– Гиперопека, или гиперпротекция – избыточная забота, выражается в стремлении родителей окружать ребенка повышенным вниманием, защищать даже при отсутствии реальной опасности, обязывать поступать определенным, наиболее безопасным для родителей способом. В результате ребенок лишается возможности не только самостоятельно преодолевать трудности, но даже их трезво оценить.
– Когнитивно-поведенческая психотерапия – широко распространенная комплексная форма психотерапии, сочетающая в себе когнитивную терапию с поведенческой. С точки зрения когнитивного подхода психологические проблемы вызваны нецелесообразными мыслями и убеждениями человека, а также стереотипами его мышления, изменив которые проблемы можно решить. Поведенческий подход предполагает изменение поведения человека путем поощрения и подкрепления желаемых форм поведения и отсутствия подкрепления нежелательных форм.
– Фобия – сильно выраженный упорный навязчивый страх, обостряющийся в определенных ситуациях и не поддающийся полному логическому объяснению. В результате развития фобии человек начинает бояться и избегать определенных объектов, видов деятельности или ситуаций.
– Психотические расстройства – это группа серьезных заболеваний, которые воздействуют на разум, изменяют способность личности четко мыслить, делать правильные суждения, реагировать эмоционально, эффективно общаться, понимать реальность и вести себя адекватно.
Глава 5
Топ-5 от Степановой. Знаковые обращения к психологу
В этой главе вы узнаете:
– о том, как перестать быть хорошим;
– о том, как избавиться от одиночества;
– о том, как забыть любимого мужчину;
– о том, как влюбить в себя мужчину;
– о неожиданностях инцеста;
– о том, как нелегко живется сексуальным фетишистам.
От хорошего мальчика до фетишиста-невротика
За годы практики мне приходилось работать с разными случаями – от самых невинных до остро первертных, с некоторыми пациентами мы работали довольно долго, и это были действительно очень сложные случаи.
Все люди хотят быть счастливыми, но исходная точка у всех разная. С реактивной депрессией справиться несложно, а вот истории, которые начинаются еще в раннем детстве, взрослым пациентам приходится очень серьезно отрабатывать. И вы, глядя на человека, никогда не догадаетесь, что его мать склонила его к сексу в подростковом возрасте – так сильно он будет стараться скрыть свои чувства. Вы можете подумать, что человек, привыкший открыто выражать свои эмоции, неадекватен, но это совсем не так. Вы не представляете, сколько людей на самом деле страдают от одиночества, но боятся в этом признаться. Мучения человека, стремящегося быть хорошим, может по-настоящему понять только такой же «хороший» мальчик или «хорошая» девочка. На первый взгляд – что тут такого? Но нет, годами подавляемый невротический конфликт между «хочу» и «надо» отравляет жизнь. А что делать несчастному фетишисту, который мечтает о семье, но никак не может найти себе партнершу, разделяющую его пристрастия? Поговорим, что делать и как быть.
Позвольте себе быть собой!
Как трудно порой быть собой… Вроде хочется поступить вот так, но нет, что-то вдруг останавливает, и вы начинаете думать, а что же подумают остальные? Вы постоянно ждете одобрения от других людей, в итоге все, что вы делаете в этой жизни, – только для того, чтобы добиться этого одобрения. Естественно, это держит вас в постоянном напряжении. А какая уж тут радость жизни? Очень часто человек изо всех сил постоянно старается быть хорошим. Как вы уже знаете, все эти истории начинаются в раннем детстве. Конечная цель желания быть хорошим – быть любимым, одобренным родителем, чтобы он принял, чтобы заботился. Увы, из-за этой инфантильной позиции люди мучаются и во взрослом возрасте.
Стоп! Пора принимать решения по поводу собственной жизни!
Вы готовы взять на себя ответственность за свою жизнь и не оглядываться на окружающих, стать, возможно, неудобным для кого-то, принимая собственные решения? Давайте, пора выползать из этого болота! Для решения этого вопроса даже к специалисту идти необязательно. Конечно, помощь специалиста всегда эффективнее, но упражнения, которые я вам предлагаю, настолько мощные и действенные, что вы и сами справитесь!
Упражнения, которые помогут вам быть счастливым!
1. Максимальная детализация
Нужно проговорить эту ситуацию. Выберите человека, которому вы сможете все это проговорить, которому вы доверяете (муж, подруга). Важно конкретизировать, кто именно говорит. Не какая-то масса, толпа людей, а конкретно выделите – кто это говорит. Потому что, как правило, это один-два человека. Например, Ира или Федя, или оба. Внесите полную детализацию: где они будут об этом говорить. Например, в кафе. Как кафе называется? Во что они будут одеты, какие у них будут выражения лиц, какие именно слова будут говорить, как они будут смеяться или, наоборот, грустить. Проговаривайте все до мельчайших деталей, доведите до абсурда, до кульминации. И пусть ваш напарник проговаривает эти слова. Напишите все эти фразы, которые ваш «напарник» будет говорить: например, она одевается как шлюха, какая она жалкая, глупая женщина, почему ее никто замуж не берет и пр.
Когда вы проявляете себя и поступаете так, как вам хочется, вы становитесь самостоятельной женщиной, проявляете себя как свободная личность, соответственно, людям это не нравится. Что они скажут об этом? Что именно они будут говорить вам? Какие слова? Вы скажете «я и так все это знаю!», но это очень важный момент: для того чтобы осознать, чтобы это вышло на уровень сознания, очень важно это именно проговорить. Вербализуйте, проговаривайте все до мелочей, чтобы это не застряло в вашей голове надолго. Необходимо высказать это кому-то и довести детализацию до абсурда.
2. Медитация
Эта практика насыщена более глубокими чувствами и эмоциями. Задайте себе вопрос: из какого чувства идет эта мысль? Или: какое чувство вызывает эта мысль, когда я думаю, что я плохая для этих людей? Например, страх, печаль, испуг. Погрузите свой внутренний взор в себя и отследите, где живет это чувство и когда оно возникло впервые. Если не можете вспомнить, то придумайте. Поверьте, бессознательное все равно выдаст правдивую картинку, оно не обманет, оно достанет то, что было.
Скорее всего, в возрасте 5 лет была какая-то сцена отвергнутости, где вам сказали: нет, я с таким плохим играть не буду. И вы решили быть хорошей девочкой/мальчиком. Но теперь ваша задача принять другое решение: я плохая девочка, посмотреть, увидеть, как дети от вас отвернулись, и прожить это одиночество, эту боль. Это делается не в одночасье – надо погрузиться в глубокую медитацию, просмотреть, где живет боль, побыть в ней. А теперь взрослая «вы» заходите в этот сценарий и видите себя в 5-летнем возрасте. И что же вам хочется сделать? Задайте себе вопрос – что хочется сделать? Вот она стоит такая несчастная, отвергнутая детьми, потому что не может поступать, как ей хочется, она не может делать так, как хочет. Что вам захотелось сделать для этого ребенка? Взять на себя ответственность за малышку, спасти и дать ей то, в чем она нуждается. Здесь главная идея сотоит в том, что взрослая часть должна позаботиться о детской части. Ведь мир по большому счету вам ничего не должен, и претензия, что кто-то должен вас одобрить, что вы должны быть непременно любимы, совершенно необоснованна, это иллюзия. Разоблачайте себя: никто не должен, не обязан вас любить, вы только сами должны себя любить, в этом и есть суть проблемы. Подумайте, как ваша взрослая часть может заботиться о детской?
