– Представляешь, я вроде бы со всем разобралась. Помирать не стыдно теперь. Но все-таки решила под занавес еще недельку пожить просто так уже, не решая никаких дел. Попрощаться со своей жизнью…
Я виделась с ней в эту последнюю неделю. Она не выглядела ни подавленной, ни сильно изможденной. Но какая-то печать отрешенности, безусловно, на ней лежала. Она улыбалась, глядя по сторонам. Говорила мало, может быть, экономя остаток сил, а может, просто наслаждаясь последними днями.
Ее не стало ровно через неделю после того, как она все доделала, – ушла, когда и собиралась. Я знала, что ее больше нет среди живых еще до звонка ее дочери. Просто я практически воочию увидела, как лопнул где-то в вышине большой красный шар.
Негатив – это импульс. Его надо не подавлять, а осмысливать и преобразовывать в позитив
Правильная мыслеформа – всегда утверждающая, а не отрицающая
Как я уже писал, любые мыслеформы работают только тогда, когда мы что-то утверждаем, а не отрицаем. Я долго думал, как лучше объяснить этот феномен. И у меня родился вот такой, самый простой способ объяснения.
Представьте себе, что вы живете в маленькой захламленной квартирке с низкими потолками, очень тесной и неуютной. Она вам никогда особо не нравилась, а в последнее время вообще вызывает постоянное раздражение. И вот вы думаете: «Не стану больше жить в этой квартире, как же она мне надоела! Ноги мои туда больше не идут». Логично, конечно, если вам там больше жить не хочется. Но… вам ведь надо где-то жить, не правда ли? Заявляя, что вам что-то не подходит, вы не решаете проблемы своего жилья. Если остановиться на отрицании, не двигаясь дальше, то вы станете накручивать себя изо дня в день, растравлять сетованиями на жизнь, однако ничего не поменяется, потому что до тех пор, пока вы не захотите жить в другой квартире, вы останетесь жить в той, которая вам не нравится.
Импульс недовольства может быть действенным только в том случае, если стимулирует человека к позитивной деятельности.
За недовольством должен следовать ряд вариантов для преодоления неприятной ситуации и, конечно, действий, потому что слова без дела – это только слова.
Негативная мыслеформа, строго говоря, невозможна, потому что мыслеформа – это всегда декларация того, чего человек хочет, желает получить. Негативная же мыслеформа, если такую представить, должна нечто отрицать – называть то, что не должно в жизни человека воспроизводиться. Но, как говорится, свято место пусто не бывает! Куда важнее не то, что вы чего-то не хотите, а то, что вы хотите получить взамен!
Нужно ли стремиться вовсе не испытывать отрицательных эмоций
В начале двухтысячных годов тезис о необходимости позитивно мыслить набирал обороты. Люди, взявшие его на вооружение, ходили по улицам с застывшими масками безмятежности на лицах. Они пытались всем своим видом дать понять окружающим: у нас все хорошо, мы всем довольны, жизнь вообще прекрасна. Но при этом походили на каких-то зомби. Ничего живого в их облике и мимике не было.
Ко мне обращались несколько адептов учения о позитивном мышлении. Люди были не в лучшей психологической форме, кто-то – на грани нервного истощения. Дело в том, что человек так устроен, что не может не испытывать негативных эмоций. Попытка отключить их волевым образом до добра никого не доводит. Рано или поздно человек, продержавшись какое-то время, как ему кажется, на позитиве, срывается, и вот тогда он пускается во все тяжкие. Оказывается, что за то время, что он подавлял в себе негатив, у него набралось такое количество претензий к миру и людям, что он готов рвать и метать, внутренне буквально бесится от несовершенства всего, что его окружает.
Мои подопечные из «позитивно мыслящих» неизменно жаловались на то, что они столько всего терпели, столько спускали на тормозах, на стольких вещах не акцентировались, что люди воспринимали это как слабину, садились на шею и думали, что теперь им все можно.
Вот типичные примеры жалоб от «позитивно мыслящих».
Анна, 54 года: «Решила никак не раздражаться на своих сына и невестку, только помогать. Каждый день приходила гулять с их сыном, моим внуком. Мне приходилось ездить к ним, но ведь если я не погуляю с малышом, то родители и не почешутся даже. Я гнала от себя недовольство ими, просто помогала. Когда я приезжала, невестка часто меня просила помыть посуду. У меня в голове не укладывается, почему она сама-то не может вымыть? Но я терпела и мыла, ни слова поперек не говорила, между прочим. Они почему-то кидали все в своей квартире на пол. И там стояла вонь, я даже не понимаю, что воняло. И вот я приходила и пыталась как-то разобрать эту конюшню, только улыбалась им, мыла пол, мыла посуду, гуляла с внуком… Уставала, как не знаю кто. И представляете, после того как я столько терпела, они мне говорят: „Мы хотим от тебя отдохнуть, тебя стало слишком много в нашей жизни“. Я просто в бешенстве! Я так старалась, я ни единым словом не дала им понять, что они делают что-то не так, я только помогала, все ждала, что они сами как-то начнут по-человечески все делать… И вот пожалуйста – отблагодарили меня».
Валентина, 42 года: «Я пыталась видеть в муже только хорошее, не обращать внимания, что он и тут не так, и там никак. Готовила ему еду, подавала, мыла, стирала, убирала. Ждала, что он поддержит меня, как-то начнет откликаться. Старалась спускать на тормозах его проступки. Я же чувствую, когда он врет, и всегда чувствовала. Говорит, что задержался по работе, а я-то знаю, что поперся к какой-то бабе. Эх, чего мне это стоило – не акцентироваться на этом, вообще не замечать. То есть я, конечно, замечала, но терпела, не упрекала, не устраивала ему сцен. А тут он должен был получку принести и дать денег, мы договаривались – нужно в дом кое-что купить, продукты, дочке обувь. И он не принес ничего! Сказал, что он сам может распоряжаться деньгами, которые он сам зарабатывает. А то, что жрет на мои и я его бесплатно обстирываю и обихаживаю, это ничего. Говорит, я с тобой живу и ты должна быть благодарна за это. И тут меня понесло…»
Дмитрий, 29 лет: «Я по совету тещи-психологини старался мыслить позитивно, не лезть на рожон при взаимодействии с начальником. Он вообще порой такие глупые требования выставляет, но я сдерживался постоянно. Она меня учила: ты зависишь от этого человека, у него, в конце концов, твои деньги, он распоряжается ими, от него зависит, дадут премию или нет. Ну ладно, я нигде ничего не обострял, контролировал ситуацию со своей стороны, старался быть лояльным. А этот козел устроил мне скандал и выгнал меня, фактически присвоив мои деньги. Зачем я только с ним столько времени миндальничал, сам теперь не пойму».
