А какие ещё мотивы? Предупреждаю, если вы ждёте, что вот-вот я назову в качестве мотива продолжение рода, то знайте – не дождётесь. Да-да! В моём учении о счастливой семье выделено целых девять мотивов. Я не буду в этой книге описывать их все, но такого мотива, как продолжение рода, среди них в любом случае нет. Удивлены? И очень зря. Потому что дети – это естественное следствие решения всех мотивов. Следствие, а не сам мотив. Мне бы хотелось, чтобы вы осознали это сами и научили своих детей: нельзя создавать семью ради продолжения рода. Если же рождение детей становится мотивом, проблем такой семье не избежать.
Мотив четвёртый: Равенство
Тоже очень важный мотив: равенство мужчины и женщины в семье. К этому нужно стремиться, чтобы во всех аспектах семейной жизни супруги были наравне, плечом к плечу. Когда мужчина осознаёт равенство женщины по отношению к себе и наоборот. Не принижение одного другим, не патриархальный строй, но и не матриархальный. Если среди читательниц нашлись те, кто усомнился в правильности первого мотива, в том, что женщина должна больше любить и больше отдавать, то этот пункт, я надеюсь, разрешит ваши сомнения. Конечно, если она будет его любить, а он будет ею командовать, счастья мало. Поэтому так важно, чтобы все мотивы создания семьи соединились в одной точке. Тогда всё реализуется действительно так, как нужно.
Так что равенство – непременный мотив создания семьи. Иначе будет неравенство. Или вы будете командовать, или вами. А может быть, не столько командовать, сколько чрезмерно опекать и заботиться. В этом тоже своё неравенство. Знаете, как говорят многие женщины: «муж – второй (третий, четвёртый, пятый) ребёнок». Но подобные отношения как бомба замедленного действия. В какой-то момент она может взорвать ваш семейный корабль. Вам ли надоест это неравенство или мужчине – не важно. Факт остаётся фактом – корабль разобьётся. Потому что каждому хочется, чтобы рядом был не командир, не ребёнок, а равный партнёр.
Чтобы закрепить понятие равенства в семье, приведу вам ответ на довольно распространённый вопрос, который задают женщины на моих семинарах. Сам вопрос звучит так: «В большинстве своём в семье мужчина главнее женщины. И когда женщина начинает пытаться стать равной, многие мужчины это не воспринимают. Как быть в этом случае»
Для начала давайте разберёмся в понятиях. Женщины, которые задают подобные вопросы, считают, что если мужчина в семье главный – это неравенство. Вот только это не так. Вернее, не совсем так. Помните, мужчина – капитан семейного корабля. О чём это говорит? Не столько о командовании, сколько об ответственности за семью. Капитан отвечает за корабль, за его курс, за его движение вперёд. Он ведёт его к счастью и благосостоянию. Это его функция. А женщина наполняет этот корабль гармоничным содержанием, уютом и любовью. То есть её задача – не стоять у штурвала, а заботиться о том, чтобы этот корабль был действительно комфортным для жизни. При таком выполнении каждого члена семьи своей функции нет смысла говорить о неравенстве. Да, у мужчины больше ответственности, но у женщины своя ответственность. Просто у него акцент на одни задачи, у неё на другие. По сути же в такой паре мужчина и женщина равны. И этот мотив обязательно должен присутствовать в создании семьи. Поэтому лучше всего закладывать это с детства. У детей нет ещё навязанных общественным мнением стереотипов и они очень легко воспринимают подобные вещи.
Мотив пятый: Толерантность или принятие
В качестве девиза для этого мотива я бы выбрал такой: «Всё есть во мне!» Это значит, что то, как ведёт себя в вашем пространстве муж, отражает вашу сущность. Как зеркало. И ваша задача не обругать его или постараться изменить, а попытаться понять, что он вам таким образом показывает. Найти это в себе. Вот что значит истинная толерантность в семье и истинное принятие.
То же самое можно сказать и о детях. То, что они вытворяют в вашем пространстве, – это тоже лишь ваше отражение. Если вы будет стоять на позиции «Всё есть во мне» и видеть в каждом проявлении жизни отражение себя, только тогда вы реально сможете что-то менять. Это полное принятие. Максимальное принятие того, что происходит вокруг.
Подумайте, как вы обычно поступаете в ситуации, когда ребёнок, например, выкидывает какой-то фокус. В большинстве своём вы его просто отчитываете, ставите в угол или придумываете ещё какое-нибудь наказание и думаете, что решили свою педагогическую задачу. Но это вовсе не значит, что вы решили проблему. Нет гарантии, что ребёнок не повторит это снова и снова, может быть, даже назло. А почему? Потому, что, просто отчитав или наказав ребёнка, вы не делаете главного: не понимаете, почему он вам это показал. А ведь изменить можно только то, что ты понимаешь и принимаешь. Вот когда вы скажете: «Да, своим поведением он преподал мне урок», когда поймёте, что это за урок, то есть когда примете, осознаете и измените это в самой себе, только тогда что-то изменится.
Всего в моей системе выделено девять мотивов создания счастливой семьи. Все они подробно рассмотрены в книге «Проектируем счастливую семью», поэтому в рамках данной книги мы не будем рассматривать все мотивы. Но об одном ещё я непременно скажу. Во-первых, потому, что этот мотив также очень важен, а во-вторых, потому, что он весьма парадоксален на первый взгляд и без пояснений вам будет трудно его понять и принять. Итак, последний в этой главе мотив создания счастливой семьи.
Мотив шестой: Свобода
Согласитесь, даже само звучание вызывает улыбку, непонимание, а иногда и отторжение. Как это, создавать семью, чтобы быть свободным? Однако, как бы это ни звучало, без свободы очень многое в семейной жизни просто-напросто не состоится. Мало того, отсутствие свободы может привести к изнуряющей, уничтожающей любовь ревности. Причём ревность – это только одно из проявлений несвободы. Добавьте к ней собственную неудовлетворённость, всевозможные ограничения, и вы вряд ли получите картину счастливой семейной жизни.
Также именно в несвободном пространстве проявляется так называемый переходный возраст. В нашем обществе принято считать, что трудный переходный возраст – обязательное для подростков явление. На самом деле это самое настоящее заблуждение. Переходный возраст, по сути, всего лишь следствие, отголосок семейных проблем, но никак не константа. Наоборот, после 12 лет наступает самый интересный возраст в развитии ребёнка, в котором нет и не должно быть проблем и трудностей. И это я не только как специалист вам утверждаю, но и как отец семерых детей. Да, моя младшая дочь ещё не в том возрасте, чтобы делать какие-то выводы, но у остальных шести детей не было никакого переходного возраста. Вернее, он был, потому что 12-летие, как вы помните, – это возраст начала нового этапа в жизни. Но он прошёл для них легко и классно. Именно так и должно быть.
Надеюсь, этот простой пример покажет вам, насколько важно, чтобы в семье присутствовала свобода и чтобы развитие свободы стало одним из мотивов создания семьи. И потом, когда семья уже создана, важно развивать и углублять три аспекта свободы: для себя, для близких и для общества.
