Ну что тут будешь делать?
— Ладно, — говорю я, — с каждым может случиться — «душу, так душу». Но ты меня устрой где-нибудь на ближайшую ночь, а то ведь из общаги меня в 23.00 попрут.
— Хорошо, будь по-твоему, — говорит Али Баба, — есть у меня одна шикарная хата, правда, в коммуналке, но там прикид — сама увидишь!
— А хозяева-то где? — робко поинтересовалась я и при этом чувствую холодок почему-то в коленках.
— Да какие там хозяева? Одна девчонка там живет, а сейчас она на аборте.
Ну не слабо, а? Мне очень хотелось спросить — не та ли это «родственная душа» загремела по-платонически в абортарий?
Оказалось, что «шикарная хата» совсем недалеко — несколько остановок на трамвае. Посадили меня в трамвай, вручили ключи и… помахали ручкой!
По пути в указанную квартирку я приобрела в ближайшем ларьке бутылку легендарного «Абрау Дюрсо», иду и чувствую холодок… опять же в коленках. «Прикид» в хате был действительно классный — проигрыватель «Арктур», фирменные диски, я тут же поставила Кена Хенсли. На полке обалденная косметика, я тут же надушилась «Черной магией». А дальше, вы можете догадаться, — открыла я бутылку, налила полный фужер и… выпила. Легла в роскошную постель из синего атласа, потихоньку допивала шампусик и думала:
— Вот умру я сейчас в этой роскошной чужой постели, утром найдут труп без признаков насильственной смерти. И будут гадать — что же случилось-то?
А при этом холодок…
Но вот ведь не умерла я ни на утро, ни на вечер, а приехав домой в Сочи, попала прямо на новоселье к друзьям. И на глазах у изумленной публики осушила большую кружку пива. Больше всех этому факту обрадовался кто? Ну конечно, мой родственник! Видя, что у меня «за воротник» летит спиртное, он недолго думая, тоже припал к бокалу.
Так закончилась первая попытка.
Вторая последовала через несколько лет, надоели загулы, причем соблазны были на работе, опять захотелось покончить со всем этим безобразием одним махом! ESPERAL надежд не оправдала, и я нашла объявление (дело стало легальным бизнесом) о загадочной «ТОРПЕДЕ». Пришла по указанному адресу — какой-то закуток в заводской больничке, доктор в мутных очках объяснил, что надо будет пройти «предварительно-подготовительный» период. Он будет давать мне стакан разбавленной водки (видимо, в целях экономии), и тут же таблетки, и тут же возникнет рвотный рефлекс. Ладно, это, как говорится, полбеды, а вот потом я должна буду принести… живого хомячка.
После этого заявления мне заранее стало дурно.
— Вы что? Зашьете мне хомячка??? — в ужасе спросила я у «доктора».
— Да нет же, хомячок примет таблеточку, затем я дам ему понюхать водочки… и он на ваших глазах помрет, — и исцелитель сделал страшные глаза под мутными очками! Мне стало жаль ни в чем не повинного хомячка, удалось договориться обойтись без душераздирающей сцены. Процесс «торпедирования» оказался довольно страшной процедурой — мне в вену влили целую ампулу какой-то мерзской жидкости. Кровь моментально прилила к лицу, видимо, поднялось кровяное давление, состояние такое, будто меня окунули в котел с кипятком, как того молодящегося царя из русской сказки! Не помню, сколько длилось ощущение, что по жилам течет раскаленная смола! После такой «торпеды» я честно не пила целый год…
А потом… как говорит старик Хайям:
Вино — ведь мира кровь!
А мир наш — кровопийца!
Так как же нам не пить
Кровь кровного врага!
