* * *
ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский вуз.
* * *
После приема на 1-й курс по результатам ЕГЭ Москву заполонили толпы горных баранов.
* * *
Сын ректора МГУ поступил в этот вуз без сдачи экзаменов. На его месте так поступил бы каждый.
* * *
Дочка Президента поступает в университет. Конкурс — 20 университетов на место.
* * *
Теория вероятностей:
Удивительный случай! Случайно сбежавшая из зоопарка дрессированная обезьяна, случайно забредшая в МГУ на ЕГЭ, случайным образом заполняя бланк ответов, случайно поступила на механико-математический факультет.
* * *
15 % отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им. Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
* * *
ЕГЭ — это не законно!! В Конституции РФ чётко сказано… глава 2, статья 21: «никто не должен подвергаться пыткам, насилию, другому жестокому или унижающему человеческое достоинство обращению!»
* * *
У меня в этом году ЕГЭ, зачем тратить гос. бюджет, просто прибейте меня стулом, и всё…
* * *
Военком Ухрюпинска каждый год ходит на все ЕГЭ. Поболеть за своих!
* * *
Вам тоже родители говорят или говорили: «Не сдашь ЕГЭ, будешь дворы мести»?
* * *
— Ну, вот не сдам я ЕГЭ, и что дальше?
— А дальше метлу в руки, и ты «дизайнер по ландшафту».
* * *
ЕГЭ бояться — в вуз не ходить!
Одноклассники. ру: Зарегистрировался. Нашел всех наших!
Кто школу закончил, тот в цирке не смеется…
* * *
Если школа — это тюрьма, то у нас скоро амнистия…
* * *
Образование — это то, что остаётся в голове после того, когда забываешь всё, чему тебя учили в школе.
* * *
25 мая по всей стране отбулькал последний звонок!
* * *
Школьный выпускной с каждым годом становится всё больше похожим на День десантника.
* * *
Только наши школьники идут 1 сентября в школу с портфелем и цветами, а на последний звонок — с пивом и сигаретой.
* * *
Анонс:
Он был старше ее на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 30 мая во всех школах — последний звонок.
* * *
Выпускной. Учитель:
— Жень, стих читаешь, как в 1-м классе! Ну, давай уже как-нибудь повзрослей!
Женя:
— Матом, что ль?
* * *
Тринадцатилетний Вася Шибкоумнов окончил школу экстерном, сдав экзамены и деньги на ремонт школы за 9-й, 10-й и 11-й классы.
* * *
Полный город здоровенных теток навеселе в белых прозрачных блузках и черных мини? Нет, это не начало немецкого порнофильма. Это последний звонок.
* * *
Дочь приходит с выпускного… Мать ее спрашивает:
— Ты пила?!
Дочь:
— Нет, мама, я топор!!!
* * *
Могли бы хоть раз в году на последний звонок включить горячую воду в фонтанах!
* * *
На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес, номер маминого мобильного, свою группу крови — и не прогадал…
* * *
У всех последний звонок, а я непьющая!
* * *
— Наконец-то закончила школу, самый сложный период в жизни пройден.
— Ты даже не представляешь, насколько ты ошибаешься.
* * *
Я отдал школе 10 лет жизни, а она научила меня всего трём вещам: песать и счетать.
* * *
Все школьные годы плавал, но и теперь сидит на мели.
* * *
Образование: законченный дурак.
* * *
Если бы не строгие учителя, то кто бы научил юношей так хорошо прятать алкоголь?
* * *
Я учился в школе для умственно отсталых учителей.
* * *
В целом многие выпускники вузов пригодны к армии, но только для войны с виртуальным противником!
* * *
Я учусь в 11-м классе, я гораздо умнее своих сверстников, они все уже в армии, а я еще 2 года поучусь, и все — 27 лет.
* * *
Когда я учился, пацаны ходили курить за школу, а я курил за район, потом меня заметили, и я стал курить за область.
* * *
На вопрос анкеты «Что вы собираетесь делать после школы?» выпускники школ в подавляющем количестве случаев дали ответ «Если повезет, то ничего…»
* * *
Дети с учительницей снялись на фотку. Она убеждает их купить каждому по фотографии:
— Представьте, как это здорово — когда вы уже будете взрослыми, посмотрите на фото и скажете: «А вот Машенька, она теперь актриса. А это вот Петечка, он теперь врач…»
Тут раздаётся голос Вовочки с задней парты:
— «А вот это Марь Ивановна, давно уж померла…»
* * *
Выпускники 1970 года приходят на вечер встречи выпускников только с одной целью: посмотреть, не умерла ли химичка.
* * *
Министерство образования официально утвердило тему сочинения: «КАК Я ПРОВЁЛ КОНЕЦ СВЕТА».
* * *
Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.
* * *
Сорок процентов школьников после «выпускного» поступают без экзаменов в вытрезвитель.
* * *
Нет повести печальнее на свете, чем повесть об учителях на выпускном банкете.
* * *
Народная примета. Если на выпускном девушка встретила рассвет без накинутого на плечи пиджака, то она страшненькая.
* * *
Вечер встречи выпускников, звоним однокласснице:
— Привет, ты где?
— В роддоме…
— Болеешь?
* * *
— Так, сынок, шажок, ещё шажок… Люся, неси быстрей камеру — сын с выпускного вернулся!
* * *
— Вот школьникам Заполярья не повезло.
— Почему?
— Им рассвета после выпускного иногда по полгода ждать приходится.
* * *
