Могут ли дети быть смыслом жизни родителей в современном мире? Когда заявляется желание иметь трех-четырех детей, представляют ли будущие родители, как будет жить такая семья? От чего им придется отказаться, чем пожертвовать? Или рисуются «рождественские картинки» семейного счастья, сопровождаемые счастливым детским смехом? А на какую полку тогда следует положить мечту о самореализации, о личностном росте, о карьере и положении в обществе? Что поделаешь, век у нас такой, век роста индивидуальной ответственности за себя и за свою жизнь. Кроме как самим, больше о нас побеспокоиться некому. Хорошо ли, плохо ли – факт!
Во фразах «мы же на ты» и «мы женаты» одинаковый набор и порядок букв. А какой разный смысл!
Недавно ко мне обратился мужчина, который совершенно запутался в своих желаниях.
Борис, сорок два года. С детства мечтал о большой семье. Его воспитывала мама, отец ушел из семьи, когда мальчику было пять лет. Но у его друга детства были две сестры и брат. Большая семья, шумная. Там всегда было весело. Борис дневал и ночевал у своего друга, и тайно ему завидовал. С тех пор он мечтал о том, что когда создаст свою семью, то она обязательно будет большой и шумной, в ней будет не менее четырех детей. Он осуществил свою мечту. Их желания с женой полностью совпали. В семье Бориса четверо детей. Только он больше не может и не хочет жить такой жизнью. Он чувствует себя кем угодно – носильщиком тяжестей, кошельком, организатором – только не мужем и не мужчиной. И не очень – отцом. Необходимо много работать, чтобы прокормить такую большую семью, на отдых и занятия с детьми совсем не остается времени. Он их почти не видит. А когда видит, в выходные или вечером, то у него возникает только одна мысль и желание – чтобы его не трогали. И Борис пришел к выводу, что он почти не знает своих детей. Что его жена и дети прекрасно обойдутся без него, если он будет жить отдельно и поддерживать их материально. В их жизни с его уходом почти ничего не изменится, а у него появится возможность хотя бы немного отдыхать и заниматься чем-нибудь еще, кроме зарабатывания денег. И даже появилась надежда лучше узнать своих детей, забирая их на выходные в состоянии покоя и отсутствия раздражения.
Я спросила Бориса, чем он руководствовался, когда они с женой решили рожать третьего ребенка. После рождения второго уже было ясно, что дети – это великий труд и огромная ответственность. Уж не говоря про четвертого малыша. Он признал, что не задумывался об этом. Рожали, потому что и он и она с детства мечтали иметь много детей. Но он не рассчитал силы, не учел своих желаний и потребностей, когда осуществлял свою детскую мечту. А теперь находится в крайней степени усталости и раздражения. В душе образовалась пустота. Единственное желание – остаться одному.
Не получилось у Бориса создать большую и счастливую семью. Детей много, а радости почти нет.
Детоцентристкая семья, столь популярная в конце XIX – начале XX века, в наш век – явление редкое. Иные ценности, иные задачи ставят перед собой люди. Тезис «жить ради детей» встречает антитезис «они вырастут, и будут жить своей жизнью, а как же моя жизнь? Мои надежды и планы?». Семья – продукт общественной системы, она меняется с изменением этой системы.
В личных представлениях о благополучной семье начинает преобладать ориентированность на сексуальное партнерство, товарищество, на длительное сожительство партнеров (супружество) и совместное ведение домашних дел.
Вступить добровольно в брак людей заставляет либо любовь, либо страх, что лучшего варианта может и не быть.
Сегодня институт семьи серьезно и бесповоротно меняется. Причины, по которым пара должна соблюдать супружество, тают на глазах. Патриархальные ценности можно вернуть в жизнь только принудительно-репрессивным путем. Под ними уже нет никакой экономической основы.
Дети как причина сохранения брака тоже теряет свою актуальность, один родитель вполне справляется и с воспитанием, и с содержанием детей.
В больших городах домашние заботы, такие как уборка, приготовление пищи, уход за детьми часто перекладывается на наемный домашний персонал: нянь, домработниц. Мужчина и женщина заняты работой и карьерой. Ведь их родители очень хотели, чтобы они были успешными. Они ими и стали! Еще совсем недавно для выживания семьи требовалось участие в ее жизни каждого ее члена. А чтобы вырастить детей, все-таки нужны были двое.
В наши дни формальные и экономически обоснованные причины для брака исчезают.
Остается только эмоциональная сторона. Семья становится в лучшем случае местом удовлетворения потребностей в общении и эмоциональном контакте, признании и росте.
И тем ни менее мы продолжаем поступательное движение назад в стремлении вернуть в нашу жизнь семейные ценности, которые определить четко и ясно не можем.
Повторюсь: во всех найденных мною официальных формулировках либо превалируют религиозные мотивы, либо копируются тезисы советского времени.
В частном порядке люди склонны повторять то, что слышат, или, о чем мечталось, упорно закрывая глаза на реальные процессы.
По моим наблюдениям, мечта о семейных ценностях рождается из нежелания или страха повторить судьбу родителей. Причем, неважно, прожили ли родители вместе всю жизнь, или развелись, когда ребенку было совсем немного лет.
Если прожили всю жизнь вместе, то причины особенно не вдохновляют. Либо мама умела все прощать, и ради детей и сохранения семьи терпела. Либо отец полностью подчинился «сложному» маминому характеру и «ушел в себя», то есть замкнулся в собственном внутреннем мире и перестал реагировать на семейные события.
Либо, прожив лет сорок вместе, пожилая пара «развлекается» тем, что грызет друг друга с утра до вечера, бесконечно жалуясь детям на свою тяжелую долю.
Крайне редко, настолько редко, что это можно считать исключением, подтверждающим правило, пара, прожившая вместе лет 30–40, по-прежнему поддерживает друг друга, нежно относится к друг другу. Когда в суровых окриках жены, «Надень теплый шарф, не выходи в мороз на балкон раздетым, не таскай тяжестей» – он слышит только одно – родной побереги себя! Ты мне нужен!
Позволю себе предположить, что активная и назойливая пропаганда семейных ценностей, вводящая людей в заблуждение, мешающее им находить свое счастье в новых формах отношений, происходит только по одной причине. Традиция умирает, агонизирует на наших глазах, вызывая панику у тех, кто считает себя призванными соблюдать и укреплять основы общества.
Когда земля уплывает из-под ног, то предрассудки объявляются традицией.
И ничего нового, кроме как повторять изжившие себя истины и обращаться к весьма странным канонизированным примерам супружеской жизни, в голову не приходит.
И не может прийти! Такого опыта у нас еще не было, а жизнь и ее движение вперед уберет с дороги отжившее и предложит нам нечто новое, пока не известное. В интересное время живем, господа!
Мужчина, который любит женщину очень сильно, просит ее выйти за него замуж – то есть изменить свое имя, бросить свою работу, рожать и воспитывать его детей, ждать его, когда он приходит с работы, переезжать с ним в другой город, когда он меняет работу. Трудно представить себе, чего бы он потребовал от женщины, которую не любит.
