И вообще, что за панибратство? Трясти себя за плечо госпожа Салим позволяла только друзьям. Хотя в случае с Анютой дело вряд ли ограничится плечом, та всю душу вытрясет.
Татьяна сняла солнцезащитные очки и медленно повернулась к обнаглевшей кликуше:
– Это вы мне?
– Да!
Ах ты ж, боже мой! Да ведь это явно соотечественница, причем не из Швейцарии, там госпожа Салим живет с семьей, но гражданство у нее российское. И дорогих россиян она узнает везде.
Теперь понятно поведение кликуши. Что чаще всего отличает соотечественников за рубежом? Катастрофическое отсутствие хороших манер и тотальная передозировка плохих. Безусловно, встречаются и вежливые, воспитанные люди, особенно в последнее время, когда заграничный отдых смогли себе позволить не только захлебнувшиеся дурными деньгами скороспелые олигархи с олигархинями, но и так называемый средний класс.
Однако сейчас перед Татьяной стояла, раздраженно притопывая перепедикюренной ножкой, та самая скороспелая. Вернее, жена или подруга такого, искренне полагавшая, что все, у кого нет в гараже трех «Мерседесов» и парочки «Бентли», – человеческий мусор, с которым особо церемониться не стоит.
Возраст дамочки просматривался с трудом, погребенный под гигантской суммой наличных, вбуханных во внешность. Все было при ней: силикон, лифтинг, пирсинг, искусственный голливудский оскал и, разумеется, бриллианты везде, где только можно, – в ушах, на шее, на пальцах, в пупке. Это, между прочим, отличительная черта подвида скороспелок – брюлики на пляже.
– Мадам, вы… Черт, как же это? – перешла на родной язык кликуша. – Забыла! Дурацкий язык! Почему они тут не говорят по-русски?
Татьяна продолжала смотреть на дамочку с легким удивлением, сообщать о том, что она-то как раз говорит, не стоило. Ведь потом не отвяжешься, а эта особь ей откровенно не нравилась.
– В чем дело? Что вам нужно?
– Мадам, я хотеть… э… знать… э… я видеть… э, – видимо, мозг красотки не привык к столь интенсивным нагрузкам и завис.
Последовала длинная и затейливая фраза на языке Пушкина и Есенина, но с гордостью русской поэзии общими были только междометия. После чего дамочка куда-то унеслась, вздымая песок, словно безумный дятел Вуди Вудпекер. Татьяна не удивилась бы и дикому воплю Вуди.
Ровно через семь минут кликуша вернулась, волоча за руку низкорослый лысенький пузатенький кошелек. Мужа, видимо, или бойфренда.
– Вот, вот, эта фифа тогда была в компании Майорова, я тебе точно говорю! Спроси у нее!
– Ну пупочка! – Обалдеть, они что, и в самом деле так называют своих женщин? – Неудобно ведь, это же явно не тетка с Черкизовского рынка, здесь тебе не Москва, к незнакомым людям приставать не принято.
– И что? – разозлилась пупочка. – Плевать мне, что тут принято, а что нет! Ты обещал, что на мой день рождения купишь Майорова! А потом оказалось, что у него вся осень расписана по гастролям!
– Дудусик! – Главное, не ржать. – График гастролей Майорова тут совершенно ни при чем, он в принципе больше не поет на частных вечеринках.
– Не поет там, где мало предлагают, а ты дай ему миллион, он и запоет!
– Сколько?! – Глазки кошелька попытались сбежать от хозяина, выкатившись из орбит. – Ты с ума сошла!
– Ах вот так, да? – Прелюбопытное зрелище – кобра с силиконовым капюшоном. – Тебе жалко? Хорошо, пусть так. Тогда я уеду, сегодня же уеду!
– Ну что ты, что ты! – вспотел кошелек. – Ладно, я расспрошу про Майорова, но уверяю тебя, ты ошиблась.
– Ничего подобного, я его видела! Они сидели за столиком в углу: он со своей женой-простушкой, эта фифа с потрясным красавчиком и три огрызка лет двух-трех. Вот спроси, спроси.
– Ну хорошо. Мадам, – кошелек подошел к Татьяне поближе, – прошу прощения, мадам!
– Что угодно вашей подруге? – так, добавим в голос нотку раздражения. – Она уже приставала ко мне, мямлила что-то. Мы разве знакомы?
– Простите, мадам, просто моя жена, она, м-м-м, немного порывиста и не всегда может сдерживаться…
– Переходите к сути, наконец!
– Да-да, конечно. Понимаете, мадам, моя жена видела вас позавчера в ресторане, вы обедали в большой компании.
– Допустим, и что с того?
– Так вот, моей жене показалось, что с вами за одним столом сидел Алексей Майоров, известный российский певец.
– Кто? – Татьяна с максимально искренним недоумением посмотрела на собеседника.
– Алексей Майоров.
– Понятия не имею, кто это. Позавчера мы с семьей обедали в компании наших друзей из Швейцарии. Ваша жена ошиблась.
– Извините.
И кошелек, промокая изнемогавшую от солнца и усердия лысину гигантским носовым платком, вернулся к любимой супруге.
– Ну, что она сказала? – вцепилась та длиннющими ногтями кислотно-зеленого цвета в волосатую руку мужу. Интересно, как ее клинки еще не сбрили всю шерсть с тела кошелька?
– Как я и предполагал, ты, Люсенок, ошиблась, с ними в ресторане были друзья из Швейцарии.
– Врет она все! – заверещала Люсенок, она же пупочка, она же дудусик. – Что я, совсем дура, что ли? – На этот раз дамочка не ошиблась. – С ней был Майоров со всем своим семейством, я сто раз их фотки в газетах и журналах видела!
– Если даже и так, то мы с этим ничего не можем поделать, – с явным облегчением вздохнул кошелек (угроза кардинального опустошения, кажется, миновала). – Пойдем, пупочка, я тебе чего-нибудь куплю, чтобы ты не очень расстраивалась.
– Крахмалу себе купи, тряпка, может, тогда чуть потверже станешь, – зашипела Люсечка. – Можешь засунуть свое «чего-нибудь» в…у! Мне нужен Майоров на день рождения!
– Но…
– Никаких «но»! Ты же меня знаешь!
– Знаю.
– Так вот, Казик. – Татьяна опять едва сдержала хихик – Казик! Какой он Казик, он Неказик, больно уж неказист. Интересно, а отчество с фамилией у Неказика тоже помпезные? Какой-нибудь Казимир Сигизмундович Свинцицкий. – Имей в виду, мы с тобой в ближайшие пару дней будем очень заняты.
– Чем это?
– Следить будем за этой фифой. Давай, тащи с яхты вещи, будем загорать здесь.
– А потом, когда она уйдет с пляжа?
– Пойдем следом, посмотрим, как они живут, и поселимся рядом.
– Но, дудусик, а как же наша яхта?
– Ничего, мы ненадолго, если я не ошиблась, то Майорова мы застукаем не сегодня, так завтра.
– Допустим, ты действительно не ошиблась, и Майоров появится. И что дальше?
– А дальше мы с ним познакомимся, ты предложишь ему миллион, он споет на моем дне рождения, и все сдохнут от зависти! Все, дуй за вещами, а я пока займу место вон под тем зонтиком.
