— Эх, Аська, мне бы твои проблемы! — вздохнула Марина, укладывая меня на стол и разводя в склянках какие-то профессиональные препараты. — С жиру ты бесишься, ну ей-богу! Вот посмотри на меня: вес сто двадцать, рост тоже сто двадцать, возраст опять же — практически сто двадцать. Детей иметь не могу, так как моя медицинская карта толще и занятнее детективов Донцовой всех вместе взятых. И что?! Все равно мужика себе нашла. Живем уже десять лет, он на руках меня носит, грыжу нажил, а носит! Черт его подери!! — Марина обмазала мне лицо какой-то липкой, вонючей массой. — А ты?! — продолжила она. — Ну какие такие у тебя беды, что ты хочешь краситься в серый цвет?
— У меня рояль по ночам играет, — еле шевеля губами, пожаловалась я.
— Тьфу! Рояль у нее играет! Он у тебя уже два года играет, а изуродоваться ты решила только сегодня. Ой, чует мое сердце, мужик в твоих страданиях замешан, а никакой не рояль. — Марина глянула на часы, засекая пятнадцать минут, нужные для действия маски.
— Он, сволочь, сказал, что у меня на колготках затяжка, — неожиданно призналась я ей в причине своей депрессии.
Марина замерла и уставилась на меня сверху.
— А на мне и колготок-то не было! — выкрикнула я, чувствуя, как слезы пробивают дорожки в маске.
Неожиданно в моей сумке запиликал мобильник. Марина без церемоний достала его и, включив, приложила к моему уху.
— Да, — вяло откликнулась я. Звонить в это время мне имела обыкновение только Кирка, подружка, которая торчала по утрам в пробках по дороге на работу.
— Басова! — гаркнул в трубке голос Константина Жуля. — Ты почему не на рабочем месте?
— Я… Константин Эдуардович, до начала рабочего дня еще полчаса, я зашла тут в одно интимное место…
— Аська! — сбавив начальственный гонор, весело заорал господин Жуль. — Аська, у нас первый клиент!! Я только что по электронной почте получил от него запрос, мы созвонились, и он через десять минут будет здесь, у нас! Аська! Давай, немедленно выбирайся из своего интимного места и дуй на работу! Нару, как назло, черт унес кормить черепаху, тебя нет, я один — это несерьезно!! Тебе пять секунд на дорогу!
Я вскочила со стола, схватила сумку и ринулась к двери.
— Маска! — крикнула мне вслед Марина. — Маску сотри, а то в психушку загребут! И помни, если на тебе нет колготок, а мужик говорит, что на них затяжка, значит, ты ему нравишься и он «дергает тебя за косички»!..
* * *
Машины бесконечным потоком неслись по улице, не давая мне перейти дорогу. От нетерпения я приплясывала и постукивала ногой. Можно было рискнуть броситься наперерез транспорту, но подвергать свою жизнь опасности в триумфальный момент появления в нашем агентстве первого клиента мне не хотелось.
— Тпр-р-ру! — послышалось сзади.
Оглянувшись, я увидела Корчагина и восседавшего на козлах Бубона.
Повозка была пустой.
— Бубон, миленький, я тебе двести рублей заплачу, перевези меня на ту сторону! Машины тебя всегда пропускают, а мне на работу позарез надо!
— Ой!! — закатил нарисованные глаза клоун. — Что у тебя с лицом? Конкурентки постарались?
Я заскочила в повозку.
— Маска! Для красоты в «Нифертити» сделала, а смыть не успела. Гони, Бубон, миленький. Но-о! — крикнула я Корчагину.
— Пошел! — Бубон подхлестнул коня и направил его наперерез движению. Все машины и даже трамвай уважительно притормозили, давая расписной повозке пересечь улицу. Не нашлось ни одного недовольного, который бы сигналом поторопил клоуна, сквозь лобовые стекла я видела, как водители улыбались и приветственно махали нам рукой.
— Держи! — из широких клоунских штанов Бубон достал носовой платок и кинул его мне. — Вытри лицо, а то отбираешь у меня кусок хлеба! Все смеются над тобой, а не надо мной! Знаешь, какого цвета у тебя физиономия?
— Черная, — посмотрела я на платок, которым вытерла лицо.
— Верно. Эх, Аська, ты красавица даже с черной рожей! — Бубон выхватил из кармана губную гармошку и сыграл на ней «Симона, девушка моей мечты». Пока он играл, мы оказались на той стороне улицы.
— Аська, а ведь ты никогда в жизни на работу не торопилась!
— Клиент, Бубон! Представляешь, у нас появился первый клиент! — Я выскочила из повозки и достала кошелек.
— Неужели в городе нашелся паршивец, готовый платить за фальшивое алиби? — удивился клоун.
— Нашелся. — Я засмеялась и протянула ему двести рублей.
— Держи! — он забрал деньги и протянул мне желтый воздушный шарик. — Удачи тебе, мисс Вселенная!
Я побежала в подъезд.
* * *
— Леш, привет! — крикнула я на бегу Чесалову.
Чесалов сидел в коридоре на одном из пластиковых стульчиков, предназначенных для больных, и смачно курил, зажав в толстых пальцах тоненькую сигарету.
Чесалов был зубной врач, он арендовал комнату под стоматологический кабинет, которая находилась напротив нашего офиса. Несмотря на внешность мясника, Леша слыл хорошим врачом, и частенько в коридоре к нему сидела очередь из страдающих, держащихся за щеку людей. Свой кабинет Чесалов назвал «Зуб дарю!». Наверное, Леша думал соригинальничать, но кто-то решил подшутить, стер на вывеске букву «р», подставил впереди «в» и получилось устрашающее «В зуб даю!». Учитывая двухметровый рост Леши, огромный живот, толстые красные щеки, маленькие прищуренные глазки и вечно засученные рукава не слишком белого халата, шутка удалась, и парочка клиентов на моих глазах удирали от Чесалова вниз по лестнице. Чесалов, хохоча, догонял их и орал, что он самый добрый, самый замечательный, а главное — самый дешевый доктор на свете.
Во всяком случае, Леша оценил чей-то черный юмор, вывеску менять не стал и развлекался тем, что, высовываясь из кабинета со зверской гримасой, грозно спрашивал: «Эй, кто там следующий?». Но как только больной оказывался в кресле, Леша становился душкой, улюлюкал, сюсюкал, лечил хорошо и не больно. В отличие от агентства «Алиби», стоматологический кабинет «В зуб даю!» имел много постоянных клиентов.
— Стой! — Чесалов схватил меня за руку. — Аська, что за хрень? С утра зуб полечить некому. — Спросил он меня.
— Зато у нас… — я осеклась. Мне пришла в голову мысль, что наш первый клиент не обрадуется, если о его визите будет хоть кто-то знать, пусть даже и добрейший зубной врач Леша Чесалов.
— Да ты что?! — удивился Чесалов. — А ты направь его ко мне опосля вас! У любого приличного человека всегда есть, что во рту расковырять. Я инструментики новые прикупил, опробовать надо… — Он отобрал у меня шарик и привязал к ручке своей двери. — Ась, ну какая же ты красивая! — без всякого перехода воскликнул Леша и, обращаясь почему-то к желтому шарику, предложил: — Может, пойдешь за меня замуж? У меня ведь только сегодня клиентов нет, а так я парень востребованный, душевный, посуду сам за собой мою…
