Ф. Ницше
Игнорирование как вид взаимодействия может иметь две функции – как средство активного воздействия на адресата и как способ защиты от воздействия, представляющего некую опасность для него.
В словарях находим следующие определения: «Игнорировать – не хотеть знать чего-либо, не признаваться, притворно отрицать, умышленно не замечать, притворствовать, не ведать» (Даль, 2000, с. 5), «игнорировать – умышленно не заметить, не принять во внимание» (Ожегов, 1988, с. 193).
Данный вид воздействия изучен довольно слабо: фактически отсутствуют основательные исследования, посвященные игнорированию как виду воздействия. В психологических словарях еще не появилось определения этого понятия.
Приведу определение игнорирования как вида влияния, появившееся в некоторых работах психологов.
Игнорирование – умышленное невнимание, рассеянность инициатора по отношению к адресату, его высказываниям и действиям, направленные на снижение самооценки, ухудшение самоотношения, дискредитацию самоидентичности партнера (Душкина, 2004, с. 136).
Игнорирование чаще всего воспринимается как признак пренебрежения и неуважения, однако в некоторых случаях игнорирование выступает как тактичная форма прощения бестактности или неловкости, допущенной партнером (Сидоренко, 2004, с. 249).
Средства воздействия – в основном невербальные. Игнорирование осуществляется путем демонстративного пропускания слов партнера, невербального поведения, указывающего на то, что присутствие партнера не замечается, молчания и избегания визуального контакта в ответ на вопрос (Душкина, 2004, с. 136–137).
Игнорирование может быть как манипулятивным, так и позитивным видом воздействия.
У животных демонстрация «игнорирования» – это хитрость, позволяющая напасть на другую особь совершенно неожиданно для нее.
У людей этот сигнал приобретает множество значений:
• игнорирование намеренного высказывания или коммуникативного жеста (например, протянутой для рукопожатия руки) воспринимается как унижение. Этот весьма чувствительный удар по самолюбию, то есть манипуляция;
• игнорирование импульсивного высказывания или действия, экспрессивных невербальных проявлений, нежелательных для самого допустившего их (неловкость за столом, дрожание рук, икота, зевота, слезы, глазной тик, покраснение лица и т. п.), воспринимается как деликатность, тактичность. Это проявление партнером своей цивилизованности, а следовательно, самопродвижение (Сидоренко, 2004, с. 101–102).
14.2. Игнорирование как самозащита
Знание некоторых принципов легко возмещает незнание некоторых фактов.
Гельвеций
В этом разделе сосредоточимся на том, как проигнорировать нежелательные просьбы.
Как вы отреагируете на просьбу коллеги помочь с проектом, когда вы загружены собственной работой? Откажете ли вы другу в просьбе подвезти его ребенка до школы, если вам придется сделать для этого крюк и в результате вы опоздаете на работу?
Только вы можете решать, что соответствует вашему плану распределения времени, а что – нет. Когда вы отвечаете отказом на чью-нибудь просьбу, вы можете сделать это вежливо и тактично. Сказать «нет» вовсе не означает быть невежливым и резким. Когда вы говорите «нет», то не обязаны пускаться в пространные объяснения, почему отказываете. Объяснять нужно человеку, с которым поддерживаете близкие отношения, но не чувствуете себя обязанным делать что-то для него.
Отказывая, скажите «нет» таким образом, чтобы сохранить с человеком хорошие отношения. Всегда имейте наготове несколько вежливых ответов (примеры см. далее). Тогда просьбы не застанут вас врасплох, и слова «Да, конечно, сделаю» не вылетят непроизвольно из ваших уст.
Не чувствуйте за собой вины. Многие испытывают вину, когда приходится отказывать. Некоторым с детства привили абсолютную вежливость по отношению ко всем и внушили, что отказ в просьбе означает неуважение к просящему. Другие же просто не знают, как сказать «нет».
Узнаете ли вы в приведенных примерах себя? Если да, то раз и навсегда избавьтесь от чувства вины. У вас есть полное право отказаться делать то, чего вы делать не хотите. Вспомните наиболее преуспевающих и уверенных в себе людей из тех, кого знаете. Можете ли вы представить их говорящими «да» всем и по любому поводу? Вряд ли.
Не оправдывайтесь ни перед кем, в том числе перед собой. Вы лишь пользуетесь своим законным правом. Если не можете придумать достойного повода для отказа, оставайтесь невозмутимы и просто промолчите. Люди часто, не задумываясь, говорят «да», только чтобы что-то сказать.
Не говорите «вряд ли», если хотите сказать «нет», иначе человек решит, что вы скорее склонны согласиться на его просьбу, и дожмет вас.
Первым словом вашей фразы обязательно должно быть именно «нет». В противном случае собеседник почувствует слабость вашей позиции и решит, что вас можно уговорить. Если простое «нет» считаете слишком грубым, подсластите отказ более мягким продолжением. В качестве вежливого отказа можно выбрать что-то из следующего:
– Нет, извини, но в субботу я помочь не смогу.
– Нет, мне нужно добить отчет.
– Нет, насчет этого вечера я уже договорился.
– Нет, сейчас я никак не смогу.
Если ваш отказ распространяется только на данный конкретный случай, то можете продолжить фразу, к примеру, следующими словами:
…а вот в следующем месяце, думаю, получится.
…может быть, на следующей неделе?
…но не сделать ли нам это 21-го?
…но если это срочно, то, может быть, Николай сможет взять на себя часть дела (пусть теперь он ищет оправдания!).
Уважительный способ отказа – выразить понимание чужих проблем и затем объяснить, почему вы не сможете выполнить просьбу. Тем самым вы признаете обоснованность просьбы, что делает отказ не столь болезненным для собеседника. Например, можете сказать: «На тебя действительно навалилось с этим отчетом. Но знаешь, и у меня самого каждая минута сейчас на счету».
Если вы предполагаете, с какими просьбами, скорее всего, столкнетесь, можете заготовить подходящие ответы. Вот парочка примеров:
Чтобы отказаться от приглашения на мероприятие, на котором вы не хотите присутствовать: «Спасибо, что подумали обо мне. Я был бы рад присоединиться к вам, но, к сожалению, не смогу сделать этого».
В ответ на просьбу коллеги: «Похоже, это действительно отличный проект. Польщен тем, что вы считаете меня самым подходящим человеком, способным справиться с ним. Но я слишком занят и не могу включиться в это новое для себя дело прямо сейчас».
Если собеседник продолжает настаивать, не оправдывайтесь и не продолжайте объяснять причины отказа. Иначе собеседник перехитрит вас: он всегда найдет больше доводов в пользу того, чтобы вы согласились выполнить его просьбу. Ведь он подготовился к разговору и застал вас врасплох. Просто повторяйте: «Извините, я не могу этого сделать», «Нет, спасибо» и старое доброе «Нет, нет».
