♥ Когда вы были маленьким, вы любили играть с пупсом вашей старшей сестры.
♥ Вам рассказывали о родах, которые длились 22 часа, и вы себе говорили: «Черт! Они провели в госпитале целый день!»
♠ Ваша жена говорит вам: «Кажется, началось…», а вы отвечаете: «Это в какую уже больницу?»
♠ Схватки у жены через каждые 20 минут… Вы берете ее за руку и ведете в родильный дом.
♣ Всю ночь ваша жена курсирует между кроватью и туалетом и в конце концов просит вас как великой милости разрешить ей сделать пи-пи в кровать, а вы думаете, что пора собираться в родильный дом.
♥ Вы идете с женой в родильный дом: вы кладете в сумку секундомер, чтобы отслеживать длительность схваток.
♥ Вы пришли в роддом. Врач говорит, что шейка матки вашей драгоценной жены расширилась на 6 см. Вы готовы набить ему лицо?
♣ Вы говорите жене, что останетесь за дверью родильного отделения.
♥ В момент, когда вам предлагают перерезать пуповину, вы отвечаете акушерке, что это ее работа.
♠ В родовой палате вы снимаете роды на видео и просите помощницу акушерки подержать вам свет.
♥ Вы страдаете, видя страдания вашей жены, и просите акушерку сделать эпидуральную анестезию… вам.
♠ Вы видите, что акушерка схватила салатные ложки, вы ее спрашиваете, что она с ними здесь делает.
♣ Вы опускаете спинку родильного кресла, открываете дверь, чтобы устроить сквозняк.
♣ Младенец только что появился на свет, вы выбегаете из родовой, чтобы обзвонить друзей и сообщить им новость.
♠ В палате № 34 родильного дома (там лежит ваша жена) ее подруга начинает рассказывать об удалении геморроидальных узлов, вы находите это познавательным и оборачиваетесь в слух.
♣ Тетушке Жанин, взявшей на руки вашего ребенка, вы говорите: «Это не игрушка, надо положить его на место!»
♠ Поменять подгузник – с удовольствием, но в обмен на что?
♠ Вы катите его в коляске, солнце бьет прямо ему в лицо, и вы себе говорите, что так он больше синтезирует витамина D.
♠ В палате родильного дома вы отказываетесь фотографировать ребенка, потому что боитесь развить его эгоцентризм (цитата из одного датского исследования, открывшего «синдром папарацци»).
♥ На четвертый день вы изображаете перед ним Ширака, он улыбается, а вы себе говорите, что он находит вас забавным.
♥ Вы просыпаетесь в поту: вам приснилось, что вы мерили ему температуру ректальным термометром.
♣ Вы греете воду, прежде чем насыпать молочную смесь в бутылочку.
♥ Ваш крошка не ел три часа, и вы даете ему бутылочку.
♠ Сегодня воскресенье, и вы радуетесь, потому что малыш будет спать подольше.
♣ Вы даете ему холодное молоко в бутылочке.
♠ Вы выбрали своего педиатра, потому что он седьмая вода на киселе одной знаменитости.
♥ После того как вам сказали, что малыш видит только на расстоянии 20 см, вы бреетесь каждый день.
♣ После купания вы пользуетесь феном, чтобы высушить ребенка.
♥ Однажды вечером вы остаетесь с ребенком, он не спит, вы бодрствуете вместе с ним до 23 часов.
♣ Малыш не отрыгнул воздух, вы кладете его на бочок.
♠ Ваш малыш родился таким волосатым, что вы упрекаете жену в том, что она скрыла от вас свое дальнее родство с Демисом Руссосом.
♣ Вы мерите ему температуру под мышкой и прибавляете к результату один градус.
♠ Чтобы он кончил есть до начала футбольного матча, вы кормите его из бутылочки, открыв соску на позицию 3.
♠ Чтобы ваш трехмесячный малыш засыпал в компании со своими «корешами», вы кладете ему в кровать пять-шесть плюшевых зверюшек.
♥ Чтобы его успокоить, вы держите его возле работающей посудомоечной машины.
♥ Вы начинаете «книгу жизни» вашего малыша с того, что наклеиваете на первую страницу счет из родильного дома.
♣ Маленький обжора выпил свою бутылочку, и вы предлагаете ему другую.
♥ Вы откладываете свой отпуск на Ибицу, потому что грудничок не может лететь на самолете.
♠ Ваш педиатр говорит, что у малыша на голове «молочные корочки», а вы спрашиваете, кто же вылил ему на голову бутылочку с молоком.
♠ Ваш первый ребенок тут, такой красивый, такой хорошенький, с улыбающимся ртом, полным зубов, и вы говорите жене: «Когда же мы примемся за второго?»
♥ Вы радуетесь, когда жена объявляет вам, что хочет кормить малыша грудью: материнское молоко – это все же дешевле.
♠ Отпуск по отцовству – это совсем неплохо, можно спокойно разобрать свой письменный стол, а то на это никогда не хватало времени.
♣ Вы можете приходить в роддом только вечером и просите купать ребенка именно в это время.
♣ У вас больше нет геля для мытья, поэтому вы берете марсельское мыло, чтобы намылить малыша.
♣ Вы стрижете ему ногти, пока он спит.
♣ Перед тем как пойти в кино, вы говорите ребенку, что идете смотреть Немо.
♣ Вы кладете его к себе в постель, между собой и женой, чтобы он заснул.
♣ У вас под рукой нет подгузника, вы берете гигиеническую салфетку у жены.
♠ Бутылочка с водой «Перье» должна помочь отрыгнуть воздух.
♥ Вы меняете машину на меньшую: хорошо известно, что количество детских вещей, которые приходится таскать с собой, пропорционально размеру новорожденного.
Если у вас больше… ♣
ВЫ ХОДЯЧАЯ ЭНЦИКЛОПЕДИЯ ПО НАУКЕ О ДЕТЯХ
ПРАКТИЧЕСКИЙ ПОТЕНЦИАЛ – 100 %
У вас «розовая рука», наподобие того, как про хорошего садовника говорят, что у него «зеленая рука». Отцовство – ваша вторая профессия, о которой вы можете сказать, что это призвание, язык, на котором вы разговариваете давным-давно. Вы видели фильм «Трое мужчин и одна колыбель» 34 раза в кино (7 раз на DVD, включая бонус); в зале ожидания у доктора вы листаете журнал «Семья», а не «Авто Плюс»; вы произвели фурор на семейном обеде, сложив салфетку так, как складывают подгузник для грудничка. Это правда, как только поблизости оказывается малыш, которому надо поменять подгузник, вы тотчас поднимаете руку, вы всегда готовы.
Вы любите погружать руки в отработанное масло, учась на факультете, вы обожали практические занятия. Еще в детстве вы мечтали стать папой-пожарным. У вас есть ген, благодаря которому в любой час дня и ночи, в любом месте вы готовы приготовить бутылочку со смесью, поменять подгузник, вылечить «бо-бо», где бы оно не возникло.
