— Синяя тарелка, в ней красный борщ с белой сметаной — это же наш российский триколор!
* * *
После проверки наш директор вышел сухим из воды и быстро пошёл в гору.
* * *
Правду в глаза директору лучше говорить по телефону.
* * *
Директор не спит — он отдыхает, директор не лжёт — он дипломат.
* * *
— Папа. У нас в школе сегодня сокращённое родительское собрание, — говорит Вовочка.
— Что значит сокращённое?
— Ну, ты, я и директор!
* * *
Взбучка в кабинете директора.
— Иван Петрович! Если вы ничего не умеете делать, сделайте хотя бы выводы.
* * *
В кабинете директора учитель, пришедший устраиваться на работу.
— У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
— Да, там мне порекомендовали поискать другую школу.
* * *
У учителя спрашивают:
— Назовите три причины, по которым вы любите свою работу.
— Июнь, июль, август…
* * *
В кабинете директора.
— Петр Иванович! У нас в школе крысы развелись!
— Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.
* * *
Педсовет в кабинете директора.
— Когда все придут к единому мнению, можно будет начать дискуссию.
* * *
Директор, который каждую четверть собирал с учеников на ремонт школы, покаялся и ушел в монастырь. Теперь он собирает на ремонт храма.
* * *
Вчера ребята из 7 «Б» запускали змея… в кабинет директора.
* * *
Искренностью директора не подкупишь — берёт подарками.
* * *
— Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
— Верочка, ну ты же директор школы!
Страшная сказка для выпускников: «Баба ЕГЭ»
Я сидела на ЕГЭ и не знала ни фигЭ.
* * *
Большинство выпускников школы на вопрос «Что вы думаете о ЕГЭ?» отвечают: «Э-ге-ге!»
* * *
Такое ощущение, что те, кто пишет школьные учебники, не делают уроков со своими детьми.
* * *
Чтобы сын сдал все ЕГЭ, мама сдала все украшения в ломбард.
* * *
Предлагаю в правила проведения ЕГЭ добавить пункты:
1. 50/50.
2. Звонок другу.
3. Помощь зала.
* * *
Страшная сказка для выпускников: «Баба ЕГЭ».
* * *
Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне её, пожалуйста!
* * *
Наступила пора экзаменов. Молодёжь потянулась в церкви…
* * *
— Ты знаешь, только при одной мысли о нем у меня сердце бешено колотится, руки трясутся, ноги подкашиваются, я даже говорить не могу.
— И как же его зовут?
— ЕГЭ!
* * *
Объявление: «16-летнему школьнику требуется женщина-репетитор, желательно 90-60-90, блондинка, рост 180. Тел. …20-87-45, если трубку возьмут родители, ничего им не говорите, пожалуйста».
* * *
— Вообще, я беру 300 рублей за урок, но так как мы соседи — принесешь 500. Я знаю, у вас деньги есть, вы недавно ремонт сделали.
* * *
— Вова! Сколько в вашем 11 «А» будет медалистов?
— Не считая меня, десять.
— А ты разве медалист?
— Нет. Я же так и сказал — не считая меня!
* * *
Новости образования.
В рамках усовершенствования системы сдачи ЕГЭ на нем будет поставлен всего один вопрос: «Можете ли вы заплатить за поступление в вуз?»
* * *
Новости образования.
В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и флюорографию.
* * *
Двое после ЕГЭ:
— Ты на сколько вопросов не ответил?
— Ни на один не ответил.
— Ну и на что же ты надеешься?!
— На плоскостопие и плохое зрение…
* * *
Для того чтобы поступить в институт Склифосовского, не нужно сдавать ЕГЭ.
* * *
Ребята! Предупреждаем заранее: на бюджетные места в вузах нашего города могут претендовать только те абитуриенты, чей семейный бюджет превышает 100 000 долларов.
* * *
Объявление:
«Выпускников, не сумевших сдать ЕГЭ, приглашаем сдать ЭКГ, ФКГ, ЭЭГ и т. д. Приём будет производиться медицинской комиссией окружного военного комиссариата».
На экзамене один из выпускников, прежде чем поставить галку в тесте, бросает монетку. Так пятьдесят раз бросил, затем снова стал бросать.
Дежуривший ассистент подходит к нему и спрашивает:
— Зачем второй раз бросаешь?
— А это я ответы проверяю.
* * *
Народная мудрость: «Готовь сани летом, а ЕГЭ зимой».
* * *
Всем сидеть и не рыпаться, а ну-ка давайте сюда свои мобилы.
— Это что, ограбление?
— Это ЕГЭ! Записываем задание…
* * *
Преимущества российского образования налицо!
Только 5 % американских школьников знают, где расположена Россия. По результатам ЕГЭ уже 30 % наших школьников уверенно отвечают на этот вопрос.
* * *
ЕГЭ, проведенный среди двух тысяч британских учёных, смог успешно пройти только один британский учёный — Василий Петров.
* * *
На ЕГЭ по литературе выпускник Сидоров существенно обогатил смысл знаменитого изречения Сократа «Я знаю, что ничего не знаю». Он дописал: «И знать не хочу».
* * *
Выпускник на экзамене:
— Я не считаю, что заслужил такую низкую оценку.
Экзаменатор:
— Я тоже, но оценки ниже, к сожалению, нет.
* * *
Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям: менеджер вторых блюд, дилер супов, специалист по маркетингу компота, дизайнер бутербродов.
