Пугает детей второго класса.
Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.
Пришла в школу без сменки и нетрезвая!
Пытался сломать тиски.
Пачкает стены чем-то странным…
Принесла парик и давала всем.
Порадуйте моё сердце сегодняшнее.
Разговаривал на русском языке.
Разговаривал на уроке пения, дерзил учителю, что это рэп.
Расписывается за учителя!
Раздвинул девочек в столовой.
Списывал у двоечника.
Снял носки на уроке и кидался в девочек.
Танцевала на парте в носках.
Убеждал класс спуститься в бункер.
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Умышленно портил воздух в классе.
Упал со стола во время перемены.
Ушел в туалет, вернулся пьяный!
Ходил по лицу мальчика ногами.
Читал книгу на уроке литературы!!!
Шумно молился на контрольной! Мешал молиться другим.
Эй там! Алё! Чё с деньгами на завтраки?
Правду в глаза директору лучше говорить по телефону
Мяч еще продолжал лететь в окно кабинета директора, а дети уже начали играть в прятки.
* * *
Педагогическое новшество — метод кнута и кляпа.
* * *
Во многих школах свято чтят традиции: если раньше не было компьютеров, то по традиции их нет и сейчас.
* * *
Родители школьника в кабинете директора.
— Вы знаете, что ваш охламон учудил? Он трудовика закодировал. Трудовик пришел в себя! Осмотрелся и ушел на нормальную работу!
— А вы знаете, что ваш охламон еще учудил? Взял у химички паспорт, ее фотографию выдрал, вклеил фотографию какого-то мальчика. Химичку в армию забрали!
* * *
Вовочка несется после урока по коридору и чуть не сшибает с ног директора школы. Тот возмущенно хватает его за плечо и говорит:
— А сейчас вернись и пройди спокойно! И поздоровайся со мной, как твой отец здоровается со знакомыми!
Вовочка отходит на несколько шагов, вразвалку — руки в карманы — подходит к директору, хлопает его по спине так, что у того чуть очки не соскочили, и орет во все горло:
— Hу, здорово, старый хрыч! Сто лет тебя не видал, чертов лысый череп! Еще не сдох, дурачина?!
* * *
— Вовочка, а какой предмет тебе больше всего нравился в школе?
— Мобильник директора!
* * *
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг и гам. Говорит:
— Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
— Пошла отсюда, дура.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
— С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
— Здорово, мужики…
— Здорово, директор.
— А слабо презерватив на глобус натянуть?
— А что такое глобус?
— А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
* * *
Директор школы ловит в туалете курящего парня:
— Какой класс?
Парень, выпуская дым кольцами:
— Буржуазия!
* * *
Учитель задал сочинение на тему: «Если бы я был директором школы».
Все старательно пишут, только Вася смотрит в окно.
— А ты почему не пишешь?
— Жду секретаршу.
* * *
Директор приводит в класс новую учительницу:
— Дети, это ваша новая учительница. Надеюсь, вам она понравится.
Вовочка:
— Да, фигурка ничего.
Директор:
— Сам выбирал!
* * *
Учительница беседует с первоклассниками о Международном женском дне, расспрашивает про мам.
— Сережа, кто твоя мама?
— Моя мама — швея.
— Хорошая мама у Сережи; она шьет нам, дети, одежду.
— Теперь спросим Колю, кто твоя мама?
— Доярка.
— Хорошая мама у Коли: поит нас, дети, молоком, Петя, а твоя мама?
— А моя мама — проститутка.
— Какая нехорошая, какой нехороший мальчик. Идем к директору!
Отвела возмущенная учительница Петю к директору, все ему рассказала, вернулась в класс. Вскоре вернулся и Петя.
— Что тебе сказал директор?
— «Мамы всякие нужны, мамы всякие важны», и записал наш адрес.
* * *
Два учителя разговаривают друг с другом, один с возмущением отмечает:
— Сейчас просто невозможно работать! Учитель боится директора, директор — проверки, проверка — родителей, родители — детей, только дети никого не боятся!
* * *
В кабинете директора.
— Мария Ивановна, завтра в ваш 9 «Д» придёт новый исключительный ученик.
— Так уж и исключительный?
— Да, его уже из трёх школ исключали.
* * *
У нашего директора единственный недостаток — отсутствие всяких достоинств.
* * *
Если бы не сок «Добрый», наш директор поубивал бы всех учеников.
* * *
Заявление учителя директору школы: «Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты».
* * *
Делегация учителей в кабинете директора.
— Владимир Петрович! У нас к вам два вопроса.
— Какие?
— Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?
* * *
Учительница приходит к директору школы:
— Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату — но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день…
* * *
Совет министра образования учителям:
— Хотите увеличить свою зарплату вдвое? Положите ваши деньги перед зеркалом!
* * *
Почему директор закупил для школы синие тарелки?
