города растет парк, обсаженный нашими родителями.
— В этом городе есть и такие люди, которые своими пошлостями загрязняют окружающую среду.
— Внешне соловей похож на воробья, только чирикает по-другому.
— Слева лес редкий, но зато дремучий.
— Серые волки собираются в стаи по 10–12 человек.
— Волк был голодный, как зверь.
— Северяне привыкли к тому, что на льдинах дрейфят белые медведи.
— В старину обезьяны ходили голыми, а когда наступил ледник, они покрылись волосами, и это помогло им стать людьми.
— В природе ничто не исчезает, а заносится в Красную книгу.
Дети в школу собирались: мылись, брились, похмелялись
Журналист спрашивает учительницу:
— Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
— О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность.
* * *
Если завтра вам не в школу,
Добавляйте градус в колу.
* * *
Запись в дневнике:
«Принёс водку, сорвал педсовет!»
* * *
Установлено, что школьные парты, прослужившие более 5 лет, по информативности не уступают стенам ВКонтакте.
* * *
Итак, уже пять-тридцать утра, дети идут в школу. Уроки начинаются в восемь — ну, надо ещё покурить, пообщаться.
* * *
— Ну, сынок, покажи дневник. Что ты сегодня принёс из школы?
— Да нечего показывать, там всего одна двойка.
— Всего одна?
— Не волнуйся, папа, я завтра ещё принесу!
* * *
Ученик ответил на пятёрку. Учитель просит дневник.
— А я его дома забыл, — говорит ученик.
— Возьми мой! — шепчет сосед.
* * *
Учительница строго спрашивает ученика:
— Почему за тебя уроки всегда делает мама?
— А потому что у папы никогда нет времени, — отвечает грустный ученик.
* * *
— А мне сегодня на уроке счастье привалило!
— Какое?
— Учительница хотела поставить меня в угол, но все углы оказались заняты.
* * *
Школьников попросили помочь в распространении лотерейных билетов.
Каждому дали по 20 штук. Ребята разошлись по домам. Один из них очень быстро вернулся и гордо заявил:
— Я все билеты продал! Все двадцать взяли в одном доме.
— И как тебе это удалось?
— Меня укусила их собака.
* * *
— Ты почему на уроке спишь? — строго спрашивает учитель Маню.
— Я не сплю, просто моргаю медленно, — оправдывается ученица.
* * *
Школьник пришёл в магазин часов.
— У вас есть надёжный будильник?
— Надёжнее некуда, — отвечает продавец. — Сначала включается сирена, потом раздаётся артиллерийский залп, и на ваше лицо выливается стакан холодной воды. Если это не помогает, будильник звонит в школу и сообщает, что вы заболели.
* * *
Учительница устраивает перекличку:
— Иванов?
— Здесь!
— Петров?
— Здесь!
— Тридцать щенков?
Встаёт ученик:
— Да Зощенков я!
* * *
В классе все влюблены в отличницу Машеньку.
Разговаривают Петя с Васей.
— Ты не знаешь, когда у неё день рождения?
— Нет, но я знаю, когда у неё 8 Марта.
* * *
Вовочка приносит домой дневник с двойками. Разъяренный отец говорит:
— В наше время за такие оценки били ремнём!
— Классная идея! Приходи завтра после уроков, отомстим училке!
* * *
Учитель:
— Перестаньте передавать друг другу записки!
Ученик:
— Это не записки. Мы в карты играем.
— А, ну тогда извините.
* * *
Когда я учился в седьмом классе, возле школы поставили пивной ларёк. И я пять лет учился в седьмом классе.
* * *
— А мы в своей школе объявили войну опозданиям и прогулам!
— Ну и как?
— Проиграли…
* * *
— Около школы горит мусорка, приезжайте, дыма много.
— Ясно, понял. Номер школы?
— Триста шестьдесят восьмая.
— Не понял. Повторите.
— Триста шестьдесят восьмая.
— Не понял, какая?
— ТРИ! ШЕСТЬ! ВОСЕМЬ!
— Что, у всех трех горит???
— ??? Это одна школа.
— Ясно, понял. Скажите адрес.
* * *
В школьной столовой.
— Мне три вторых.
— А корень из минус двух не хочешь?
* * *
— Ну что, опять в школу, да? АХ-ХА-ХА-ХА-XXА!
— Два гамбургера и среднюю колу, пожалуйста.
* * *
Очень воспитанный школьник, упав в канализацию, закрыл за собой люк.
* * *
Немногие знают, что гламурные школьники пишут в тетрадях в ромбик.
* * *
Новости образования. С Нового года в элитных российских школах вводятся глянцевые классные журналы.
* * *
Вчера на автобусной остановке увидел девочку истинно переходного возраста. В одной руке она держала сигарету, а в другой чупа-чупс.
* * *
В элитных школах Москвы вновь ввели розги. Теперь дети олигархов в любой момент могут выпороть провинившегося учителя.
* * *
В элитной школе № 364 в туалете организовали кальянную.
