* * *
Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Конфиденциально! Отличникам и хорошистам — скидки.
* * *
— Чем отличается хороший ученик от плохого?
— Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
* * *
Ленинград. Средняя школа № 3. 40 лет назад.
— Саша, а кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
— Я хочу стать Президентом России!
— А ты, Петя?
— И я — Президентом России!
— А ты, Володя?
— А я хочу стать водителем-дальнобойщиком!
— Россия — страна несбывшихся детских надежд!
* * *
Новый решительный шаг правительства Украины, направленный на защиту материнства и детства: беременным школьницам разрешили не сдавать экзамены.
* * *
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5 «А» принял решение заасфальтировать класс.
* * *
Мальчик приходит из школы. Отец спрашивает его:
— Тебя сегодня вызывали?
— Да, завтра вызывают тебя.
* * *
— Мама, мне кажется, что завтра в школе я буду выглядеть белой вороной!
— Да ну, дочка, будет тебе каркать-то!
* * *
Запомни 3 правила:
1. Не отступай.
2. Не сдавайся.
3. Не с глаголами пишется раздельно.
* * *
21:00 — именно в это время дети признаются родителям, что завтра в школу нужно принести поделку, доклад с фотографиями и пироги на чаепитие.
* * *
Запись в школьном дневнике:
«Срочно родителей в школу! Дрался на уроке! Я на него поставила 200 рублей, а он проиграл, тюфяк».
* * *
Новое поколение школьников выбирает учебники в обложках. Мы за безопасную учёбу.
* * *
В свое время мы на переменах кидались мокрой тряпкой. Уверен, сейчас для этого есть специальная программа под айфон.
* * *
Самая страшная фраза школьного детства: «Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки…».
* * *
Сын звонаря в церковной школе дёргает за косички 7 девочек одновременно.
* * *
Компьютер не помогает учебе… Помогает только обещание его приобретения.
* * *
Портфель поработил пятиклассника Федю и каждый день ездит на нём в школу.
* * *
Шестиклассник Сидоров утром выразил отцу своё нежелание идти в школу, аргументируя это хронической утомляемостью, неадекватными погодными условиями, нездоровым коллективом педагогов и низким уровнем образования. Отцу удалось убедить Сидорова пойти в школу, аргументируя это солдатским ремнём.
* * *
Вундеркинд Сергей в 2 года уже читал, в 4 написал первый стих, в 7 закончил школу, в 9 — институт и уже к 10 годам влюбился и спился.
* * *
— Почему тебя вчера в школе не было?
— А у меня старший брат заболел.
— А ты-то тут при чём?
— А я на его велике катался.
* * *
Учительница:
— Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
— Запертой, Мария Ивановна.
* * *
Кто принес деньги на ремонт школы — пятерка, остальные — готовьтесь отвечать!
* * *
В молдавских школах на родительском собрании фраза «Скидываемся на ремонт» вызывает общий хохот.
* * *
В некоторых школах количество пятёрок у учеников прямо пропорционально частоте обновления штор в кабинете.
* * *
Учитель:
— Итак, мои партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.
* * *
В школе все девочки делятся на 2 категории — «те, кто» и «те, кого». ТЕ, КТО даёт списывать, и ТЕ, КОГО дёргают за косички.
* * *
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста…
* * *
Идёт урок в школе…разговаривает учитель, и ему мешают.
— Последняя парта, я вам не мешаю?
— Мешаете, можете выйти!!!
* * *
А спонсор этого поста — 11 января. 11 января — финансовым и политическим обозревателям из Интернета снова пора в школу.
* * *
Социальная реклама.
«Десятый класс не радует: у тебя каждую неделю новый телефон, потому что старые у тебя отбирают?! Потерпи годик, в армии еще хуже будет».
* * *
Сидят на переменке ученики 6-го класса. Один говорит:
— Мы нашего кота зовем Пенопласт. Сколько раз не топили — все равно всплывает.
Другой:
— А мы своего — Бумеранг, куда его ни забросишь — все равно возвращается.
Третий:
— А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
— Да вы садисты!
— Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
* * *
Мальчик приходит утром в школу, а школы нет. Только дворник на ее месте подметает. Мальчик спрашивает:
— А что, уроков сегодня не будет?
— Нет, школу снесло ураганом.
Мальчик снова спрашивает:
— Так что, уроков сегодня не будет?
— Я же говорю, школу снесло ураганом!
Мальчик не унимается:
— А точно уроков не будет?
— Сколько можно повторять: ШКОЛУ СНЕСЛО УРАГАНОМ!!!
— Так бы слушал и слушал!
* * *
В одной из школ изобрели машину времени и отправили Сашу-отличника, Серегу-мажора и Вовочку-наркомана в 150 000 год до н. э., 1545 год н. э. и 1937 год соответственно. Через некоторое время они возвращаются и рассказывают.
Саша-отличник:
— Попал я, значит, в первобытную школу, дети там тупые: ни хрена не знают и ничего не умеют. И вот я решил зарисоваться и посоветовал яму для мамонта вырыть. Но в это время там проходил пьяный вождь со своими старейшинами, ну и все они в эту яму завалились. Короче, получил я тумаков по полной программе. Еле ноги унес.
Серега-мажор:
