Третье: насколько каждый из вас признает ошибки и готов что-то менять. Два ключевых момента: «каждый» и «менять». Одно дело — трендеть про положительные перемены, другое — воплощать их в жизнь. Если вы в ситуации, где один занимает позицию обиженки, а второй рвет известное место в стараниях спасти великую любовь — можно даже не пытаться. Туда же относится столь любимый некоторыми людьми вариант «ну, я же вернулся, что еще надо». Много надо, прямо скажем, очень много.
Четвертое: вам придется столкнуться с массой сложностей и неприятных моментов. Прошлое будет напоминать о себе, обиды обязательно всплывут на поверхность, как бы их ни прятали, а как только первая эйфория от всего происходящего утихнет, вы начнете тревожиться — не двигается ли дело к разрыву.
Поэтому для начала важно научиться говорить. Часто, прямо, откровенно. Причем, не поверите, о себе. О том, что вы чувствуете, что с вами происходит, почему так. Если вы хотите наладить конструктивный диалог — забудьте об обвинениях и выводах (типа «тебе все равно»), ибо они вызывают лишь отрицание и агрессию. Ваша задача — информировать о происходящем, а не вершить великий суд, выдавая ярлыки и заключения. Учитесь не только говорить, но и слушать, причем это не всегда будут приятные вещи, и если вы хотите дойти до какой-то позитивной истории, ваша задача — их принимать. Не понимать, не разделять, а просто давать право на жизнь.
Работайте с тревогой и страхом повторного разрыва отношений. Понятно, что за ними прячутся более серьезные вещи, которым нужно уделить внимание. Вероятнее всего, вы боитесь столкновения с неприятными чувствами и переживаниями, которые давались непросто. Попробуйте пофантазировать о том, что сейчас вы уже знаете, как их переживать, можете составить некий план действий. И обязательно учитесь отличать факты от домыслов. Например: «он не взял трубку» — это факт, «он не взял трубку, а это значит, что он не хочет говорить» — домысел.
Пятое — наблюдайте. Внимательно. Если все возвращается на круги своя и положительных изменений хватило ненадолго (а так оно, скорее всего, и будет), вы чувствуете, что опять проваливаетесь в состояние терпения, — уходите. Ловить там нечего, продолжение уже известно.
Ну и шестое — забудьте о варианте «начать с начала». Это невозможно. Какое может быть начало там, где уже чёрти сколько пережито вместе. Правильный вариант: давай попробуем продолжить с некоторыми изменениями. Список изменений хорошо бы подробно обсудить, сопоставить желаемое с действительным и уже исходя из этого принимать какое-либо решение.
Помните, милые мои, что вы не обязаны «жрать все, что дают». И если кто-то возжелал попробовать еще раз, то вы вовсе не обязаны радостно принимать его в свои объятия.
Где заканчиваются отношения
Я уверена, что любовь заканчивается там, где один замер на месте, а второй продолжает идти вперед. Там, где отношения из движущей силы превращаются в мертвый груз. Там, где «хочу» переходит в «должен» и «надо». Люди способны о многом договориться, но только не о том, чтобы любить друг друга. Не входят чувства в гарантийные категории.
Пока я была мучительно влюблена, мне виделось, что момент выхода из всего этого водоворота будет самым прекрасным в жизни. Вдруг раскаленная лава перестанет бурлить под ногами, угли, по которым ползаешь, остынут, стены пыточной камеры раздвинутся, и все вокруг окрасится в светлые и сияющие цвета. Я была уверена в том, что отпускание болезненных отношений происходит моментально и за ним — сплошная радость.
Это оказалось больно. Поразительно, ведь все мы думаем, что момент отпускания прекрасен. Что он про освобождение, про выход, про новое начало. Все это так. Но еще он про грусть, тоску, боль и пустоту, которые неизбежно случаются, когда мы отпускаем кого-то навсегда. И поэтому мы готовы бесконечно долго оттягивать этот момент, в надежде, что можно еще что-то оживить, переиграть, пойти по другому пути. Ведь столько вложено во все это. Неужели зря?
И ты начинаешь цепляться за какие-то воспоминания, пытаться еще раз испытать те самые чувства, проигрываешь знакомые сценарии и даже наряжаешься в платье для первого свидания, лишь бы вернулось все, что было. Но черт побери, так не работает. И чем дальше, тем больше раздражения, обиды, на себя, на тебя, на то, что все так. И этой накрывающей тревоги: Что, неужели все?
Знаешь, оглядываясь назад, я понимаю, что обожала ее, эту тонкую, сильную, воздушную любовь, даже когда она покрывалась колючими шипами. Плескалась в ней, ныряла с головой, рассматривала, перебирала, анализировала.
Пока она была со мной, всегда было чем занять свои чувства и мысли. Какие-то бытовые неприятности и повседневные вопросы меркли в сравнении с тем, что у меня была ЛЮБОВЬ ВСЕЙ ЖИЗНИ. Рядом с ней все становилось неважным, безликим, бесцветным, бесформенным.
Вся эта история наполняла мою жизнь каким-то особенным смыслом. Ведь она была такой сложной, разной, сумасшедшей. В ней концентрировалось невероятное количество чувств, стремлений, переживаний. Настолько непреодолимых, что в итоге я в них потеряла себя. Умерла, чтобы потом родиться.
Ты остался вне сомнений важным и ценным, но всего лишь куском моей биографии, отрезком жизни, чем-то, что когда-то представляло ценность, а теперь просто стоит на полке и покрывается слоем пыли. При взгляде на него немного ноет под ложечкой, но не горит, не заставляет падать, а потом опять взлетать до небес.
Наверное, именно это для меня останется навсегда неразгаданной загадкой: как же так получается, что один и тот же человек может из жизненно необходимого превратиться во что-то серое, бесформенное, почти растаявшее в дымке прошлого.
Как прощаться с теми, кто был дороже жизни
У меня всегда были большие проблемы с отпусканием. Моя бы воля, все когда-то близкие и дорогие люди копились бы где-нибудь в укромном шкафу, чтобы вроде как и есть, а вроде как и нет. Доходило до того, что я умоляла каким-нибудь невероятным образом подключить отца к аппаратам жизнеобеспечения, погрузить в кому и поддерживать его жизнь, хотя было уже понятно, что он уходит и что ему так будет лучше.
Типичная позиция моральной старушки-барахольщицы: храним все, вдруг оно пригодится. И не дай боже попробовать это что-то отобрать, даже с предложением адекватной замены:
— Вот тебе, милая, новое платьишко, отдай это, все в дырах и заплатках.
— Нет! Я его еще поношу!
Люди, не умеющие отпускать, бережно складируют отжившие свой век отношения и людей, которые не приносят уже никакой радости. Их вечная тревога просто не позволяет отодвинуть этот бесполезный хлам и пойти вперед. Тому есть несколько причин. С некоторыми мы уже встречались на страницах этой книги, например, привязанность через избегание. А вот еще несколько.
Конечно, речь, прежде всего, о том, что многие из нас категорически не хотят признавать изменившиеся потребности. Мол, чего это, не много ли я вообще хочу?
