И дальше добавляет: «Арагва — это река, а то некоторые подумают…»
* * *
— Петька?
— Да, Василий Иванович.
— Что делаешь?
— Книгу читаю, про летчиков.
— Как называется?
— Да АС Пушкин.
— А автор кто?
— Да еврей какой-то, Учпедгиз кличут.
* * *
Учитель по литературе: «Не зря ведь пьеса Горьким была названа “На дне”. На дне чего?»
Ученик: «На дне рождения?»
* * *
— О чем пьеса Горького «На дне»?
— Неужели про Титаник?
* * *
Наконец-то роман Горького «Мать» выйдет под своим полным названием. На самом деле Герасим не утопил Муму. Ибо кто рассказал эту историю Тургеневу, если Герасим был глухонемой?
* * *
Гомер прочитал 100 книг и написал одну… Грибоедов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и ТАК ВДОХНОВИЛАСЬ!!!
* * *
— Кто-то разбудил Герцена. Тот разбудил полдома. Полдома било Герцена. На часах было два ночи.
— Что делать? — воскликнул Герцен. И уронил эту книгу на ногу Пушкину.
— «Велик и могуч русский язык!» — подумал Тургенев, стоявший за дверью.
* * *
— Ивасёв, к доске! Стихотворение выучил?
— Я… Это… Как его…
— Не выучил? Садись, два!
— За что? И слова не дали сказать!..
— Хорошо, начинай.
— Что начинать?
— Стихотворение!
— Я не выучил.
* * *
На уроке литературы:
— Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
— Чехов — это город, и Пушкин — это город.
— А кто же тогда Толстой?..
— А Толстой — это лев!
* * *
Две блондинки:
— А что сейчас делает наша Анжелика?
— Учит литературу!
— О, Господи! Чему она может научить литературу?!
* * *
Как-то одна ученица спросила своего учителя-полиглота:
— Правда ли, что литература — это ваша любовь, она для вас как женщина?
— Ну, — замешкался преподаватель. — Это не одно и то же. Любовь к литературе начинается с предложения и длится, пока не напишешь роман. А если любишь девушку, сначала нужно закрутить роман, а уж потом делать предложение.
* * *
Вовочка на уроке литературы учительницу спрашивает:
— А почему у Кощея Бессметного детей не было?
Учительница:
— Не знаю.
Вовочка:
— Потому что у него яйца за тридевять земель спрятаны!
* * *
Школа в Грузии. Урок литературы. Учитель:
— Дэти, я рассказываю начало сказки, а вы прадалжаете. Пасадил дэд рэпу.
Гиви:
— Вышел рэпа и зарэзал дэда!
* * *
В украинской школе идёт урок русской литературы.
Тема: «Муму» Тургенева. Вызвали Грыцька. Грыцок начинает пересказывать, но по-украински.
Учительница:
— Что же ты по-украински и по-украински, у нас же русская литература!
— Далi будэ, — и продолжает рассказывать.
— Что же ты всё по-украински, у нас русская литература!
— Далi будэ.
Через некоторое время:
— I тодi подывылася Муму Герасиму пыльно в очi, i сказала русською мовою: «Hе топи меня, Герасим».
* * *
Урок литературы. Марьванна спрашивает Вовочку:
— Владимир, ты «Муму» читал?
— Ну да… только я не понял… зачем Герасим эту корову утопил?
* * *
Урок русской литературы. Учительница спрашивает:
— Вовочка, почему ты не выучил отрывок из «Евгения Онегина»?
— Не осилил, пааатаааму что стихи.
* * *
На уроке литературы:
— Аня, в каком возрасте Есенин написал свое первое произведение?
— Вообще, у девушек неприлично спрашивать про возраст!
* * *
На уроке литературы:
— Ты где был?
— Вот томик Лермонтова, откройте на 182-й странице…
— Но она же вырвана!
— Ну, и как вы думаете — где я был?
* * *
Преподаватель литературы спрашивает ученика:
— Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем, живым или мертвым, какого бы вы выбрали?
— Живого!
* * *
Учительница литературы так давно работает в школе, что многие думали, что Пушкин на дуэли стрелялся именно за нее.
* * *
Преподаватель ученику выпускного класса на экзамене по литературе:
— Знаешь, если бы это был допрос, а Пушкин был твоим товарищем, то я бы тебя зауважал…
* * *
Вся русская литература целиком построена на страдании. Страдает либо автор, либо персонажи, либо читатель.
* * *
Уважаемые абоненты! Компания МТС начинает бесплатную смс-рассылку произведений классиков мировой литературы. К выпуску готовится 1-й том Л. Толстого «Война и мир». Стоимость отказа от услуги 1$!
* * *
Мальчик, читавший школьную литературу в кратком изложении: родился, женился и умер.
* * *
На уроке русской литературы. Учительница:
— Учитесь, ребята, а то останетесь на всю жизнь программистами…
* * *
— В старину люди были гораздо чувствительней, — объясняет детям учительница литературы. — Их добрые чувства можно было пробуждать лирой, а это меньше рубля…
* * *
Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:
— Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?
Отвечает Петя:
— Он был русским… книжка же на русском языке написана…
Вася:
— Нет, он был итальянцем, ведь автор — итальянец!
Вовочка с задней парты тянет руку. Учительница с опаской разрешает ему ответить.
— Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано «Взял папа Карло чурку»!
