Если Марселла начинала сопротивляться, Лора могла дать ей несколько минут, чтобы успокоиться, а затем установить четкие рамки: «Ты должна помыться, чтобы быть чистой. Ты можешь придумать свой план, а мой план таков: я буду держать душ так, чтобы вода не попадала тебе в глаза. Я ставлю таймер на пять минут. Если за это время ты не предложишь свое решение, мы используем мое».
Как только Лора ввела в действие эту схему, Марселла немедленно ответила: «У меня есть план. Я могу принять ванну».
Вы можете опасаться, что использование таймера вызовет очередной приступ истерики, но, если вы будете твердо придерживаться своих слов, в скором времени ребенок поймет, что вы всегда делаете то, что говорите. В результате он начнет быстро вырабатывать собственный план. (О том, как сформировать у ребенка четкие ожидания и наладить сотрудничество с ним, я расскажу в главах 9 и 10.)
В этот момент вы можете с облегчением вздохнуть. Скандал прекращен, и вы хотели бы побыстрее о нем забыть. Но вы не должны этого делать. Чтобы предотвратить подобные срывы в будущем, вам нужно проделать дополнительную работу.
Ищем решение вместе
Когда у ребенка случился эмоциональный срыв, очень важно вернуться к произошедшему позже, когда он успокоится, и научить мальчика или девочку более приемлемым способам выражения своих эмоций, включая употребление подходящих слов. Я называю этот процесс «разбор полетов». Такой анализ можно провести сразу же после того, как миновал кризис, спустя час или даже, если ребенок достаточно взрослый, день или два – но это должно произойти обязательно.
Разбор полетов
Разбор полетов включает четыре шага:
1. ПОМОГИТЕ РЕБЕНКУ ПОНЯТЬ, ЧТО ОН ЧУВСТВОВАЛ ИЛИ В ЧЕМ НУЖДАЛСЯ В МОМЕНТ СРЫВА. Для этого выберите время, когда и вы и ваш ребенок находитесь в спокойном состоянии. Опираясь на знания о темпераменте сына или дочери, на собственные выводы и разговор с самим ребенком, попытайтесь вместе понять, что вызвало срыв. Что ребенок пытался сообщить, когда кричал или дрался? Пригласите его к совместной работе. Вы можете сказать: «То, что произошло сегодня, не понравилось никому. Давай вместе подумаем, как сделать так, чтобы это не повторилось». Не нужно делать ребенку выговор, который заставит его немедленно занять оборонительную позицию. Знание темперамента ребенка позволит вам понять причину его срыва.
Как вы заметили, в этих фразах нет осуждения, как во фразе типа: «Сегодня ты вел себя отвратительно». Они также не являются категоричными утверждениями и допускают возможность того, что ваше предположение является неверным. Вы не говорите ребенку, что он чувствовал, – вы пытаетесь понять, что он мог чувствовать. Если вы не правы, он скажет вам об этом. Ваша задача – вызвать его на разговор и вместе разобраться с его эмоциями.
2. УСТАНОВИТЕ ЧЕТКИЕ ПРАВИЛА. Эти правила должны четко определять ваши семейные ценности. Вы можете создать свой набор правил, но вот несколько из тех, что приняты в нашей семье:
• Как сильно бы ты ни был рассержен, нельзя оскорблять других людей.
• Нужно уважительно относиться к окружающим.
• Нужно делать то, что обещаешь.
• Нужно действовать сообща.
• Нужно говорить правду.
3. НАУЧИТЕ РЕБЕНКА СЛОВАМ И ДЕЙСТВИЯМ НА СЛУЧАЙ НОВОГО КРИЗИСА. РАССКАЖИТЕ ЕМУ, КАКИЕ СЛОВА И ДЕЙСТВИЯ СЛЕДУЕТ ИСПОЛЬЗОВАТЬ, ЕСЛИ ВОЗНИКНУТ АНАЛОГИЧНЫЕ ЭМОЦИИ ИЛИ ПОТРЕБНОСТЬ. Будьте конкретны.
Дайте понять, что в следующий раз стоит сказать:
• «Можно я лучше приму ванну, чтобы вода не попадала мне в глаза?»
• «Я этого не ожидал, поэтому расстроился».
• «Здесь слишком шумно. Мы можем уйти отсюда?»
• «У меня другой план. Пожалуйста, выслушай меня».
• «Я устал».
• «Мне не нравится это правило. Давай обсудим его».
• «Мне не хочется уходить отсюда. Давай подумаем, когда мы сможем прийти сюда еще раз».
• «Мне это кажется несправедливым».
4. УПРАЖНЯЙТЕСЬ. Очень важно, чтобы ребенок хорошо усвоил слова и действия, которые, по вашему мнению, могут помочь ему избежать следующего срыва. Для этого ему надо попрактиковаться. Если возможно, вернитесь на место событий. Например, если ребенок отказался держаться за вашу руку и убежал, когда вы шли с ним из школы на парковку, вернитесь в школьный двор. Пройдитесь оттуда до парковки пару раз, держась за руки.
Или же задействуйте ваше воображение и разыграйте сценку. Ваш ребенок-интроверт может не захотеть принимать участия в подобном «спектакле» – тогда спросите у него: «Ты хочешь попробовать это сам или хочешь посмотреть?» Если он предпочитает понаблюдать со стороны, покажите, как он должен вести себя и какие слова сказать, но обязательно подчеркните: «В следующий раз, я надеюсь, ты скажешь (или сделаешь) это сам».
Позже Лора описала мне свой разговор с Марселлой:
«Я дождалась следующего дня. Мы были вдвоем в ее комнате, и я сказала: „То, что произошло вчера, было ужасно для всех. Давай разработаем план, чтобы такого больше не повторялось“. Марселла насторожилась. Раньше мы с ней никогда так не разговаривали. Я продолжила: „Мне кажется, ты вчера отлично провела время со своими кузинами. Но ты интроверт. Помнишь, что это такое? Это значит, что ты любишь общаться, но через какое-то время тебе нужен отдых. Я думаю, все случилось потому, что ты устала и тебе нужно было побыть в тишине, прийти в себя. Но как только гости ушли, я попросила тебя принять душ. А тебе не нравится принимать душ, потому что ты очень чувствительна и тебя раздражает, когда вода попадает в глаза“.
Все шло гораздо лучше, чем я ожидала. Поэтому я напомнила Марселле: "Как бы сильно ты ни сердилась, нельзя оскорблять других людей". Она потупилась. Я не стала задерживаться на этом, потому что знала, что ей и так очень неловко. "Давай договоримся, – предложила я. – В следующий раз ты можешь сказать: "Мама, можно я приму душ чуть позже?" или "Мама, я очень устала, можно вместо душа я приму ванну?" Было видно, что Марселла почувствовала облегчение.
Я знала, что нам нужно попрактиковаться, поэтому предложила ей разыграть сценку и объявила: "Марселла, тебе нужно принять душ!" "Мама, можно вместо душа принять ванну?" – ответила дочь. Мы обе рассмеялись и торжествующе захлопали в ладоши. В конце нашей беседы я сказала: "Надеюсь, что, когда я позову тебя в душ в следующий раз, ты ответишь так, как договорились". Марселла кивнула в знак согласия».
ЧТО ДЕЛАТЬ С МАЛЫШАМИ. Вышеописанный процесс разбора полетов должен быть скорректирован с учетом возраста ребенка. В голове у малыша все кричит: «Сделай это! Попробуй! Узнай, что случится!» Кроме того, у маленьких детей короткая память. Поэтому вы должны остановить неприемлемое поведение и немедленно показать, как надо вести себя в данной ситуации.
