✓ МОРАЛЬ. Воспитание — это постоянство, а не что-то от случая к случаю.
✓ ЕЩЕ МОРАЛЬ. Если хотите результата — хвалите, это стимулирует желание стараться. А критика может убить это желание.
История десятая
Периодически в группе появлялись не только новые игрушки, но и новые дети. Они не умели убирать игрушки по правилам. А некоторые еще и не хотели этому учиться.
— Егорка, почему ты не прибираешься? Все ребята расставляют игрушки по местам, а ты продолжаешь играть.
— А я устал.
— Если устал, посиди вот здесь, на стульчике, отдохни. Как отдохнешь или скучно станет, приходи нам помогать.
Сидеть на стульчике скучновато. Но помогать не хочется. Ребята убрали игрушки, попили сок и вышли на прогулку. На улице тоже есть игрушки: машинки, совочки, лопатки, мячики.
— Егорка, ты зачем берешь лопатку? А вдруг устанешь?
— Егорка, не трогай машинку. Сиди, отдыхай.
— Егорка, что же ты мячик берешь? Его же тоже потом на место положить надо, а ты устаешь…
Егорка не выдерживает:
— Да я не устану!
— И приберешь потом?
— Да!
— Хорошо. Бери что хочешь, но обязательно возвращай на место.
✓ МОРАЛЬ. Кто не убирает за собой, тот и не играет!
P. S. Дома я реализовывала это правило следующим образом: если игрушки после игры оставались на полу (вот ведь упрямство!), я убирала их в коробку на антресоли и доставала только через неделю.
P. P. S. Участница моего тренинга для родителей рассказала историю о применении этого же правила — «Кто не убирает за собой, тот и не играет!» — в привычном для ребенка формате игры:
— Игрушки надо убирать. Приучала, приучала я сына к этому, два года мы игрушки вместе убирали, и вот однажды сын запротивился: «Не буду и все, пусть так лежат». Ну ладно, пусть лежат, пошли спать. А утром просыпаемся — игрушки у входной двери выстроились, на выход готовятся! Дима им: куда это, мол, собрались? «Искать новых хозяев и домики новые, а то холодно же на полу». Посмотрели, машинка гоночная проскочила, кегли и пара книжек успели убежать, когда папа выходил. Пошли мы их с Димкой искать. Оказывается, консьержка успела поймать беглецов! Консьержке в благодарность за бдительность дали конфету. А игрушки теперь всегда спят на своих местах.
Когда помощь во вред
Однажды ко мне за консультацией обратилась мама Вани (ему два с половиной). Жаловалась она на истерики, причина которых — желание ребенка все делать самостоятельно.
— Кричит: Я САМ! — а когда берется и у него не получается, хоть из дому беги, чтобы его воплей не слышать.
Мама приводит примеры, а Ваня в это время рисует. Тянется за синим карандашом — мама машинально берет карандаш и подает ему. Потом мальчик роняет карандаш, и тот катится под стол. Ваня слезает с кресла, чтобы достать упавшее, но мама опять опережает. Не прерывая разговора со мной, сама поднимает карандаш и подает Ване.
Спрашиваю маму:
— Ваня мог сам дотянуться до карандаша?
— Мог.
— Мог сам поднять карандаш с пола?
— Мог.
— Так почему вы не дали ему сделать это?
— Я же хотела помочь…
— Зачем? Он же мог сам. И он не просил о помощи.
Вот так мама, стремясь помочь ребенку, ограничивала его активность и самостоятельность. Ваня отстаивал свое право на самостоятельные действия истериками. Мама (неосознанно) уступала, позволяла проявить самостоятельность в том, что Ване было еще не под силу: например, завязать шнурки. Представьте чувства ребенка: ему наконец-то разрешили что-то сделать самому, а у него не получилось…
Помогайте ребенку только тогда, когда он не сможет сделать что-то сам. Дайте ему возможность пробовать свои силы, оценить свои возможности — это ключевой фактор развития ребенка.
Если вы видите, что у ребенка не получается, не говорите ему: «Давай я сделаю», и уж тем более: «Давай я быстрее сделаю», «Давай, лучше я сделаю» — это удар по детскому самолюбию, прямое послание: «У тебя не получилось», «Я лучше». Ребенок нуждается в вашей поддержке, в ободрении, а не в демонстрации вашего превосходства. Но и просто так хвалить, без отсутствия результата, тоже не нужно. Ребенок ведь понимает, что у него плохо получилось и что его хвалят не по-настоящему. Учтите, он может сделать вывод, что априори он всегда молодец, а тогда зачем стараться. Ваша задача — научить ребенка замечать свои достижения и, так сказать, наметить перспективы. Пусть у него не получилось завязать шнурки, но сегодня он попал кончиком шнурка в нужное отверстие. Это определенно успех, и малыш заслужил похвалу: «Молодец, у тебя уже получается вдевать шнурок. Давай я помогу завязать. Ты скоро сам научишься завязывать».
Со старшими детьми это правило тоже работает. Если ребенок не просит о помощи — не лезьте. Если попросил — помогите. Только сделайте это вместе с ним, а не вместо него. И не забудьте похвалить за то, что у него действительно хорошо получилось. Или объективно не на высший балл, но субъективно лучше, чем вчера, — тоже похвалите. Важно, чтобы ребенок замечал динамику изменений — это мотивирует, потому что завтра будет еще лучше.
Баланс «можно» и «нельзя»
— Меня беспокоит, что дочь в играх с другими детьми какая-то безынициативная, всегда подчиняется другим. Ею все командуют, ей достаются самые малопривлекательные роли. То она собачка, то лошадка и на ней верхом все катаются. Никогда свои права не отстаивает. Вот что с ней сделать?
На детской площадке мамы, которые знают, что я психолог, часто обращаются ко мне с вопросами. Это нормально. Я тоже, если вдруг узнаю, что мама ребенка — врач, обязательно что-нибудь спрашиваю. Например, делает ли она своему малышу прививки…
Помогайте ребенку только тогда, когда он не сможет сделать что-то сам.
Безынициативная девочка Катя пяти лет в это время играет в песочнице. Песок сухой, а из сухого песка куличики не лепятся. Катя принимает самостоятельное решение наполнить валяющуюся рядом пластиковую бутылку водой из лужи под качелями.
— Куда! Положи на место! — останавливает ее мама.
— Ну, мааа-мааа, я хочу песок намочить! — По-моему, это как раз и есть попытка Кати проявить инициативу.
— Положи на место! — в голосе мамы нарастающая мощь.
— Я хочу намочить! — всегда подчиняющаяся Катя даже топает ножкой.
— Я кому сказала! Нельзя! — Мама не собирается сдавать позиции.
