– Сегодня прислали вас.
* * *
Гольдберг, известный карточный шулер, предстает перед Богом. Господь спрашивает:
– Чего ты хочешь?
– Хочу в рай.
– Исключено. Шулерам нет места в раю.
– Отныне обещаю играть честно. Может, перекинемся в покер?
– На что?
– Если выиграю, попаду в рай, проиграю – в ад.
– Ладно, – соглашается Бог. – Я раздаю карты.
Гольдберг:
– Только попрошу без чудес!
* * *
Трое спорят, чей Бог лучше.
– Вот я летел на самолете, двигатели отказали, я помолился Богу, и самолет благополучно приземлился, – рассказал мусульманин.
– А я умирал от насморка, помолился Богу, и он меня вылечил, – сказал христианин.
Третью историю рассказал еврей:
– Иду я по Одессе в субботу и вдруг вижу на земле сто баксов. Я помолился Богу. Так у всех евреев была суббота, а у меня – четверг.
* * *
Еврей спрашивает у христианского священника:
– Как вы, такой разумный человек, можете верить в телесное воскресение после смерти?
– Почему тебя это удивляет? – спрашивает священник. – Ведь ты, хасид, тоже веришь, что твой ребе может, например, переплыть через реку на носовом платке.
– Ну, верю, – отвечает еврей. – Но ведь это правда!
* * *
Одессит-христианин сообщает соседу-еврею:
– Мой сын выдержал приемный экзамен в гимназию!
– А зачем человеку гимназия?
– Он сможет потом стать священником и даже епископом или кардиналом.
– Подумаешь!
– Он может стать даже Папой Римским.
– Велика важность!
– Что-то я тебя не пойму. Ты чего хочешь, чтобы он Богом стал, что ли?
– Почему бы и нет? Один из наших стал когда-то…
* * *
Старая еврейка выходит из православной церкви. Другая спрашивает у нее с удивлением:
– Что ты там делала?
– Моя дочь тяжело больна, вот я и решила заказать им за нее молитву. Почем знать – может, их Бог тоже всемогущий?
* * *
Спускается на землю Мессия. Вокруг всеобщее ликование, народные гулянья – один только ребе Шнайдерман сидит и с сосредоточенным видом пересчитывает деньги. На него шикают, мол, какие могут быть дела в такой момент, а он только отмахивается и считает. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
– Шнайдерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
– Ой, ну кто бы говорил!
* * *
– Ребе, ви случайно не знаете, сколько тогда Иуда получил по нынешнему курсу?
* * *
Одна пожилая одесситка была замужем за евреем, который уже давно отошёл в лучший из миров. А она русская и фамилии своей при замужестве не меняла. Она по-прежнему ходит в Еврейский культурный центр, и её там все обычно принимали за свою. Так вот, в этом центре как-то продавали мацу: русским – по 8 гривен, евреям – по 6 гривен. Она встала в ту очередь, где по шесть. Её спрашивают:
– Как ваша фамилия?
Она отвечает:
– Иванова.
Ей в ответ:
– Вам таки не положено.
Она говорит возмущенно:
– Ну, здрасьте! Значит, спать с евреем мне можно? Детей иметь с евреем мне тоже можно?! А мацу, значит, по 6 гривен мне таки нельзя?!
* * *
Старая тетя Хая написала письмо Богу: «Дорогой Бог! Пришли мне двести гривен купить мацы к Пэсаху».
Почта направила письмо в администрацию президента Порошенко. В администрации прочли, пожалели старуху, вложили в конверт 100 гривен и отослали.
На следующий год тетя Хая снова пишет письмо: «Дорогой Бог! Спасибо за деньги. Но прошу тебя, больше не посылай мне перевода через Порошенко. В прошлом году он украл у меня половину».
* * *
Еврей молит Бога:
– Всевышний, дай мне выиграть в лотерее, половину выигрыша я отдам бедным!
Он ничего не выиграл. Тогда он пошел в церковь, поставил свечку и пообещал пожертвовать церкви половину будущего выигрыша. Представьте – помогло! Но еврей сказал:
– Признаю, что христианский Бог отнесся ко мне благосклоннее. Зато наш Бог умнее: он догадался, что я соврал и никому не дам ни копейки.
* * *
Протестантский священник пытается убедить еврея, что Иисус и есть Мессия. Еврей не уступает. Наконец священник дружелюбно говорит:
– Ведь мы оба считаем, что Мессия придет на землю в день Страшного суда, когда все мертвые воскреснут. Только для тебя он будет незнакомый тебе прежде сын Давида, а для меня – Иисус.
Еврей соглашается. Но вскоре его одолевают сомнения.
– Знаешь что, – говорит он, – я предлагаю сделать так: мы с тобой вместе подойдем к нему и спросим, был ли он уже раньше на земле.
* * *
Два еврея-одессита путешествуют по святым местам. Подходят они к Генисаретскому озеру и просят рыбака-христианина переправить их на другой берег. Тот соглашается, но просит за это пятьдесят пиастров. Евреев такая цена возмущает:
– Да вы в своем уме? Почему так дорого?
– А чего вы хотите, господа? – уговаривает их рыбак. – Ведь это то самое озеро, по воде которого наш Господь перешел как посуху!
Один из евреев:
– Ничего удивительного – при таких-то ценах!
* * *
Еврей приходит в синагогу и начинает молиться:
– Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор выиграл, Роза стиральную машину, а ребе Шендерович вообще «Волгу». А я ничего никогда не выигрывал. Ну, господи, сделай так, шоб я хоть шо-нибудь выиграл!
На небесах все слушают мольбы бедного еврея, всем его жалко, все смотрят на бога, видят, что тот ничего не предпринимает. Моисею стало жалко бедного еврея больше всех, он и говорит богу:
– Господи, ну разве ты не видишь, как он просит? Тебе ж не трудно сделать так, чтоб он выиграл в лотерею, это ж для тебя пара пустяков!
