Варсегов восхищенно покрутил головой.
— Дайте десять черных трусов 50-го размера, десять — 52-го, и десять кроваво-красных — 54-го. Хотя нет. 54-го кроваво-красных дайте двадцать штук! А пятьдесят шестого нет? И еще дайте двадцать лифчиков третьего размера и тридцать экземпляров — шестого размера! Колготок теплых дайте пар тридцать. Всех размеров. Рейтузы у вас есть?
— А как же!
— Рейтузы тоже заверните. Самые большие!
Казалось, что этот предприимчивый коммивояжер собирается одеть в русское нижнее белье весь Кавказ. Продавщицы засуетились. Давно у них не было столь крупных оптовых закупщиков российского женского белья. Да, собственно, никогда не было. Секьюрити восхищенно смотрели на этого удивительного купца, окладистою бородою своей напоминающего Афанасия Никитина.
2
…И вот мы в столице братского Азербайджана, с огромными китайскими клетчатыми сумками, с коими имеют обыкновение приезжать на вещевые рынки гости Москвы. Остановились, благоразумно, в крупной гостинице, недалеко от рынка. Чтобы с сумками по городу не таскаться. Уважающий себя коммерсант не будет через весь город таскать сумки с трусами и хреном. Погуляли по городу, осмотрелись. Купили пару пузырей гранатового вина (В Москве такого не найдешь!) и вернулись в номер.
— Интересно, — задумчиво сказал я после второго стакана гранатового вина (вкусное оказалось!), а как здесь обстоят дела с проституцией?
«Не так давно я пытался покончить с этим позорным явлением в Иваново и в России в целом. Почему бы не покончить с ним заодно и в Баку? — подумал я. — Если, конечно, оно тут есть».
— А это мы сейчас посмотрим, — сказал брат Николай и отправился на ресепшен. На ресепшене сидел азербайджанец с золотой цепью на шее, при усах и в спортивном костюме, словно тренер азербайджанской сборной по керлингу.
— А что, брат, есть ли девушки в гостинице?
— А как же! — оживился усатый тренер: — Вам сейчас прямо?
— Прямо сейчас, — ответил Николай и добавил с императивными интонациями: — Немедленно.
И прямо сейчас, через две минуты, ко мне в комнату постучали две улыбающиеся чернобровые аборигеночки. Одна, полная, в спортивном костюме, будто только что с тренировки по сумо, вторая — моего, сорок шестого, размера. Выпили гранатового вина, поговорили о жизни, о дружбе наших народов. Девушки работали в гостинице уборщицами, а это вот, что они к нам на ночь пришли, это так, халтурка. Вскоре я, закрывая дискуссию, сгорая от научного любопытства, предложил брату своему отправляться со своей спортивной девушкой в свой номер, тренироваться. Ведь завтра нам рано вставать и идти трусами торговать! Впервые в жизни! Надо ведь учитывать, что раньше мы вообще трусами не торговали, ни в Азербайджане, ни в Иране. Ночь была бурной и плодотворной. Моя девушка оказалась проворной и тактичной. Лоно у нее был выбрито невероятно гладко, словно подбородок прапорщика-снабженца отдаленного таежного гарнизона перед приездом министра обороны. Чувствовалась в этом и забота о своем теле и уважение к зарубежному партнеру. Ночь страстной, интернациональной, неуемной любви обошлась мне всего в тысячу рублей.
3
Еще с вечера мы с Николаем облюбовали один из центральных рынков Баку, где продавалось все: от ржавых гвоздей, шурупов, фашистских, советских орденов до черной икры и модных одежд от ведущих мировых кутюрье, купленных в Турции. А наутро, чуть свет, мы заняли какой-то прилавок, разложили платки и хрен, расставили матрешки, развесили трусы, развернули российские флаги и портрет Путина.
Я обошел весь базар, но таких трусов, как у нас, я не встретил. Не было и хрена на прилавках. Но в процессе торговли цены на трусы пришлось корректировать. Варсегов продал с убытком с десяток красных кружевных дорогих трусов большого размера, уверяя, что именно этот фасон и размер носит сама Пугачева Алла и Памела Андерсон. А я убеждал покупательниц самодельной фальшивой справкой с печатью, где заверялось, что все трусы заряжены положительной энергией лучших московских чародеев и магов!
Время от времени к нам подходили азербайджанские мужики и пожимали руки. Просто из уважения к русским. Нас, торговцев женским бельем и хреном, это сильно грело. Не было никакой враждебности: вот, мол, понаехали тут! А вскоре вообще стали угощать домашним вином.
— Да, — сказал хмуро брат В. — Ну, поторговали, ну и что? Об чем писать? Надо что-то дельное придумать! Дельное и хитрое.
Вернулись в гостиницу с жалким остатком товара. Похоже, прибыли «Комсомолке» наш Торговый Дом не принес. Стали думать, как жить дальше. Не возвращаться же домой без товара, без денег и без статьи! Сходили еще раз за гранатовым вином. И что вы думаете? Придумали! Гранатовое вино провоцирует взрыв идей. Николай долго и внимательно изучал карту Азербайджана, купленную им в винном магазине.
— Так-так-так, — приговаривал он, словно Тамерлан перед наступлением. — А поедем-ка, брат, на границу с Ираном! — он решительно стукнул кулачищем по карте Азербайджана, лежащей на столе. — Вот сюда! — он ткнул пальцем в точку на карте рядом с Каспийским морем. «Астара», — прочитал я.
4
Ночь мы провели за бутылочкой, другой, третьей гранатового вина.
А ранним утром прибыли на берег Каспийского моря, в город Астара, на самый юг Азербайджана, впритык к иранской границе.
Пройдя по пустынной улице, мы уткнулись в небольшую чайхану. С десяток голосистых мужчин здесь сидели в сей ранний час и… лопали водку! Столы сервированы бутылками водки и пепельницами. Вот тебе, бабушка, и Рамадан! Табачный дым стоял коромыслом. При виде странных существ мужики напряженно притихли и стали разглядывать нас в упор.
— Салам, братья! — сказал я, поклонившись сразу посетителям.
В ответ они вежливо посаламились и сразу спросили:
— Вы какой национальности будете?
Как будто не видно.
— Русские мы!
Пока братья, притихнув, осмысливали русского паренька в арабском платке на шее, мы засели подальше в угол. Подошел грузный чайханщик, спросил:
— Из Сибири приехали?
— Нам бы это, супчику горячего, жирного!
— Суп?
— Суп! Суп! Суп! — пронесся ветерком шепот эха по всей чайхане.
— Слыхал, Альбухаир! Они заказали суп! Не может быть, Наджмуддин! Да ну нах, Шахрияр!
— Э-э! Кто же с утра супы кушает?! — не на шутку возмущенно удивился чайханщик. — Водки возьмите!
Объяснили чайханщику, что водку мы кушаем только вечером, поэтому и с утра нас тянет на жирный суп.
Я все-таки, приверженец своей генеральной специфической темы, чтобы как-то спланировать предстоящий рабочий день и вечер, справился:
— Скажи, брат, а девушки запрещенные в вашем городе есть?
