Выделяют 4 группы проявлений
1. Психосоматические реакции – это кратковременные изменения со стороны различных систем организма. К ним можно отнести учащение пульса, повышение температуры тела, покраснение или бледность кожных покровов, головокружение, тошноту и т. д. Например, подошел муж – жена тут же зачесалась, наступил день экзамена – у ребенка температура.
2. Конверсионные симптомы. Здесь речь идет о вторичной выгоде. Пациентка бессознательно демонстрирует болезнь, которой на самом нет деле на уровне органической составляющей. Сдает анализы – у нее все в порядке. Женщина таким образом пытается разрешить социальный конфликт – например, удержать мужа, привлечь внимание матери и пр.
3. Функциональные синдромы: это уже набор симптомокомплексов. Пациентка выдает и мигрень, и тошноту, и рвоту, скачет пульс, поднимается давление, панические атаки – то есть со стороны всех органов возникают какие-то проблемы. При этом, когда пациентку обследуют, – она физиологически абсолютно здорова.
4. Психосоматизм непосредственно. Стимул сразу влияет на орган, который предрасположен к болезни. Например, пациент с предрасположенностью к астме, среагирует на нелюбимую жену. Если бы он жил с любимой женой, возможно, он не заболел бы астмой. Но он задыхается от этой женщины, и астма прогрессирует.
На сегодняшний день количество психосоматических заболеваний растет. Наиболее распространенные из них – мигрень, астма, хронический панкреатит, язвенная болезнь, колит и т. д. Если затронута органика, то необходимо медикаментозное лечение. Но и психотерапия необходима, так как причиной невроза, ставшего катализатором развития заболевания, является неумение разрешать конфликты. Невротики боятся входить в конфликт, предпочитая оставаться хорошими и правильными, но ценой собственной тревоги и дискомфорта. Невротик живет в тех условиях, которые его не устраивают, но он не готов на прояснение этих отношений. Вот этому мы сейчас и будем учиться.
Как входить в конфликт
Конфликт – это столкновение интересов. Если вы собираетесь идти вверх и менять условия своей жизни, которые вас больше не устраивают, вам придется создавать конфликт, входить в него. Но делать это можно по-разному.
Как правило, конфликты предсказуемы в отношениях. Поэтому заранее напишите тезисы – четко и конкретно, что вы хотите получить от этой беседы.
Когда начинаете разговор, вас обычно «несет», вы не управляете собой. Как только включился аффект – яркие эмоции или, напротив, замирание – вы проиграли спор. Больше шансов победить у того, кто остается спокойным. Если все-таки вы что-то берете от жизни нахрапом, знайте, за это придется заплатить: инсультом, инфарктом или даже ранней смертью, а также драками, битой посудой, истериками.
Как не попасть в привычную волну аффекта?
Есть интересный прием растождествления со своим привычным эмоциональным потоком. В разных практиках он реализуется по-разному: кто-то представляет, что он – птица, парящая в небесах и наблюдающая за своим телом сверху. Можно представлять себя в кинотеатре и смотреть фильм про свою жизнь. Кто-то любит представлять, что все происходящее – не наяву, это его сон. Но я предпочитаю другой прием растождествления – шаг в сторону. Вы говорите себе: «Стоп! Что со мной сейчас происходит?» Как правило, в этот момент вас уже потащило в поток, и вы не управляете теми ресурсами, которыми прежде могли управлять.
Чтобы сделать шаг в сторону, переключите вектор внимания с того, что вам говорят, на то, кто это говорит и как говорит. Вы переключаете свое внимание на цвет глаз собеседника, на его зубы, их цвет, есть ли пломбы, на цвет волос, во что человек одет – рубашка или футболка, глаженная или мятая, чем пахнет от этого человека, с кем он живет и каким он был в детстве – постарайтесь увидеть в собеседнике пятилетнего малыша, который просто состарился.
То есть вы входите в состояние наблюдателя, и это дает вам большую власть. Вы тут же получаете доступ к своим ресурсам, интеллектуальным знаниям, опыту, здесь вы уже можете «достать» и свой план, и свое спокойствие, хладнокровие, в котором сможете действовать так, как вам нужно.
Сделайте паузу, чтобы вас услышали!
Следующий важный прием: дайте высказаться вашему собеседнику. Не нужно в эти две секунды пытаться выложить все, что у вас есть. Дайте время, не обязательно разрешать этот конфликт мгновенно. Он может потянуться еще какое-то время. Пусть ваш собеседник «выльет из себя все жидкости», какие у него только есть, потому что чем больше в нем останется, тем меньше он способен вас услышать. А вы тем временем продолжаете быть наблюдателем – вы растождествились со своим привычным «я». Скажите своему визави «волшебные слова»: «Я тебя понял, я тебя услышал», – и возвратите человеку в краткой форме то, что он сказал. Таким образом он успокаивается, чувствует, что его услышали – он понят, принят, все в порядке. Затем еще очень важный момент – скажите ему спокойным голосом: «Услышь теперь ты меня!»
Чем громче вы будете говорить – тем меньше вас будут воспринимать. Говорить нужно тихо, кратко и по делу, без лишних слов, без оскорблений, с я-посланием: «это не ты такой-сякой, а мне бы хотелось, у меня есть желание, я хочу, будет здорово, если я это получу». Таким образом вы тоже даете возможность человеку понять, услышать, что не он виноват, а с вами что-то происходит и вам нужно помочь.
Не «глотайте» свой адреналин, а просто будьте наблюдателем
Конфликты бывают открытые: например, драка за парковочное место, тут все прозрачно – место будет твоим или моим. А бывают закрытые, так называемая гибридная война. Например, начальник на вас нападает, что вы цифры какие-то не посчитали, а на самом деле за этим стоит сексуальный интерес. Позиция наблюдателя позволит вам видеть вам эти подводные течения – что на самом деле лежит в основе этого конфликта. Ведь, пребывая в эмоциональном потоке, человек не может отследить, что же именно происходит в настоящий момент. На самом деле начальник меня хочет, или начальница ревнует меня к какому-то Иванборисычу и пытается меня уничтожать постоянными придирками, и в основе лежит именно этот конфликт, а не ошибка в цифрах. Практикуйте эмоциональное растождествление в обычной беседе, наблюдайте в фильмах. Не просто смотрите – анализируйте, что лежит в основе конфликта. Всегда ныряйте в глубину и, если это возможно, находите сразу это зерно в конфликте: а давай посмотрим, что действительно между нами сейчас происходит. Не тратьте время на пустые слова и не глотайте свой адреналин!
Хочу эту сумочку!
Шопоголик – это человек, который имеет психологическую зависимость от покупок. На первый взгляд ничего страшного, но на самом деле это может обернуться страшными последствиями: долговые ямы, кредиты, занял у друзей, у какого-то торгаша взял вещей – долг не вернул, начинаются звонки, угрозы, коллекторы. В результате разрушается семья, межличностные отношения с друзьями-подругами. Все это может привести человека к депрессии. Подавляющее большинство шопоголиков – женщины. Система скидок и всяких преференций при покупке товара плюс опытный продавец – и все! Даже не шопоголик не успеет опомниться, как окажется в ловушке, и придет в себя уже на выходе из магазина – с кучей покупок, причем не всегда нужных. Продавцы прекрасно знают, как выглядят шопоголики, и неплохо на них зарабатывают.
