— Конечно, понимаю. А почему именно он? Ну, например, ты могла бы полюбить Васю, или Петю, или вон Брэда Питта.
— Да как-то так получилось. Мы разве любим за что-то? Это ведь неуправляемая история.
— Ты ведь как-то его выбрала. Из всех возможных вариантов. Как ты это делала? На что обратила внимание?
— Господи, да никак я его не выбирала. Я погибала, тут появился он, и я поняла, что он может меня спасти. И реально же помогло. Сейчас, правда, хуже стало, но выжить-то я смогла.
— Ты говоришь о том, что у него, этого прекрасного твоего принца из шкатулочки со сказками, есть определенная миссия.
— Да, в общем и целом да. Он… он как подорожник, что ли…
* * *
Я прикладывала тебя к ранам. Помнишь, как в детстве, если разобьешь коленку или локоть, бабушка обязательно сорвет подорожник, прилепит на больное место, и вроде кровь останавливается, ноет меньше. Вот так и у нас с тобой. Я лепила тебя на страх одиночества, на бесконечную боль от несбывшихся надежд, закрывала тобой усталость от вранья и зависимости.
Ты казался мне каким-то уникальным человеком. Полная противоположность всему происходящему в моей жизни. Такой открытый, яркий, позитивный, свободный. Почему-то я решила, что этой беззаботностью, легкостью и простотой можно заразиться. Я отогревалась, оттаивала, начинала дышать, когда находилась рядом. Вторая моя жизнь казалась каким-то Мордором. Там все было серым, покрытым склизким туманом, зыбким, утягивающим в глубокую трясину, а здесь, с тобой, мне мерещилось какое-то вечное солнце, сверкающее море, изумрудно-зеленая трава и яркие цветы кругом. И я стремилась набрать этого как можно больше, надышаться, нажиться, быстрее, быстрее, пока не отняли. Все происходящее рядом с тобой виделось мне каким-то сверхъестественным, нереальным. Твой авторитет был настолько завышен, что даже тот факт, что ты запомнил, какую воду я пью, воспринимался как высшая мера заботы.
Вскоре мне стало казаться, что без тебя, без постоянного моего обезболивающего волшебного листочка придорожной травы я не проживу вообще никак. Наши «отношения» стали какой-то особенной ценностью, а задача вывести их на новый уровень — идеей фикс. Я была уверена, что вот тогда-то все наладится и станет спокойнее, ровнее, и я наконец-то найду нормальную точку опоры. Обложусь подорожником с ног до головы, и все пройдет.
Потом, по прошествии времени, я пойму, что на самом деле все, чем я наделила тебя, не имеет ничего общего с действительностью. Ты в моей голове и ты в реальном мире — два совершенно разных человека. Причем про второго я не знала ровным счетом ничего. Но мне и не надо было, зачем все эти нюансы из реальности, когда есть вполне себе конкретные задачи…
Иллюзорные отношения
В одной из глав (в ней мы говорили про склонность к драматическим отношениям) я уже упоминала про привязанность через избегание. Еще одной ее разновидностью являются иллюзорные романы. Как многим кажется — безопасная история. Ну а что, действительно ведь в них есть свои плюсы. Придумываешь человека, наделяешь его качествами, функциями и любишь себе сколько влезет. Его присутствие рядом при этом совсем не обязательно.
Люди, склонные к такого рода историям, хотят отношений и близости, но очень боятся. Боли, переживаний, предательства, живых людей на худой конец. Что с ними делать — вообще не ясно, ведь все какие-то сложные, многослойные, нужно постоянно что-то там учитывать, чему-то там соответствовать не дай боже, а это очень и очень сложно. Поэтому проще создать себе образ, вложить в него максимум эмоций и носиться с ним, родимым, как с писаной торбой.
Понятное дело, что ноги растут не из непринятия других людей, а из проблем с самим собой. Ибо довольно сложно понимать, как вести себя с другими, если не очень слышишь собственный внутренний мир.
