— Ой, не факт, — скептично заметила моя знакомая. — Совсем не факт, что девочка станет талантливым художником. Может, она вообще через год рисовать бросит.
— Может быть. Но этот год она будет заниматься тем, что ей нравится, к чему лежит душа, к чему есть способности. Будет расцветать от успехов, а не думать, что она хуже всех, занимаясь гимнастикой. Ребенок быстрее и гармоничней развивается через то, что ему нравится. А приобретенные навыки все равно останутся с ней и, возможно, пригодятся в другой деятельности.
— Нельзя же всю жизнь заниматься тем, что нравится!
— А разве ты бы этого не хотела? Разве во взрослой жизни мы не к этому стремимся, подыскивая себе работу по душе?
Меня вот родители заставляли ходить в музыкальную школу. Я ее через «не хочу» окончила.
Понятно, что в жизни ребенка есть обязательная школа с обязательной программой. Но дополнительное образование пусть будет по устремлению души.
Знакомая погрузилась в молчание. Молчание — хороший знак. Это значит, происходит внутренняя работа. Конечно, она еще не готова согласиться со мной и отказаться от своего нового бизнес-проекта под названием «Мой чудо-ребенок». Но, с другой стороны, я не услышала категоричного протеста. А значит, у пузожителя появился шанс на свободу выбора. Малыш, я ничего не имею против тенниса. Но только если ты сам захочешь.
Воспитание в ребенке самостоятельности невозможно без признания его личностью, без признания его права на самоопределение: чем он будет заниматься, что ему будет нравиться, во что он будет верить.
Самостоятельность и родительский перфекционизм
Дети становятся самостоятельными не раньше, чем мама задушит в себе перфекциониста.
— Привет! Проходи, сейчас будем пить чай. С минуты на минуту чай из магазина придет, — шучу я.
— Ты пользуешься услугой доставки продуктов?
— Да, с тех пор как сын подрос и пошел в школу, пользуюсь. Ребенка в магазин отправила.
— Серьезно? А я вот не готова к тому, чтобы посылать своего одного за покупками.
— Почему?
— Да я и мужа не отправлю одного. Он же купит не то, что нужно. Я всегда сама за продуктами езжу. Муж рядом ходит, только чтобы пакеты носить.
— А почему?
— Я же лучше знаю, что нужно.
— Так объясни, что тебе нужно.
— Ой, объяснять долго. Понимаешь, я пробовала поначалу, но проще самой. Я могу сказать, чтобы купил колбасу вот с таким названием, вот такой фирмы. А ее не окажется. И тогда нужно выбрать другую. Он будет звонить и спрашивать, какую брать. И начнет долго перечислять ассортимент. «А что в составе? — спрошу я. — А срок годности? А цена?» Меня это утомляет.
— Могу представить… Полагаю, это утомляет не только тебя. Муж, наверное, тоже предпочитает, чтобы ты сама ходила.
— Да! Он же вообще к этому не приспособлен! Сколько раз за маслом посылала, столько раз не то приносил! То процент жирности не тот, то срок годности уже вот-вот закончится, то вообще не масло, а спред растительный, то хорошее, но по такой цене! Ну, неужели ты, говорю, цены не запоминаешь, чтобы сравнить и понять, что это очень дорого?
— А к чаю у тебя тоже определенные требования?
— Конечно. Если я и отправляю мужа в магазин за чаем, то только с фотографией упаковки на телефоне!
— А если именно этого чая не окажется, муж будет тебе звонить, как с колбасой?
— Ну да.
— Слушай, я отправила сына в магазин, попросив купить любой черный чай. И я сильно сомневаюсь, что это будет именно тот чай, что на фотографии в телефоне твоего мужа. Как быть? Ты не станешь его пить?
— Глупости. Конечно, стану. Я же в гостях, я готова к тому, что у тебя не будет моего любимого чая.
— Вот и я готова к любому чаю. Поэтому смело отправляю сына за покупкой. Если он купит чай не в пакетиках, а листовой, ничего страшного — узнает, в чем разница и как заваривать листовой. Если купит не черный, а зеленый или каркаде, узнает, что бывает и такой чай, узнает, что чай может отличаться по вкусу. Тоже хорошо — определится, какой ему больше нравится. Любая покупка — это жизненный опыт. Когда я прошу купить рафинированное растительное масло, я готова к тому, что в итоге он принесет нерафинированное масло. Будет повод обсудить с сыном разницу. Если я прошу купить стиральный порошок-автомат, а он принесет из магазина порошок для ручной стирки, я смогу это пережить, это не критично, просто объясню разницу. В следующий раз, покупая порошок, ребенок будет внимательнее. Если купит что-то совсем ненадлежащего качества, с истекшим сроком годности — спокойно обсудим, сделаем из этого выводы.
— Но на это же лишние деньги тратятся. Я не могу так спокойно реагировать.
— А я фокусируюсь на том, что приобретается. Приобретается опыт. Он тоже имеет цену.
Я готова к несовершенствам и ошибкам своего сына (и своим собственным). На ошибках учатся. Но только если при этом отсутствует критика. Критика, особенно если она грубая, насмешливая, унизительная, способна блокировать любую активность. И да, чтобы спокойно относиться к «неидеальным» покупкам, важно сначала задушить в себе перфекциониста.
Дети становятся самостоятельными не раньше, чем мама задушит в себе перфекциониста.
Перфекционизм конфликтует с самостоятельностью не только в покупках. У перфекциониста все должно быть идеально. Или хотя бы близко к этому. Доверить помыть пол ребенку? Нет. Пол же грязным останется. Пропылесосить? Нет, ребенок только середину комнаты пропылесосит, а под кровать не заглянет.
Уж лучше я сама. Уроки сам сделает?
А если ошибка?! Потом придется переписывать. Я буду рядом, я буду смотреть, как он буквы выводит. Посуду из посудомойки выгрузить? Нет, он неправильно тарелки расставляет. Не параллельно друг другу и по размеру не сортирует. Игрушки? Я сама приберу. Только я знаю, как их правильно рассортировать. Он опять динозавров с солдатиками в кучу смешает. В прошлый раз с папой прибирали и все перепутали. Я потом за ними повторно все сортировала. Вот как можно детали от трех разных конструкторов свалить в одну коробку?! И машины все в одну кучу. Уж сколько раз объясняла, что гоночные от грузовых нужно отдельно складывать. Никто не может навести порядок такой, какой мне нужен. Поэтому я сама.
А если мама всегда сама, то у ребенка нет пространства для проявления самостоятельности.
Что мешает стать «ленивой мамой»
Повышенная тревога, перфекционизм, желание контролировать и модерировать судьбу ребенка мешают становлению самостоятельности. А что еще? Банальный дефицит времени.
