9. Не забывайте устно и письменно выражать благодарность за заботу о вас, когда проходите через процесс сожаления. Слово благодарности помогает. Если вам, пока вы сожалеете, нужно что-то еще, скажите об этом супруге. Не ждите, что она будет читать ваши мысли, предугадывая ваши потребности.
10. Проявляйте желание говорить о сожалении. Запланируйте особое время, когда вы сможете побеседовать о вашей общей боли. Не говорите таких вещей, как: «Ты хочешь сейчас говорить, а я нет. Я хотел вчера, но ты была недоступна». В подобную беседу было бы правильно включить следующие темы: «О каком конкретно эпизоде ты сейчас сожалеешь? Какие мысли он вызывает? Что я (или ты) хотел бы сказать сейчас, когда сожаление закончилось? Что нужно тебе от меня, в то время как эта рана заживает?»
11. Обязательно будьте честны с друзьями и знакомыми, если эпизод сожаления случится в неподходящее время. Не нужно чувствовать себя униженным и смущаться, если это произойдет неожиданно. Это эмоциональная реакция вашей супруги на какую-то вашу мысль, которую вы, вероятно, не смогли сдержать. Позвольте супруге реагировать на ваш кризис искренне, в свойственной ей манере.
Сожаление о боли, причиненной супруге
Когда изменник не желает заниматься трудными вопросами
Наверное, к этому моменту вы уже готовы сказать следующее: «Дейв, все это звучит хорошо, но мой неверный муж отказывается говорить о наших проблемах. Он говорит, что хочет просто забыть о случившемся и жить дальше».
Подобный сценарий, к сожалению, весьма распространен. Изменник упрямо отказывается погрузиться в свое сердце и иметь дело с реальными проблемами. С одной стороны, вы не можете заставлять другого взрослого человека делать то, что он абсолютно делать не хочет. Но, с другой стороны, вы можете сделать кое-что, чтобы сломить его сопротивление и заставить обратиться к тем сложным чувствам, которые он пытается не замечать. Вы должны встряхнуть его, чтобы выбить из него самодовольство и нежелание заниматься тяжелой работой.
Следующая методика предназначена для изменника, который:
• отказывается заниматься своей болью;
• говорит, что связь закончилась и что он хочет жить так, будто ничего не произошло;
• готов заняться тяжелой работой, но, похоже, никак не может начать;
• говорит, что здесь нет его вины и что он не будет брать на себя часть ответственности;
• не раскаивается, он прекратил связь только потому, что она раскрылась или мешала его карьере;
• сначала дал волю эмоциям, но думает, что таким образом в достаточной мере исполнил свой христианский долг и не хочет заниматься своими чувствами дальше.
Если какие-то из вышеприведенных случаев схожи с вашей ситуацией, следующий процесс, который я называю «рассказом истории», может оказаться полезным. Это особая интерпретация связи с позиции супруги, которая рассчитана на то, чтобы заставить упрямого изменника согласиться на перемены, необходимые обеим сторонам.
Предупреждение: то, что я собираюсь описать, вас, возможно, возмутит. Некоторым читателям это не понравится, поскольку покажется неуместным. В таком подходе они могут усмотреть желание мести (или, в лучшем случае, нечто излишнее). Читая данный раздел, многие супруги посчитают, что они на это не способны. (Большинство, прочитав далее о Натане, возможно, пожелает, чтобы существовал некий пророк, которого можно было вызвать и попросить выполнить такую задачу!) Помните, что задача эта не для каждого; она для тех, чьи супруги отказываются заниматься тяжелой работой по реабилитации и чья ситуация соответствует приведенным здесь критериям. Опыт многих говорит о том, что это весьма эффективный способ пробудить чувства изменника. И это библейски обоснованный маневр, как будет видно ниже. Но он и вправду может шокировать тех, кто верит в правоту принципа «Нельзя раскачивать лодку».
Цель данного «вмешательства» – спровоцировать необходимый и желаемый эмоциональный отклик, вместо того чтобы просто ждать, что все произойдет само собой. Метод был разработан теми, кто работает с зависимыми людьми, и используется в случае, если алкоголик отказывается признать необходимость лечения. Вместо того чтобы ждать, когда человек сам дойдет до крайней точки, те, кто осуществляет вмешательство, приближают эту точку к человеку, ставя ему ультиматум: либо иди лечиться, либо уходи из семьи. Цель в том, чтобы изменник либо признал необходимость работать над восстановлением отношений, либо признал, что они закончились. Вмешательство – всегда мощное воздействие, и лучше всего это получается с помощью третьей стороны, например, пастора, душепопечителя или общего друга. Но если таких людей рядом нет и вы считаете, что отношения буксуют, не отступайте – ставки столь высоки, что лучше набраться терпения; на кону стоит ваш брак. Столкновения между близкими людьми происходили многие сотни лет и до появления душепопечителей и пасторов, и Бог поможет вам пройти через это в час вашей беды.
Цель «рассказа истории» в том, чтобы помочь изменнику ощутить боль, причиненную его супруге, и по-доброму вызвать у него интерес к реабилитации, развеяв тем самым миф о том, что бегство от запутанной ситуации все исправит. Сначала мы разберем современные примеры, затем – два библейских примера.
Современные примеры предполагают, что можно пойти двумя путями:
1. Использовать сценарий «А что если», когда изменник вынужден представить свои ощущения, если бы у супруги была связь, например, с его приятелем.
2. Использовать зрительный образ, где присутствует нечто дорогое для изменника.
От первого варианта вас, возможно, передернуло, но, поверьте мне, он эффективен. Следует подчеркнуть, что некоторые изменники возводят в своих душах крепкую оборонительную стену, не позволяющую им полностью прочувствовать то, что связь принесла их спутнице. Именно поэтому вам нужно мощное оружие, которое взломает оборону изменника. Данный метод в большинстве случаев результативен.
Когда жена живописует подробности своих интимных отношений с лучшим приятелем изменника, волосы у последнего становятся дыбом – теперь-то она полностью завладела его вниманием! Он может обвинить ее в использовании подлого приема, но дня нее это возможность бить изменника его же оружием, демонстрируя тем самым, насколько нечестным (и в равной мере подлым) был его обман. И, кроме того, в ее устах это всего лишь иллюстрация, у него же все происходило по-настоящему!
Основная цель вмешательства: супруга должна сообщить изменнику о своей боли и взломать его оборону, что, однако, будет нелегко. Хотя и возможно. Суть в том, чтобы начать процесс покаяния, сожаления и единения в любви. Прежде чем уйти от незаконных отношений и воссоединиться с женой, изменник должен до конца ощутить тяжесть своих поступков.
Следующее письмо иллюстрирует второй тип вмешательства – использование визуальных образов, которые касаются чего-то очень дорогого для изменника. Для этой цели хорошо подходят письма, потому что изменник не может вас перебить, а вы можете перечитать и усовершенствовать ваше послание до того, как вручить его изменнику. Одна женщина написала приводимое ниже письмо мужу, который не желал преодолеть свою связь. Оно сломило его изначальное нежелание говорить, и они смогли разобраться в некоторых жизненно важных дня них вопросах; но, к сожалению, муж решил не возвращаться в семью. Опять-таки, повторюсь: ни одно из двух этих предложений не дает стопроцентной гарантии.