Определить, что у человека роман с иллюзией, очень легко. Достаточно попросить его описать возлюбленного и наблюдать за реакцией. Я обожаю проделывать такие штуки на консультациях, раз за разом убеждаясь в своей правоте. Как правило, сначала люди зависают, потом несколько раз уточняют вопрос, а затем начинают рассказывать не о человеке, а о том, что он, например, для них делает, или как они себя рядом с ним чувствуют. И все это либо в высшей степени восторга, либо в буре страданий. Иллюзионисты, как я их называю, не могут описать объект своей страсти так, чтобы его можно было себе представить и составить о нем какое-то мнение. Когда их слушаешь, тебе видится или золотистый светящийся шар, отождествляющийся с высшим божеством, или серая масса, утыканная острыми иголками. Про себя, кстати, бедняги тоже не могут ничего толком сказать: описание сводится либо к перечислению неких социальных заслуг, либо к общим фразам типа «добрый, ответственный, честный». Далеко с таким набором, конечно, не уедешь.
Иллюзорные отношения являются этакими консервами. Суррогатом реальных привязанностей и любви. А как мы с вами знаем, питаться подобными продуктами опасно для здоровья.
Чем же опасны воздушные замки и тени вместо людей, спросите вы
Все очень просто. Наш разум не дремлет и не дает окончательно принимать иллюзию за реальность, если, конечно, мы психически здоровы. Поэтому, приходится затрачивать титаническое количество сил и энергии на удержание себя в ней. Это прямиком ведет нас в дефицит ресурсов. А там рукой подать до апатии, депрессии, потери себя и остановки в развитии. Кроме того, рано или поздно случается столкновение с реальностью. И чем дальше вы зашли, тем больнее будет оно ощущаться и тем тяжелее переживаться (почему — потому что нет сил, все улетело на питание сказки).
Вам покажется это удивительным, но разрыв иллюзорного романа, которого все боятся как огня и думают, что за ним следует по меньшей мере конец света, на самом деле приносит не просто облегчение, а невероятный прилив сил и энергии. Люди, вышедшие из придуманных отношений, начинают действительно жить, творить, покорять мир. Причем, что важно, часто физическое и фактическое расставания происходят в разное время. Так как, даже прекратив связи с человеком в реальном мире, многие продолжают поддерживать с ним вполне себе активный роман в своей голове. Делается это по одной простой причине: эмоций и любви хочется, но настоящих — боимся.
Что же делать?
Начну с самого главного. Держит вас не человек, а чувства и эмоции, которые вы испытываете рядом с ним. Мы привязываемся к людям благодаря ощущениям, приходящим к нам в процессе общения с ними. Кто-то рядом с сокровищем чувствует себя счастливым младенцем, так как тот выполняет родительскую функцию и внутренний ребенок заботливо подкармливается. Кто-то находит в своей любви вдохновение и творческую составляющую, кому-то устраивают феерические душевные встряски и бурю эмоций, а для кого-то, наоборот, ключевыми моментами являются тепло и стабильная уверенность.
Как бы то ни было, когда мы пытаемся расставаться с человеком, сумевшим зацепить наши душевные травмы и заусеницы, нам начинает казаться, что только благодаря ему мы ощущаем все эти прекрасные и особенные вещи. Что рядом с ним мы становимся другими, лучшими, живыми, будто именно он принес в нашу жизнь новые чувства. И ни с кем, никогда такого уже не будет, а с самой собой и подавно. Мы скучаем, мучительно тоскуем по этим, казалось бы, ушедшим свойствам. А зря. Мы уже говорили с вами о том, что распознаем только те чувства, которые есть в нас. Если нет в вас, самой по себе, никакой веселой и озорной девчонки, то хоть 500 вдохновляющих на безумства мужиков рядом поставь, вы, во-первых, не поймете, что там от них исходит, во-вторых, ничего в вас не шевельнется. Коль не живет в вас способность влюбляться до дрожи в коленях и стихов в 4 часа утра, то даже сам восставший из мира мертвых Есенин не даст тебе этого.
