• Дорогие женщины! 8 марта вы нам еще дороже!
• Дорогие мужчины! Сохраняйте мартовское настроение весь год!
• 22 марта достойно встретим старое 8 марта!
• Предлагаем каждое 8-е число считать праздником! Ура!
• Дарите женщинам цветы, но деньги всё же лучше!
• Даты обязательных медицинских осмотров: 30.12, 07.03, следующий день после отпуска и командировки.
• 8 марта – это еще не День рождения!
• 8 марта – не День мелиоратора!
• 8 марта – Международный женский день. Ночь – Международный мужской праздник.
• Будет и на нашей улице праздник – 23 февраля.
• 8 марта еще один повод 3 дня погулять.
• 8 марта еще один повод опохмелиться и т. д. и т. п.
Корочки
(из цикла «Солдатские байки»)
При этом слове вначале возникают ассоциации со стильными туфлями, со служебным удостоверением, хлебной корочкой, коркой грязи или льда.
В медицине различают корочки ссохшегося экссудата на раневой поверхности: гнойные, слизистые, геморрагические. В переводе с латинского языка: crusta. Вот как звучит хрустяще!
Возникают обычно на границе двух сред, часто после экскориаций. При угревой болезни в области лба, подбородка, щек, груди, спины в местах узелково-гнойничковых высыпаний.
Именно этой болезнью страдал наш одногруппник Рафик. Вернее, он просто болел. А страдали мы, наблюдая, как он постоянно расковыривает свои прыщи.
Зато во время теоретических занятий и на экзаменах ему неимоверно везло.
Согласитесь, наблюдать, как во время ответа студент методично наносит себе кровоточащие повреждения, по крайней мере, неприятно и бр-р-резгливо!
Это же не религиозный ритуал! Еще бы плетку-семихвостку взял!
Поэтому, даже закаленный профессорско-преподавательский состав мединститута стремился поскорее от него избавиться. Или путем «завала», или сокращением количества задаваемых вопросов.
Пусть поскорее уйдет, где-нибудь в другом месте ковыряется!
Несмотря на регулярно возникающие трудности, он терпеливо их переносил, не жаловался, и к началу следующего семестра неизменно радовал нас широченной приветливой улыбкой и новыми геморрагическими корочками на лице. Парень он был не вредный, добрый, никогда не отказывался чем-либо помочь, поэтому мы относились к нему хорошо. Тем более, что юмор он понимал и с удовольствием участвовал в розыгрышах и студенческих попойках.
Известно, что прыщавое лицо врача доверия не внушает. И благожелательные экзаменаторы часто спрашивали, какую же специальность в будущем он надеется приобрести. Кем предпочитает стать и где именно работать. Надеясь услышать в ответ:
– Патологоанатомом, рентгенологом или врачом-лаборантом на трассе «Уренгой – Помары – Ужгород»!
В общем, там, где Макар телят не гонял! Хорошо, что не дерматологом или косметологом в «Мире французской красоты» или пресс-секретарем в Минздравсоцразвития.
Но Рафик легких путей не искал! Себе спуску не давал и решил своим пациентам тоже не спускать!
Забегая вперед скажем, что и посейчас он трудится в поте лица врачом «Скорой помощи» одного из городов Башкирии. Людям, испытывающим боль, как известно, нет дела до лица врача. Мужского оно или женского пола. Лишь бы лицо помогло!
С тех пор, как его приняли на работу, количество вызовов резко сократилось.
Жители боятся от такого зрелища свое зрение испортить. А что? Запросто могут глаза на лоб вылезти от страха! От него и так глаза велики!
Некоторые пациенты испытывают шок при взгляде на изодранную в хлам его окровавленную физию, участливо интересующуюся, чем еще можно помочь после нападения насильника!
Предпочитают за благо дождаться утра, а там и в поликлиничку на своих двоих доковылять. Прыщик вскрыть или зуб, удаленный в пьяной драке, вставить. Можно и на такси в родильный дом слетать!
Зря боятся! У него самый большой опыт по приему родов на дому или в машине «Скорой помощи». Наверное, от страха рожают.
Жаль, что он не выбрал своей специальностью акушерство. Далеко бы пошел! Этот уникальный опыт надо распространить на всю российскую территорию или просто переводить его с места на место, из города в город. Рождаемость повысится, количество ложных вызовов уменьшится! Опять-таки экономия и звездопад на плечи чиновников.
* * *
Теперь, когда я пишу эти строки, наши внуки ходят под столом, юношеские угри Рафика давно исчезли, оставив после себя поле боя, изрытое воронками атрофических рубцов без следов растительности на лице.
Но это сейчас, а тогда…
* * *
Тогда мы студенты-медики проходили военную подготовку на летних сборах под Ульяновском. В «армии»!
Для изнеженных старшекурсников месячные сборы оказались суровой суворовской школой жизни, которую заочно пройти не оказалось возможным. Преподавательский состав военной кафедры, вероятно по традиции, вспоминая собственные лишения, или из любви к выбранной профессии, старался максимально приблизить нашу жизнь к службе.
Умницы, очкарики, анемичные хилые юноши, без пяти минут доктора, недружно топали сапогами по пыльному плацу, дружно натирая кровавые мозоли. Падали в обморок от солнечных ударов, штабелями валились наземь, как после выстрела картечью. Пускали зеленые сопли и прозрачную юшку носом. Горланили строевые песни на радость похмельным офицерам. Учились четко отдавать свою нетронутую юношескую честь служивым! Дремали на политзанятиях. На физподготовках уподоблялись штангистам. Сильно тужились, порой сконфуженно не выдерживая нагрузок. Тренировались закрывать голову от повреждающих факторов ядерного оружия. Завидовали откосившим от сборов однокурсникам и их же материли.
– Да какой Рэм больной? Какое плоскостопие? Ага, еще почки скажи! Вон как по девкам бегает, не обгонишь! У него уже двое детей внебрачных! Просто в Курултае кто-то есть, вот и все! А у Крюка мать заместитель главного врача по акушерству. Напишет ему «внематочную беременность», и все! Ничего не завидую!
* * *
– Как стоите? – свирепо рыкнул взводный командир пиратского вида, впервые увидевший разнокалиберный частокол наших голов.
– Хорошо стоим.
– Солдат стоит, служба идет!
– Солдат прямо стоит, значит, у него не болит!
– Солдат должен быть стоек и боек!
– Хорошему бойцу стояк всегда к лицу! – послышались различные варианты ответов.
– Отставить разговорчики! Здесь вам не институтская разлюли малина! – побагровел наш командир. – У нас люлей нанюхаетесь! Вот! – продемонстрировал свой кулак, который после соприкосновения с люлями, по-видимому, до сих пор так и не помыл.
