Она взяла его инициативу в свои руки.
– Мочилась ли ты на ночь, Дездемона?
Девушки второй свежести не бывают.
С каждого Бори по нитке.
В каждой промежности своя нежность.
Доступность обесценивает.
Она получала от бананов не банальное удовольствие.
Оппозиция – отвернувшаяся женщина.
Цветочница – больная букетом венерических заболеваний.
Все хотят получать удовольствие и деньги, но некоторые при минимуме телодвижений и затрат.
И у старухи бывает прореха.
Женский анекдот: – Мой муж считает себя умным…
Женщины тоже болеют гонореей, а мужчины гонором.
Пустое место святым не бывает.
Пустое место без секса не бывает.
Она довела его до белого колена.
Хочешь жить половой жизнью – умей вертеться.
– Девушка, вас можно? – Возможно.
В наше время полчища Варвар устремились на Запад.
– Что, Зинки, вылупились?
Только гордость не дает.
Пьют мужья, а голова болит у жен.
Смотри! В тесноте-то и обидят.
Честное слово дают только до первой половой близости.
Всем нянькам – по дитяти.
Семь нянек, а дитя у одной.
К чужому Сане не садись!
Готовь Сане летом.
Старую борозду даже конь не испортит.
Взялась уж, не смотри, что он как уж.
– Это у меня после родов выпали зубы и волосы. Лет через двадцать.
Контакт со случайным лицом – случка.
В постели все равны.
Люди часто путают высокие чувства с низменными желаниями.
Родителей не выбирают, это они выбирают способ контрацепции.
Самое лучшее на свете происходит ночью.
Они упали на диван и предались грехопадению.
После содеянного прелюбодеяния страстотерпцы могут заболеть любострастными болезнями.
Одногруппники – участники групповухи.
Не труд создал человека, а отдых в постели.
Не труд создал человека, а половой голод.
Похотные желания всегда совпадают.
Делом надо заниматься, а не телодвижениями.
У сильного партнера всегда бессильный виноват.
Что греха таить в бане?
Ногой к ноге ноги не увидать.
Тост: Чтобы только здоровые девчонки и мальчонки встречались на нашем пути!
Тост: За движение!
Тост: За ваше половое здоровье!
Тост: За детское решение взрослых проблем!
Тост: За здоровую любовь!
Хлеб-соль: это, понимаете ли, большая разница.
– Ни пука, ни пера!
В одном углу пукнут, в другом аукнут.
Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не чесалось.
С кем бы дитя ни тешилось…
Не только у собак бывает сучье вымя.
Дареному коню не зубы смотрят.
Рукава от майки.
Где тонко, там и рвется половая уздечка.
Лучше быть на коне, чем под…
На всякий уд найдется и уздечка.
Летом воды, как зимой снега.
Дальше от Олимпа горшки обжигают, а ближе – жопу.
В уголке висела уголовщина.
У среднего человека даже мысли средней длины и продолжительности, не говоря об остальном.
В наше время мы живем не по карману долго.
Жить интересно, когда в кармане тесно.
Описка. «Понечетной грамотой награждается»…
Спортсмен приказал рекорду долго жить.
Табличка в такси: «Посадка и высадка пассажиров строго на остановках ГИБДД».
Волка козьи ноги кормят.
Беззубые не пахнут.
Правда всегда одна, но на нее, как и на женщину, можно взглянуть с разных сторон.
Не откладывай тело в долгий ящик.
Не лей елей на рану.
Пиво с разливом.
Не блюй в колодец, пригодится воды напиться.
Прохвост и вертихвосток.
Не яйца красят человека, а выражение лица.
Выписки, рассказы и побасенки чепучинных дел мастера
– Доктор, почему руки чешутся?
– У вас чесотка!
– А я думал, к деньгам.
– На днях обострился геморрой. Наверное, черт дернул!
– О! Поздравляю вас, голубушка! У вас трихомоноз, гонорея, сифилис и чесотка!
– Ой, чесотка? Это же такая зараза!
На приеме: «Доктор, помогите, я не могу справиться с женой».
– Доктор, почему вы такое дорогое лечение назначили?
– Вы желаете вылечиться или полечиться?
«У вас нет связи с органом милиции».
«Врачу объявить строгое замечание за белохалатное отношение к служебным обязанностям».
Случай. Мать плачет. Ведет сына к врачу. У того на голове плафон.
– Задорого купили, а он, урод, надел! Сейчас разбивать идем…
В аптеке. – У вас есть лекарство «мамазлая»?
– Может, «папазол»?
– Водка виновата, не мы! – с жаром убеждает на врачебном приеме скотник. – Так ведь? Водка налево ходит. Не мы! Так ведь, доктор! – косит глазом в сторону безучастно наблюдающей жены.
– Доктор, вы в яйцах разбираетесь?
– Ну-у, хм, хм… в куриных, перепелиных…
Обездвиженный больной находится в реанимации 5 дней: лихорадка, озноб, слабость, боли в суставах. Предварительный диагноз: реактивный постгриппозный полиартрит.
Получен положительный результат реакции Вассермана. После осмотра венеролога выставлен диагноз вторичного свежего сифилиса.
– Доктор, так у меня не ревматизм?
– У вас… сифилис!
– Ура!!!
Доктор обнаженному больному: – Ой, что это у вас?
Пациент медленно краснеет.
