4. Не допускайте споров между бабушкой и мужем, принимайте сторону мужа.
5. Если в кризисный период возникли проблемы с сексуальностью, найдите возможность обратиться к сексологу и восстановите Вашу интимную жизнь. Мужчина, ставший отцом и отвергаемый любимой женщиной, чувствует себя заброшенным и никому не нужным. Он обязательно найдет «добрую женщину», которая все поймет.
6. У мужчины может быть ненасытная потребность в любви, она вырастает из материнского комплекса. Все внимание к ребенку – разрушение веры мужа в его нужность и значимость.
7. Когда муж приходит с работы, где он целый день зарабатывал деньги для семьи, ему необходимо время, чтобы сменить ритм рабочий на домашний, завершить внутренний монолог, просто помолчать, потому что в голове – «общее собрание».
Дайте ему время – 30–40–60 минут на смену темпо-ритмики.
Не рассказывайте с порога, что ребенок ел и как покакал, как Вы вымотались, и как малыш капризничал. Расскажите через час, ничего с вами не случится, а у мужа возникнет ощущение тепла и понимания.
1. Больше доверяйте своему мужу в деле ухода за ребенком. Это поможет сохранить вашу близость.
2. Не стоит критиковать мужа за неловкость, если он не понимает, с какой стороны лучше открыть упаковку с памперсами.
Мужчинам:
1. Если между Вами случилась ссора, попробуйте поставить себя на место Вашей супруги. Порой этого достаточно, чтобы найти правильное решение.
2. Никогда не критикуйте Вашу жену в присутствии посторонних или другой женщины.
3. Если у Вас накопилось недовольство, старайтесь говорить с «Я-позиции»: мне обидно, мне неприятно, мне тяжело..
4. Соблюдайте правило – «мой дом – моя крепость». Помимо «добытчика» Вы еще и защитник. А это значит, не позволяйте родственникам и близким вмешиваться в ваши отношения и воспитание ребенка.
5. Почаще хвалите свою жену и выражайте ей свою благодарность.
6. Не забывай показывать Вашей жене, что она желанна и любима как женщина, а не только как мать Вашего ребенка.
7. Находите время, чтобы побыть с женой вдвоем, организовывай совместные «вылазки» в ресторан, в кино, в кафе. Старайтесь найти время, чтобы побыть вдвоем.
Глава 9
«Ой, мамочки!»
«Родные, как горный пейзаж: лучше всего смотрятся издалека».
Жана Габена
И опять мне придется говорить вещи болезненные, нелицеприятные. И опять противоречить общему хору, исполняющему ораторию на тему «Старшее поколение воспитывает молодежь». Делаю это только потому, что проблема взаимоотношений со старшим поколением в семье – одна из самых болезненных. Сколько слез пролито в моем кабинете, сколько негодования и обид выплеснуто по поводу отношений с мамой, свекровью, тещей… Знаете, какая причина разводов стоит на третьем месте после алкоголизма, наркомании и измен. Конечно, вы догадались: вмешательство в жизнь молодой семьи старшего поколения.
Эту главу могут пропустить те, у кого со своими родителями и родителями партнера по браку никогда не возникало никаких сложностей. Вам, редкому исключению из общего правила, будет непонятно и неприятно читать эти страницы. Вам будет невозможно поверить, что так бывает, ведь в вашем опыте такого нет. Мне почему-то подумалось, что, несмотря на предупреждение и объяснение, эту главу прочтут все.
Печально…
Говорить мы будем не о всех родственниках старшего возраста, а о тех, кто оказывает самое сильное влияние на молодую (и не очень!) семью. Условимся, что «молодой семьей» мы будем называть пару, у которой есть родители. Это люди довольно широкого возрастного диапазона: от 20 до 60 лет. И из всего круга родственников на первый план выходят мамы. Отцы, как правило, не самые активные участники этих отношений, они больше склонны к компромиссам. Или просто не хотят попусту беспокоиться.
А вот с мамами все гораздо сложнее.
Любовь так плохо выносит домашние дрязги, что для прочного счастья нужно найти друг у друга выдающиеся качества.
В современной жизни бывает весьма затруднительно определить, кто в доме хозяин. Иерархия семей выстраивается спонтанно, и во многом зависит от психологической устойчивости членов семьи. Уже в это заложен парадокс. А вот как было в традиционной русской семье, на чьи ценности мы последнее время все чаще ссылаемся.
На Руси в крестьянских семьях, где под одной крышей жило несколько поколений одной большой семьи, существовала система, которая четко устанавливала, кто руководит жизнью общей семейной жизнью. Когда сыновья создавали семью, они приводили в дом родителей свою жену, которая называлась «молодухой».
Молодуха полностью подчинялась законам дома, выполняла большой объем разной работы по дому, но при этом была на последнем месте в семейной иерархии. Не потому ли, выдавая девушку замуж, родственники подруги заливались слезами и пели грустные песни?
Законы в доме устанавливала «большуха» – главная женщина в семье, которую слушались все, включая мужчин. Заметьте, в доме главенствовала женщина, а не мужчина! Мужчина – хозяин в поле, в лесу на охоте, на рыбалке. Но никак не дома. В доме – территория большухи, где она обустраивала быт семьи, устанавливала правила. И все ей подчинялись.
Большуха – это семейный директор, который нес ответственность за все: за то, чтобы все были накормлены, хозяйство велось правильно, дети ухожены. Она должна была правильно распределять обязанности между членами своей большой семьи. Но в какой-то момент постаревшая женщина решала передать свой статус одной из невесток, «молодух». Пекли специальный пирог, который с утра передавался от «большухи» к «молодухе» как символ передачи статуса, и вся семья это видела и знала. Власть менялась, и все были вынуждены это принять.
И «молодуха» с этого часа становилась «большухой». А бывшая «большуха» становилась по внутрисемейному статусу «старухой». Она снимала с себя полномочия и больше никуда не вмешивалась.
«Старуха» полностью подчинялась распоряжениям новой главы дома, возилась с внуками, помогала по хозяйству, получая инструкции, что делать. Никакой инициативы, никаких советов!
Я, грешным делом, думаю, может быть, и нам вспомнить этот обряд? А то, говоря о семейных ценностях и ролях, мы как-то удивительно избирательны. Что нам нравится, объявляем традицией, что не нравится – не замечаем. Полезный, между прочим, был бы обряд, многие семьи помог бы сохранить.
Например семью Анастасии, которая прожила в браке одиннадцать лет, родила троих детей. Но не выдержала напряжения отношений со свекровью, ушла с маленькими детьми начинать все заново. Этой многодетной «молодухе» статуса «большухи» в собственном доме было не получить никогда.
Свекровь Анастасии жила далеко от Москвы, за несколько тысяч километров. Но даже расстояние не спасло. Когда они с мужем перебрались в Москву, то контроль над их жизнью стал даже более жестким, чем когда жили в одном городе. Свекровь звонила по пять-шесть раз за день. Муж Анастасии, сильно привязанный к матери, испытывал чувство вины за свой отъезд из родного города. Поэтому старался на расстоянии маму не огорчать, и все выполнял по ее предписаниям. Дошло до того, что почти все заработанные деньги пересылал матери, а жену просил составлять план семейных расходов, и строго его контролировал. Если возникала необходимость срочной покупки, то она, либо откладывалась до следующего месяца, либо он брал в долг у знакомых. И это не от жадности! Это от страха. А объяснялось все самым убедительным образом: у мамы будет надежнее, она никогда плохого нам не сделает.
