Так вот, Довлатов издал в 1988-м фотоальбом с портретами творческих личностей «Не только Бродский», с кратким текстом для каждого. Вот один из них:
«Андрей Битов.
В молодости Битов держался агрессивно. Особенно в нетрезвом состоянии. И как-то раз он ударил поэта Вознесенского.
Это был уже не первый случай такого рода. И Битова привлекли к товарищескому суду. Плохи были его дела.
И тогда Битов произнес речь. Он сказал:
— Выслушайте меня и примите объективное решение. Только вначале выслушайте, как было дело. Я расскажу, как это случилось, и тогда вы поймете меня. А следовательно — простите. Ибо я не виноват. И сейчас это всем будет ясно. Главное, выслушайте, как было дело.
— Ну и как было дело? — поинтересовались судьи.
— Дело было так. Захожу я в «Континенталь». Стоит Андрей Вознесенский. А теперь ответьте, мог ли я не дать ему по физиономии?!..».
Мог ли я, Миша, тебя не заметить? Ведь вы, завладевшие «Континенталями» дефективные горбункулы, не можете руководить массами по определению. Вначале прожуйте свисающую колбасу, а потом уж выражайте претензии…
Хорошо сказал о твоих публичных дерганьях Николай Злобин. Специалист по крупным странам, с тобой он разобрался походя, определив твое явление политике как недоговорную имитацию. Да ты послушай его: умный, знающий человек, — это не вьющаяся вокруг тебя шавкотня. Тебя использовали, говорит он, как длинную мешалку, которой тандем (П.+М.) чуть-чуть подбаламутил застой политической жизни, когда все мнения о выборах 2011 и 2012 года были единообразны и пессимистичны как болото. А им-то за болото, как-никак, стыдно…
Тебя, не сговариваясь, вокруг носа обвели, а ты и не понял. А в целом ты, Миш, выглядел как поклеванный в кровь петух, на которого знающие люди намекнули игрокам не ставить…
Самая последняя от меня поганка. Через тебя, Мишань, хоть это и трудно, хочу сказать всем олигархам: имея на счету такие неприличные суммы, постарайтесь все же реже появляться в порядочном обществе.
Что за привычка размахивать деньгами! Мой приятель-студент, когда мы скидывались по 3 рубчика, а у него не было и полтинника, независимо и брезгливо замечал: «Не маши деньгой — микробы летят…».
* * *
Возвращаюсь к тебе, Путин, поистраченным. Расслабляемся. В конце программы — о спорте: «Ничего плохого не вижу и в привлечении в спорт иностранных специалистов». Ну вот, я как в пиво глядел: будешь и дальше созывать под триколор Бастурмайеров с Мастурбайерами.
Бендер: «Надо немедленно выяснить, в чем заключается смысл жизни. …Пойду к индусу, — решил он, — узнаю, наконец, в чем дело. Это, правда, пижонство, но другого выхода нет».
Путин: «Надо немедленно выяснить, в чем заключается смысл футбола. Вызовем Бастурмайера, — решил он, — узнаем, наконец, в чем дело. Это, правда, затратное пижонство, но другого выхода нет».
Никак, патриот записной, решил, что все можно купить? Посмотрел бы прежде, откуда были тренеры, когда СССР занимал приличные места в футболе. Опять действуешь понятиями продвинутой, даже так — выдающейся шпаны, ничуть не интересуясь мнением широких болельщицких масс. Меня, скажем, никто никогда не спрашивал: азарт наблюдателя, боление за своих Ивановых-Петровых-Седоевых от замены наших тренеров на Бастурмайера становится острее или тупее? Ты меня спрашивал? А зря. Я бы тебе сказал, как в данном случае выглядят в моем понимании тренеры. Наши — сплошь тупицы. Ихние — мощнейшие «натаскуны» (за чубы). А ты — ты, Путин (беру тебя на прицел стрелкового оружия левым, лучшим, глазом), ты превращаешь спорт в такую же отрасль своей пиар-индустрии, как и все другие. Тебе главное — подтянуть РФ по занимаемым местам кверху, добавив себе в копилку очков. А каким способом — начхать… на мнение болельщиков. А я удовлетворюсь тем местом, которое возьмут с тренерами Сидоровым-Поповым-Хуснулиным: это и будет наше настоящее, без всяких подтяжек место. Да ты хоть раз понастоящему интересовался, нравится ли болельщикам мельканье на отечественном поле не менее трети представителей южных полушарий мозга? Мастерство-то у них, может, и есть, но ума и артистизма, чтобы схватить летящий на них банан и тут же съесть его, не хватает…
Кстати, во времена СССР хотя бы про спорт говорили без бумажки. А ты опять внимательно хмурил бровь на заготовленные листки. Тут-то чего лишнего сболтнуть боишься? Сверь предъявленную выше фразу с архивом всего начитанного тобой — убедись, что бережно все храню на общественных началах.
После спорта — перекур. Ты заговорил о необходимости агрессивной противотабачной рекламы, упомянул рак легких, прочее и закончил своим обычным «надо!». И что — только сегодня это понял? А раньше не понимал? Кто мешал законодательно позаботиться о здоровье населения? Природные условия? Недофинансирование? Или ждал, когда табаководы доверху набьют себе карманы?
Опять политиканствуешь — размазываешь добрецо свое тонким слоем, чтобы на двумерном экране ширее и ширше было? Так, а против тридэ что придумаешь?..
Тут не могу пройти мимо твоего верного Эрнста, который на ТВ тебе служит. Я называю его коммерческим хмырем. Потом устыдился, было, — да. На «Эхе» в это время выступила гендиректор Московского фестиваля рекламы Елена Нарышкина: «Мы занимаем одно из последних мест в Европе по социально значимой рекламе. …Мы озабочены качеством социальной рекламы. … Первый канал никогда не берет на безвозмездной основе ролики». Именно Первый канал выделила, никакой другой. От кого зависит выделение копеек на это богоугодное дело из стабфонда, а, Путин?
Иногда ошибаюсь, чего не бывает, но с Эрнстом — нет. Не такой уж он сложный, чтобы в нем ошибаться. Если на его своеугодливой физиономии написано, что он — коммерческий хмырь, почему я должен лишать себя удовольствия произнести это? А, Путин?
Один из полутора его незамысловатых методов — дальнейший разбомбаж творческих авторитетов в сопредельных отраслях. Эксплуатирует простейшую категорию общественного поведения под названием «вздрюченная восторгом толпа мартышек-кумироманок». Ну, так в конце концов можно сам знаешь до чего дойти…
Подумай, Эрнстуля, стоящего тебе черта предлагаю в стуле. Или, наоборот, в Библию загляни, там, кажется, написано: «Не раздрачивай в себе кумира». И не фабрикуй слащавых, под собственную физиономию, вкусов, да еще под номерами.
Бесконтрольная оппозиция
Разберемся с отдельными фигурами. Вот, скажем, Немцов. То ли ты сам распорядился, то ли твои белодомовские чуреки решили тебе под елку подарок положить — неважно, но его как-то перед Новым годом посадили на 15 суток. Ничего умнее вы там не смогли придумать. Даже если Немцов действительно после митинга не туда, куда ему указывали, прорывался, даже и матюгнул власть, все равно тебе надо было вмешаться и предотвратить посадку. Тебе же выгодно иметь в оппозиции разгуливающего хулигана — не понимаешь? А ты, считай, окунул Немцова в отсидочную купель. Громко вякнув, он бодро побежал по партийной жизни. Эх ты, балда!
