• У нее никогда не будет близости в этих отношениях, потому что связь остается неразрешенной проблемой, препятствующей возникновению близости.
• Она никогда не сможет понять смысл связи; и пара всегда будет подвержена риску пройти через это снова.
• Она никогда не будет чувствовать себя в безопасности и не поймет, почему изменник решил остаться в браке. В последующие годы она будет часто задумываться: а не следовало ли ей уйти, когда это было возможно.
• Дети едва ли смогут ее снова уважать (они чувствуют, что боль и гнев все еще живы и не устранены). Хотите верьте, хотите нет, но дети обыкновенно через некоторое время становятся на сторону изменника. Почему? Предполагаю потому, что они инстинктивно чувствуют, что супруге нужно было разразиться праведным гневом и двигаться к прощению. Однако они не видели, чтобы подобное происходило, и поэтому ставят ей это в вину.
• Она никогда не будет выше того состояния, в котором находилась во время травмы; она рискует пребывать в постоянном эмоциональном «ступоре» – по крайней мере, пока не преодолеет соответствующим образом предательство супруга.
Сомнительные выгоды легкого прощения
Почему мы стремимся простить изменника как можно быстрее? На это, конечно, есть свои причины, хотя их и нельзя назвать здоровыми.
Вот некоторые «выгоды», получаемые супругой за то, что она слишком легко прощает изменника:
• Вы сохраняете свою невиновность. Завоевываете восхищение друзей и соседей, которые уважают вас за то, что вы остались с заблудшим мужем. Можете быть довольны собой: Во всяком случае, в этой семье есть хоть один праведник.
• Укрепляется ваша репутация. В конце концов, связь была у него; вы были верной. Вам не придется сталкиваться с новой информацией, которая может затрагивать вашу репутацию.
• Быстрое прощение может служить защитным механизмом, позволяющим избежать изменений в отношениях, которые могут быть болезненными. Оно послужит хорошим оправданием в случае, если изменник попросит вас вместе с ним что-то изменить: «Я простила тебя; давай все забудем и пойдем дальше».
• Вы пользуетесь вечным превосходством. Вы милая, всепрощающая жена; он – «никчемный предатель, который вам изменил». У вас есть преимущество в отношениях – по крайней мере, пока изменник не решит начать новую связь. Тогда почва под вашими ногами снова закачается.
Разница между отрицанием и истинным прощением
Один из важных вопросов, которые может задать себе супруга/супруг, следующий: «Как мне узнать, что я действительно прощаю, а не просто отрицаю свой гнев?» Как можно быть уверенным в том, что на самом деле избавляешься от боли, а не загоняешь ее внутрь, откуда ее потом не вытащить? Как узнать, что все больше и больше освобождаешься от боли, а не просто от ее признаков? Внизу приводится таблица, которая поможет увидеть разницу между отрицанием и истинным прощением.
Помните, что прощение – это процесс, все черты истинного прощения будут присутствовать не всегда, но они будут все больше проявляться по мере вашего продвижения вперед.
Возвращение близости
Тип связи II, или осложненная связь, всегда является результатом дефицита интимных отношений у супругов. Каковы бы ни были особенности смысла связи в каждом конкретном случае, все в конечном счете сводится к потере близости еще до начала связи.
Одна из соблазнительных сторон связи для изменника заключалась в том, что он получал возможность быть самим собой в собственном уединенном мире, который он построил с партнершей. Ему как воздух нужно ощущать себя самим собой, чтобы его принимали таким, какой он есть, оценивали по достоинству. Он чувствовал, что ему не нужно притворяться или придерживаться установленных рамок, поскольку то был абсолютно новый мир без каких бы то ни было правил, кроме тех, которые он вместе с партнершей придумал.
Частью реабилитационного процесса будет выявление того, чего не хватало в супружеских отношениях, и восполнение этого недостатка. Вам нужно будет воссоздать тот особый мир, который был у вас во времена свиданий и в начальный период брака. Всем нужен этот особый уединенный мир – он во многом и делает брак необыкновенным.
Чтобы продолжить восстановление доверия и близости, вам понадобится учитывать «смысл» связи в вашем новом общении. Далее описывается четырехступенчатый интеграционный процесс, рассчитанный на восстановление близости, уничтоженной неверностью.
Обсудите факторы, способствовавшие возникновению связи
Связь возникла в результате сочетания факторов как внутри, так и вне брака, и будет полезно их разобрать. Многие из них мы уже рассмотрели в главах 4 и 5, и стоит к ним вернуться еще раз, чтобы понять, какие из них повлияли на ваш брачный союз.
Для супруги
Фактор, который следует рассмотреть особо, – это семейное древо. «Яблоко от яблони недалеко падает» – говорится в известной поговорке, и порой связи действительно представляют собой нечто вроде наследственного недуга. Смею предположить, что в вашем семейном древе можно обнаружить либо полноценные связи, либо то, что, по меньшей мере, могло в них перерасти. Я настоятельно рекомендую вам обратиться к жизни ваших родителей, а также к жизни ваших бабушек и дедушек, и попытаться найти там прообраз вашей собственной истории.
Результаты подобного расследования не должны служить оправданием вашего поведения, а также поведения вашего спутника. Знание своей дурной наследственности поможет пресечь ее в вашем же поколении и не передавать ее детям. Если подростки (которые начинают понимать чувства взрослых) видят, как их родители сожалеют о случившемся и воссоздают свой брак после случая неверности, это поможет им не идти по тому же кругу, когда они сами станут супругами.
Собрав информацию, обсудите ее друг с другом. Что думает об этом изменник? Что думает супруга? Какие поведенческие установки отпечатались в вашей юной душе, когда вы были ребенком? Пусть это будет темой вашей общей молитвы, и продолжайте об этом говорить. Пропустите информацию через себя, чтобы она не была чем-то отвлеченным, будто прочитанной в одной из книг!
Заново практикуйте то, что изначально свело вас вместе
Сейчас время сосредоточиться на вас двоих, на вашей особой общей истории. Время ощутить ностальгию, вспомнить «старые добрые времена».
Вам обоим не пришлось выбирать друг друга; первоначально вас влекло друг к другу по многим причинам. Выявите набор таких причин. Говорите о вашем первоначальном опыте общения – о свиданиях, о местах, которые вы посещали, о том, что вам нравилось в то время. Вспоминайте, потому что именно на стадии свиданий вы начали доверять друг другу.
Начав заново практиковать то, благодаря чему возникло изначальное доверие (я рекомендую даже возобновить прогулки, как в старые времена), вы обнаружите, что чувство доверия начинает возвращаться. Вы увидите, что, хотя у изменника и партнерши есть их собственные общие переживания, существует еще богатейшая история, которая принадлежит лишь вам двоим. Это ваша история.
