– Где Ирма?! – заорал я, увидев Арно, курившего возле двери кабинета.
– Ирма Андреевна занята, – попытался он остановить меня.
Я оттолкнул его, он полетел в кадку с пальмой, и последнее, что я увидел перед тем, как заскочить в кабинет – его задранные вверх ноги и удивленно-жалобный взгляд.
Ирма Андреевна пилила ногти за письменным столом.
Рядом с ней разрывался от звонков телефон, но она не обращала на него никакого внимания.
– Вы как всегда срочно и без доклада, – бросив на меня быстрый взгляд, сказала хозяйка. – Что за спешка?! На вас лица нет. Настя опять тонет?! – Ирма отвела руку, полюбовалась ногтями и закинула ноги на стол.
Телефон продолжал надрываться.
– Я говорил вам, что вы должны уволить меня?! Говорил?! – заорал я.
– Опять – двадцать пять, – вздохнула хозяйка. – Заспиртую!
Не соображая, что делаю, я схватил её ноги, сбросил со стола и грохнул трубку об аппарат, чтобы телефон не надрывался звонками.
– Ого! – удивилась Ирма моей беспорядочной жестикуляции и наглым выходкам. – Да что случилось-то?! Прохор опять дрессировал крокодилов?!
Я замер, затих, перестал конвульсировать, и, наконец, до конца осознал то, что мне следовало произнести сейчас вслух.
– Прохора похитили, – еле выговорил я.
Ирма Андреевна посмотрела на меня ставшими прозрачными стальными глазами.
– Что? – отрешённо переспросила она. – Что… вы… сказали…
Я ударил кулаком в стену. Пальцы хрустнули, но боли я не почувствовал.
– Прохора похитили, и в этом виноват я! – прокричал я, продолжая молотить стену ударами. – Я! Я неправильно припарковал машину! Я ввязался в драку с ублюдками! И поэтому «Аллигатор» сгорел! И поэтому похитили Прохора!!!
Ирма Андреевна закатила глаза. Выронив пилку, она потеряла сознание.
– Я разнесу этот город, но верну вам сына живым! – запыхавшись, прошептал я, ощутив, наконец, боль в кулаках. – Я найду Прохора!
Опять зазвонил телефон.
Снова бросив на рычаг трубку, я выскочил в коридор.
– Позови врача, – приказал я Арно.
– Куда врача, какого врача, – не понял он, но я уже не слушал его, я набирал по мобильному Аркадия Сомова.
– Сом! – крикнул я, когда он ответил. – Они похитили моего Прохора!
– Понял, – коротко сказал Сом. – Встречаемся через двадцать минут возле кинотеатра «Парус». Только не наделай глупостей по дороге, Бизя!
– Хорошо, – пообещал я, хотя не очень хорошо понял, что он имеет в виду под «глупостями».
На всякий случай я поехал к месту встречи, соблюдая все правила и скоростной режим. Слишком большой подарок будет для «синей шеи», если я пострадаю в аварии и не смогу действовать.
БЕДА
Это так больно, так странно и так скучно – когда уходит любовь.
В конце концов, это же не насморк, которым переболел и выздоровел.
Бизя не смог пережить моего успеха. После «насморка» у него начался гайморит.
В особо тяжёлой форме.
С тех пор, как Бизон уволился из школы, он стал другим человеком. Мнительным. Раздражительным. Не знающим, куда себя деть…
Я предложила ему стать моим агентом – вести переговоры с издательством и киностудиями, организовывать встречи с читателями, контактировать с прессой. Бизя взялся за дело с энтузиазмом, но потом сник, скис, заскучал и заявил, что лучше он пойдёт двор мести – пользы от этого больше будет.
Не увлекла его и роль мужа известной писательницы. Бизону вдруг стало не хватать собственной значимости, и чувства наши от этого стали какими-то шаткими, зыбкими и ненастоящими.
Он вообразил, что я заигралась в звезду, в то время, как я пахала как лошадь.
Писать книгу в месяц, это вам не метлой мести… Глаза постоянно слезились и воспалялись от работы за компьютером, спина болела, пальцы ломило, а место, на котором сидят, превратилось в большую трудовую мозоль. Такой интенсивной работы не выдерживали даже компьютеры, они горели с периодичностью раз в три книги, и я меняла их как перчатки. Только Бизя никак не мог понять: я не играю в звезду, я просто работаю, и эта работа мне нравится. Его вечное недовольство стало смахивать на депрессию. Он заявил, что чувствует себя декоративной собачкой, которую таскает под мышкой богатая барышня.
Это я-то – барышня?!
С вечно красными от работы глазами, сведёнными судорогой пальцами, больной спиной и отсиженной в блин пятой точкой?!!
Ну, купила я себе пару тройку колечек с бриллиантами, так что же мне голой ходить?!! Впрочем, мне и носить-то эти бриллианты некуда, потому что работа писателя состоит в вечном сидении дома.
Зато как возмутился Бизя, когда я попросила его побриться и причесаться перед фотосессией в «Бэлль»! Как обиделся! Он пыхтел, гундел, ворчал как старая перечница, и, в конце концов, припёрся на съёмки в разных носках, в грязных ботинках, с порезом от опасной бритвы на щёке, с машинным маслом под ногтями и с чесночным запахом изо рта. Декоративная собачка…
Думаю, больше в «Бэлль» меня с мужем не пригласят.
А когда нас снимали в телепередаче «Домашний любимец», он заявил вдруг, что любит закусывать пиво сухим собачьим кормом со вкусом кролика. Ну, и каково мне там было в бриллиантах?!! Пришлось улыбаться и говорить, что муж у меня породы сенбернар, и что они очень дружат с моей кавказской овчаркой Рокки.
А его манера спрашивать у моих поклонников, не читали ли они «Идиота»?! Конечно, все начинали думать, что это мой новый роман, и я вынуждена была объяснять, что князь Мышкин не мой герой, не мой формат, одним словом, не мой идиот.
А его привычка страшно чесаться и чесать меня, когда я раздавала автографы?!! При этом он заботливо спрашивал, не забыла ли я принять лекарство от красно-бурой чесотки. Поклонники отпрыгивали от меня как от бродячей собаки и бежали на дезинфекцию. Каково мне было в платье за три тысячи долларов орать им вдогонку, что я здорова, что никакой красно-бурой чесотки в природе нет, и что мой муж юморист, клоун, шутник и вообще, неизвестный артист, которого никто не снимает.
В общем, наши отношения дали трещину.
Чтобы спасти их, я нарастила волосы, ногти, ресницы и чуть было не увеличила грудь, но хирург, к которому я обратилась, сказал, что он ни за что не рискнёт впихнуть имплант шестого размера в мой исходный нулевой номер.
Увидев меня «нарощенную», Бизя нахмурился и сказал, что Элки нет дома, а он из принципа никому не подаёт.
– Это же я! – заорала я.
– Ты?! – удивился он. – А я думал, бродяжка пришла милостыню просить.
Рыдая вечером в ванной, я отдирала ресницы, волосы и ногти. Хорошо, что грудь не пришлось отрывать.