Александр Шабанов
Москва
Мобила
Сотовый телефон, или, «по-пацански», «мобила», — предмет редкий и элитный. Самые первые аппараты показывали в американских фильмах «Смертельное оружие» и «Эль Марьячи»: на вид вроде радиоприемника с трубкой на шнуре, и особой реакции они не вызывали — видали мы такие штуки, только с наушниками, в кино про военных и разведчиков. А вот когда под малиновыми пиджаками на поясах повисли мобилки более привычного нам сегодня вида… Сначала человек, который громко разговаривал сам с собой, держа руку возле уха, издали казался сумасшедшим. Позже черный прямоугольник с коротенькой коленчатой антенной и откидной крышечкой внизу — признак немыслимой крутости.
На дворе девяносто восьмой год, и «труба» есть только у шефа и его первого зама, на случай крайней необходимости. Да, это первые аппараты, с прошивкой номера прямо в телефон, без съемной карты; а компании сотовой связи пока что предоставляют время разговоров в кредит, рассчитывая, что мало кто будет выбрасывать запредельно дорогой прибор, который компания может отключить от Сети за неуплату. Однако же несколько телефонов, самых первых, массивных и тяжелых, как кирпичи, пылятся у секретарши в ящике стола. Я как-то спрашиваю на голубом глазу, нельзя ли, если они все равно валяются без дела, раздать их сотрудникам. Зам шефа, он же младший брат его жены, с кривой усмешкой отвечает: «Ну, возьми, если хочешь. На сколько-то сот баксов долги на нем, только заплати сначала — и пользуйся». Стоимость «бесплатных» разговоров у ребят настолько перекрыла сумму, уплаченную за телефон, что им стало дешевле забыть про аппарат со «спалившимся» номером.
Потом появляются «трубы» с сим-картами, компании переходят на систему оплаты по факту разговора, и кидалам наступает облом. Но уже «раскрутившийся» шеф теперь брезгует мелким мошенничеством, у него другая фишка: он то и дело меняет телефоны на новые, более модные модели. Над последним его приобретением украдкой фыркает вся фирма: шеф — бывший спортсмен, здоровяк, а телефончик крошечный, раскладной и совершенно незаметен в массивном бойцовском кулаке.
Семейный совет постановил: мобильному телефону в семье — быть! Ой, как считали и высчитывали, что выгодно, что невыгодно, опрашивали немногочисленных знакомых телефоновладельцев, перебирали листы с тарифами, взятые на дом в офисе продаж, ровно ничего в них не понимая… Наконец решили. Причина уважительная: у мамы отпуск, надо везти бабушку на дачу, а бабушка стареет, как же ей быть без связи с работающим внуком? И вот мальчик-продавец в который уже раз повторяет особенности тарифа, самого дешевого, и описывает возможности телефона, тоже самого простенького — здоровенной «Моторолы», размером и весом похожей на трубку городского аппарата. «Вишенкой на торте» является покупка чехольчика на телефон, со стальным лепестком сзади, чтобы вешать «сотик» на пояс. М-да, вот именно на поясе будет носить его мама, гуляя по дачным участкам!
Выезд на дачу состоялся. Первый сеанс связи тоже. Успешно. С небольшой поправкой: аппарат ловит сигнал… только в полукилометре от участка, в определенном месте шоссе. А что ж вы хотели: продавец-то недаром предупреждал, что если кругом много деревьев, Сеть может быть и недоступна! «Вот если б у вас там рядом была речка или озеро…» Чувствую себя Штирлицем на задании: в определенный час мне полагается обязательно быть возле рабочего телефона. Звонок. «Как дела — у нас нормально — даю трубку бабушке!» Пять минут разговора: ради них обе мои красавицы неспешно, нога за ногу, раз в день прогуливаются за те полкилометра до места, где есть сигнал. Обратная связь невозможна. Перед тем как нажать отбой, договариваемся о времени следующего сеанса связи. Фантастика. «Алекс — Юстасу…» Но счастья-то, счастья-то сколько: можно каждый день слышать родные голоса, а случись что на даче, оттуда не понадобится передавать известие с соседями или на дребезжащем автобусе ехать за пять верст в поселок на междугородный переговорный пункт. Мобильный телефон — это сила! Спасибо тебе, прогресс нынешнего времени! Спасибо вам, чудеса техники!
