Чтобы устройство быта и, соответственно распределение ролей, соответствовали словесному запросу – добытчик – хозяйка, глава семьи – поддерживающая жена, – женщине необходимо меньше работать, а ему полностью взять ответственность на себя. В условиях большого города задача почти невыполнимая.
Брак, если уж говорить правду, зло, но зло необходимое.
Сократ
Но вернемся на землю и спросим самих мужчин.
Николай, 28 лет.
«Я, конечно, люблю свою жену. Мы женаты полтора года. До знакомства с ней у меня не было долгих отношений, встречался со многими девушками, знакомился в клубах, на вечеринках. Встречи, расставания… Встретил свою будущую жену и решил остановиться. Честно говоря, очень захотелось приплыть к одному берегу и получить сразу все: и тепло, и понимание. А еще очень хотелось иметь постоянную партнершу в сексе. Чтобы не надо было кого-то соблазнять и уговаривать»
Алексей, 34 года
«Конечно, я, как и любой мужчина, надеялся, что в жене найти подругу, которая будет участвовать во всех моих занятиях и увлечениях. Думал, что для нее это важно, ведь до женитьбы она это делала с удовольствием. А теперь нет, не хочет! Раньше она и на рыбалку со мной ездила, и на скутере мы с ней чудили. Мы в браке четыре года, детей пока нет. У нее поменялись интересы, ей больше нравиться оставаться дома, смотреть фильмы, ходить в ресторанчики. А мне скучно…»
Петр, 35 лет
«Я женился два года назад, а до этого все время посвящал карьере и учебе. К созданию семьи подошел со всей серьезностью. Сначала создал базу: купил квартиру, получил постоянную хорошую работу, подрос на ней. Сейчас руковожу отделом, в котором тридцать восемь человек. Работы очень много, но и вознаграждение соответствует. Я так подробно говорю о себе, потому что испытываю некоторое разочарование. Я-то думал, что моя жена будет рада благополучию, будет с благодарность относиться к моим усилиям. Я мечтал о том, что вечером, уставший как собака, буду приходить домой, а жена с радостью будет встречать меня, кормить вкусным ужином. Потом мы вместе будет валяться на диване, болтать, смотреть телек. Но все получается не так. Жена тоже работает. Я никогда и не возражал, мы оба достаточно амбициозны, много учились, много достигли еще до свадьбы. Все здорово, только не понятно, что такое семья. Она приходит домой такая же уставшая, как и я. Ужин готовим вместе на скорую руку, разговаривать нет сил. Идем спать. Секса стало совсем мало в нашей жизни. Смешно сказать – обоим лень. Вот и задаю себе вопрос: а зачем надо было жениться? Одна надежда, появятся дети, и семья наполнится смыслом. Пока его немного».
Встречаются два школьных товарища.
– Когда я был холостяком, – говорит один, – то всегда с большим недоверием относился к женитьбе. Я чувствовал себя как боксер, ожидающий запрещенного удара.
– А с тех пор, как женился?
– Не перестаю удивляться, как я умудрился его пропустить.
У меня собрана большая коллекция мужских ответов на вопрос об ожиданиях от брака. Если не придавать большого значения мелким деталям, то их можно свести к нескольким основным направлениям, весьма далеким от дома-крепости и желания главенствовать в этой самой крепости.
Итак, на первом месте у мужчин от двадцати четырех до тридцати двух лет стоит желание иметь много секса с постоянной партнершей. После тридцати пяти сюда же добавляется желание поддержки и понимания.
На втором месте – разделение интересов и увлечений. После тридцати пяти это желание трансформируется в необходимость общих представлений о жизни и целях.
На третьем месте – желание иметь детей. Но это чаще после тридцати.
Вот и получается, что при ближайшем рассмотрении не видно никаких добытчиков, опор и защитников. Речь идет об обоюдном жизненном комфорте и удовлетворении своих и общих потребностей в удовольствии и продолжении рода.
А ведь наобещали, обнадежили! И все продолжают повторять без устали про лапу тигра и полыхающий очаг. Все это только слова, прилетевшие из других столетий. В век расцвета индивидуализма объединение пары происходит не по принципу выживания семьи, а по совпадению эмоциональных состояний и реакций.
А когда мужчина, свято верящий в свою функцию добытчика, посвящает себя полностью этой роли, то незамедлительно, как приправа к основному блюду, появляются женские претензии о невнимании и отсутствии «настоящей семьи».
Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены, говорит:
– Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.
– Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменила свое мнение.
Как это бывает? Расскажу!
Иван, тридцать девять лет. Женился по огромной любви в двадцать шесть лет. Она была моложе, ей в то время едва исполнилось двадцать. Через четыре года счастливейшей жизни она родила мальчика. Он бросил все, взял отпуск на три месяца, и не отходил от детской кроватки. Годом позже стал развивать свой бизнес. Ушел в него с головой почти на пять лет. Домой приходил поздно, уставший, чуть живой. Жену и ребенка почти не видел. Зато был горд собой, что обеспечивает свой тыл всем необходимым и даже больше. Он был совершенно уверен, что жена гордиться им, что она довольна жизнью и семейным укладом. Он – на передовой, зарабатывает деньги, она – в тылу, занимается ребенком, домом и собой.
Только теперь, когда брак распался, он обвиняет себя в слепоте и глухоте, в эмоциональной тупости и эгоизме. А тогда казалось, что все правильно. А если у жены и случалось затяжное плохое настроение, то он не обращал на это внимание. Не до ее настроений было Ивану. Он делал мужское дело ради семьи.
А когда очнулся, то оказалось, что у жены появился утешитель, разделяющий с ней радости и горести ежедневной жизни. Более того, они уже ждут ребенка.
Вот такая трагичная история. Даже при большом желании и честном отношении к традиционной роли, мужчина терпит фиаско на семейном фронте. Современная женщина, как выясняется, ждет чего-то другого.
Так что, сколько бы мы с Вами не повторяли избитые и отжившие истины, реанимировать их практически невозможно. Мы обязательно споткнемся об острый угол эмоционального восприятия человеком своей личности и своей единственной и неповторимой жизни.
В случае с Иваном, почти хрестоматийном, это проявилось в яркой и жесткой форме. Жена Ивана внутренне не согласилась жить через «зато». Формула: «его нет рядом, с ним невозможно поделиться радостью, посмеяться, пожаловаться, но зато он обеспечивает семью», не сработала.
А ведь во времена, когда классическая роль мужчины была на самом деле ролью добытчика и опоры, жене бы в голову не пришло грустить от его отсутствия. Она бы гордилась, радовалась тому, что муж доказывает свою любовь к семье и ребенку делом, а не словами. Те времена, из которых мы с непоколебимым упорством перетаскиваем семейные ценности, признавали и одобряли внешнюю функцию мужчины по отношению к семье. Мужчина не должен был сидеть у женской юбки, он должен был работать и создавать семье возможность безбедного существования. Теперь такая история, как мы говорили в детстве «чревата боком». Другие времена, другие критерии, другие запросы. Пора признать это!
